Коллекция анекдотов

68. Лицо разговаривает с Задницей: - Слушай, почему так, мы с тобой ровесники - а я уже старое, сморщенное, а ты розовая и гладенькая?
– Ну, ничего удивительного. Ты видишь все безобразия, что творятся на белом свете?
– Ну да.
– А мне на все на это насрать...

69. Мужик как-то утром просыпается, подходит к зеркалу. Глядь, а вместо пупка - гайка. Ну, он и решил сходить к врачу. Приходит: - Доктор, вот у меня вместо пупка гайка появилась. Помогите, а? Доктор посмотрел, пощупал, плечами пожал: - А она, гайка то, вас беспокоит?
– Да нет...
– Ну, пусть так и будет. Медицине такая болезнь неизвестна. Мужик вернулся домой. И все ему неймется: да что же это за гайка такая? Взял ключик и открутил ее. Только открутил: бабах - жопа отвалилась. Мораль: не ищи приключений на свою жопу.

Чудаки

70.
– Все пробовал, но не могу отучиться от курения, - жалуется заядлый курильщик.
– А вы попробуйте конфеты, - советуют ему.
– Пробовал, не горят.

71.
– Чего это ты решил носки постирать?
– Да спать мешают: по ночам светиться стали.

72. Ночью, двое: - Это луна или солнце?
– Не знаю, я не местный.

73. Заходит мужик к приятелю, а тот сидит, с собакой в шахматы дуется. Мужик с удивлением восклицает: - Ну и умная же у тебя собака! А сосед ему отвечает с недовольством: - Да какая же она умная, счет ведь 3:2 в мою пользу.

74.
– У вашей собаки хорошая родословная?
– У нее? Да если б она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.

75.
– Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
– Да, внуков я еще могу делать!

76. Приезжий спрашивает у колхозника: - Мужик, у тебя свиньи курят?
– Нет.
– Тогда у тебя свинарник горит!

77.
– Ты зачем сидишь на бочке с бензином?
– Для подстраховки - курить бросил.

78.
– Салют, придурок!
– Сам ты салют.

79.
– Отчего ты такой грустный?
– Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
– Какую?
– Мою сберегательную.

80.
– Вы, конечно, понимаете, милочка, что если бы Эдисон в свое время не изобрел электричество, то мы бы сейчас смотрели телевизор в полной темноте.

81. Разговаривают за чашкой кофе две приятельницы.
– У тебя чудесный кофе, моя милая!
– Еще бы! Ведь этот кофе мой муж привез из Бразилии.
– Восхитительно! К тому же он еще совсем горячий.

82.
– Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
– Я выиграл главный приз в телевизионной передаче.
– Так это же хорошо!
– Кому как! Второй и третий призы - деньги, а первый - туристическая поездка на нашем теплоходе.

83.
– Позвольте...
– Позвольте вам не позволить!
– Не позволяю мне не позволять!!

84.
– Достань-ка из холодильника торт, милый.
– Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать, на четыре или на восемь?
– Наверное, на четыре. Восемь мне не одолеть.

85.
– Вчера я купил в букинистическом магазине книгу "Как стать миллионером". Но дома я увидел, что половина страниц вырвана.
– Ничего, полмиллиона тебе тоже не помешают.

86. Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке: - О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
– А потом?
– А потом привыкнете.

87. Звонит телефон. Мальчик снимает трубку.
– Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный идиот?

88. Сидит мужик в ресторане, принесли ему маслят. Он хочет масленок наколоть на вилку, но скользкий гриб от него убегает: сначала с тарелки на скатерть, потом со скатерти на тарелку соседа. Сосед наколол его на вилку и съел. А мужик и говорит: - Шиш бы ты его съел, если б я его не замучил!

89.
– Тихий океан в два раза больше Атлантического, - сказал один приятель, когда они очутились в Сан-Франциско. Тот окинул взором бескрайнюю водную ширь и сказал: - Да, ровно в два раза.

90.
– Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона, - говорит экскурсовод.
– Вот уж не думал, что фараон был таким заядлым курильщиком!

91.
– Почему этот человек останавливается на каждом углу?
– А, это мой сосед. Просто сила привычки. Он десять лет гулял по этому маршруту со своей собакой.

92.
– Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?
– Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.

93.
– Какова форма Земли?
– Круглая.
– А как это доказать?
– Пусть будет квадратная, я не настаиваю.

94.
– Почему ты продал свой тромбон?
– Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье.

95. Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в испуге шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик: - Не бойтесь, женщина! Я его держу...

96. Приходит врач в родильное отделение, а на одной из коек лежит мужик.
– Как вы сюда попали?
– Доктор, вы не поверите, все началось с мытья посуды.

97. Старушке впервые поставили телефон. Вскоре она позвонила на телефонную станцию: - Будьте любезны, помогите мне, - сказала она, - мой телефонный провод слишком длинен, и я все время цепляюсь за него. Потяните его немного с вашего конца.

98.
– Вы такой молодой, а уже гений! Скажите, как это возможно?
– Привычка.

99. В троллейбусе мужик кричит: - Я потерял изумруд! Все начинают искать, ищут, ищут, а мужик засовывает палец в нос, вытаскивает козявку и говорит: - Ничего, я новый сделаю.

100.
– Главная цель всех изобретений - сберечь человеку время.
– Да, но так было только до изобретения телевизора.

101.
– Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
– Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

102. Двое пенсионеров наблюдают в автомастерской замену мотора. Один говорит: - Было бы хорошо, если бы у людей можно было заменять мотор!
– Я бы был доволен заменой поршня...

103.
– Простите, говорят, что вы вчера похоронили жену. Что с ней случилось?
– Она, знаете ли, умерла.

104.
– Видите, как хорошо рисует эта девочка! Нарисуй, пожалуйста, чай в стакане.
– Вам с сахаром, или без?

105.
– А как вам нравится "Аэропорт" Хейли?
– Мне больше нравится аэропорт "Шереметьево".
– О, Шереметьев тоже написал "Аэропорт"?..

106. Гид на экскурсии: - Внимание, этот фонтан построен еще в шестнадцатом веке. А тот собор, что строится за фонтаном - будет тринадцатого века.