Коллекция анекдотов

204. Повар собирается зарезать курицу. Курица ему и говорит: - Мужик! Я тебя хорошо запомнила!

205. Ночью: - Мама! Принеси воды!
– Сам встань и напейся.
– Ну принеси!
– Будешь канючить - дам ремня!
– Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь!

206. Сидит в трамвае молодая будущая мать с большим животом. Юбки совсем не видно, только голые ноги. Проходит старик на выход, улыбается ей: - Сын будет у вас. Она вся сияет и спрашивает: - А откуда вы знаете?
– Бороду видать.

207.
– Почему поезд остановился?
– Мы наехали на корову.
– Она что, на рельсах стояла?

– Да нет, просто мы завернули в коровник.

208. Мужик заглядывает в колодец: глубоко. Кричит: - Глубоко!.. Эхо: - ...глубоко...
– Глубоко!..
– глубоко...
– Глубоко!..
– глубоко... Бросает в колодец ведро, достает. Кричит: - Достал!..
– глубоко... Подумал, подумал, опять кричит: - Глубоко!..
– ДОСТАЛ!!!

209. Приходит мужик в зоомагазин и говорит продавцу: - Слышь, мужик, мне надо две тысячи тараканов.
– Э-э-э... Простите, но у меня нет данных насекомых!
– Ч-черт!
– вырвалось у мужика.
– Простите, а зачем вам такое количество тараканов?
– Да я вот квартиру снимал, а в договоре написано, что в каком виде принял жилье, в таком должен и освободить.

210.
– Что нужно делать при команде "Ядерная вспышка справа"?
– Что, что... Повернуться направо и смотреть - когда такое еще увидишь...

211. Жил да был сторожевой пес. Всю свою жизнь он охранял дом. Стал старый, уставший. Лежит в своей конуре и спит: - Хр-р-р-р, пш-ш-ш, хр-р-р-р, пш-ш-ш-ш-ш, хр-р-р-р-р, пш-ш-ш-ш-ш, пук, ВАВ-ВАВ-ВАВ-ВАВ!

212. Экскурсовод в зоопарке: - Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки.
– Я не стерва!
– А он и бл***ми питается!

213. Москвич заводит разговор с гостем столицы: - Простите, вы не местный?
– Да, а как вы догадались? Я, - оглядывает себя, - как-то не так одет?
– Да нет, просто, смотрю - лицо незнакомое...

214.
– Сколько будет сто умножить на два?
– А сто чего: рублей или долларов?

215.
– Вот вы отрицаете биополе. А чем объяснить, что японская девочка разбивала рукой кирпич?
– Тем, что девочка японская, а кирпич - отечественный.

216.
– В жизни раз бывает восемнадцать лет.
– А восемьдесят один еще реже.

217. Звонок по тел.
– Это контора "Френкель, Френкель, Френкель и Френкель"?
– Да.
– Будьте добры барона Френкеля.
– Его нет, он на совещании в Париже.
– Тогда господина Френкеля.
– Его тоже нет. Он в Одессе, отдыхает...
– Тогда мистера Френкеля.
– Его нет.
– Тогда Френкеля.
– У телефона.

218. Возле кровати умирающего мэра собрались именитые граждане города и тихо переговариваются: - Какой это был чудесный человек!
– А какой мудрый!
– А какой справедливый!
– А добрый! На секунду умирающий открыл глаза и пробормотал: - А скромный! Прошу вас не забывать о моей исключительной скромности!

219.
– Я тебя люблю. А ты?
– Я тоже... себя люблю.

220. Ночь, иду по улице. Вижу - компания ребят. Подхожу, говорю: - Ребят, закурить не будет? Лежу. Курю.

221. Пришел мужик в гости в деревне. Пока хозяин ходил за бутылкой, тот взял, проткнул сырые яйца, выпил их и обратно на тарелку положил. Пришел хозяин, выпили, хозяин взял яйцо - оно пустое, второе - тоже, третье - тоже. Он схватил топор и давай курам головы рубить: - Я вам покажу, как без спроса аборты делать!!!

222.
– Скажите, это вам принадлежит этот шикарный автомобиль?
– Частично и мне.
– !??
– Ну как: имущество он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется заменить колесо, то он мой.

223. Миссис Ламберт и ее супруг только что вернулись из путешествия по Европе. Ее друзья жаждали узнать о ее впечатлениях.
– Вы, конечно, посетили Рим?
– Точно не знаю, - ответила миссис Ламберт.
– Видите ли, билеты всегда покупал муж.

224. Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает: - Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
– Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать то с ним надо ведь на латыни.
– Так вы, может, и в ад попадете.
– А немецкий я уже выучил.

225.
– Извините, где тут записываться, чтоб антенну поставили?
– А к нам просто мужики какие-то пришли, поставили антенну и ушли. За деньги, разумеется.
– Ушли за деньги?
– Нет, поставили.

226. Две старушки едут в поезде. Разговорились.
– Вы куда едете?
– В Уфу.
– А я из Уфы.

227. Встречаются два мужика, один грустный такой, а другой ничего.
– Ты чего грустный такой?
– Да вот, жена надоела, тупая, ленивая, грязная, за хозяйством не следит, кошмар какой-то, достала уже.
– Ну, я тебе дам совет. Приди домой, тащи ее в постель и трахай всю неделю, потом она сдохнет, а ты свободен будешь.
– Хорошо. Через шесть дней встречаются снова.
– Ну и как?
– Ух, жена теперь вся такая радостная, веселая, всем довольная, и по хозяйству все делает... А ведь и не знает, что завтра помрет!!!

228.
– Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку.
– Широкую или узкую?
– А разве не все равно?
– О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.
– Умерла наша тетя, которая лишила нас всякого наследства, так что дайте мне черную нитку.

229.
– Моя собака умна как я!
– Хм, странно. Обычно хозяева хвалят своих собак.

230.
– В этом древнем монастыре немало разных интересных реликвий. Но особо обращаю ваше внимание вот на эту амфору.
– А чем она замечательна?
– В ней содержится египетская тьма, вывезенная прямо из Александрии.

231.
– Папа, я есть хочу!
– Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!

232. Гость удивленно смотрит на сына хозяйки: - Неужели он ходит в школу? Ведь ему только три года! И он действительно читает газеты?
– Нет! Ну что вы! Он только разгадывает в них кроссворды!

233.
– Леночка, ты уже третий год не снимаешь это платье. Не слишком ли долго?
– Лешенька, а что делать, если молния сломалась?

234. Подходит один мужик к другому и говорит: - Там твою жену на досках того...
– А по фигу, это не мои доски.