Коллекция анекдотов

172.
– Куда спешишь?
– На выставку...
– На выставку? И ты думаешь, на тебя будут смотреть, да?

173. В толпе один господин наступил другому на ногу. Последний в сердцах крикнул: - Осел!
– А я ветеринарный врач, чем могу быть полезен?
– отвечает спокойно наступивший на ногу.

174.
– Мне врач сказал: "Если у мужа 3 группа, а у жены 4, то у них будут проблемы с зачатием".
– Это группы инвалидности имелись в виду!

175. В зоопарке мальчик спрашивает своего отца: - Папа, а почему у лебедя такая длинная шея?
– Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды.

176. Жена будит ночью мужа: - Слышишь, под кроватью мышь пищит?
– Так что же мне теперь - мяукать?

177. Жили-были старик со старухой.
– Дед, у нас, кажется будут дети...
– Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.

178. В красивый монастырь на скале есть только одна дорога - канатная, через пропасть. Турист, нервно поглядывая через окно кабинки, спрашивает у сопровождающего монаха: - Скажите, пожалуйста, эти тросы часто меняют?
– Сразу, как только оборвутся.

179. Сентиментальная леди, прогуливаясь с молодым человеком по лесу, остановилась перед деревом: - Прекрасный вяз, - проговорила она, - чтобы ты сказал мне, если бы умел говорить?
– Наверное, он сказал бы: "Прошу прощения, но я дуб", - заметил ее спутник.

180. Старожил нахваливает приезжему свой город: - Дома у нас красивые, высокие! Буквы рекламы по пять метров. Одна такая упадет и нет человека.
– На вас падала?
– Да, однажды.
– А как же вы живы остались?
– На меня мягкий знак упал.

181. Пожилой господин проходит мимо моста и слышит, как из реки раздается крик: - Помогите! Помогите! Спасите меня! Пожилой господин наклоняется к перилам моста и сердито произносит: - Надо кричать: "Спасите меня, пожалуйста!"

182.
– Мам, а мам! Можно, я надену лифчик?
– Нельзя!
– Мам, но мне ведь уже 15 лет.
– Отстань, Вася, вечно ты со своими дурацкими глупостями!

183.
– Вот на этом фото мне пять лет.
– Извините, но в этом возрасте у вас уже была лысина?
– Нет, вы держите фотографию вверх ногами!!!

184.
– Скажите пожалуйста, что это вы все ходите вокруг порохового погреба?
– Да так, хочу отвыкнуть от курения.

185. Космонавт сообщает в Центр: - В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать?
– Сейчас решим, а пока улыбайтесь ему!

186. Приходит глухая старушка в магазин и спрашивает: - В какую цену трусы?
– Это не трусы, это панталоны.
– Надо же, трусы и те по талонам.

187. Умер банкир. Нотариус зачитывает завещание: "... а Иванову, которого я обещал не забыть при составлении завещания, передаю свой сердечный привет..."

188. Разговор приятелей: - У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так хорошо кормили?
– Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрац.

189. Казнили как-то оптимиста, пессимиста и зануду гильотиной.
– Оптимист, ваше последнее слово.
– Мир прекрасен, и даже когда я умру, он станет еще прекраснее. Гильотина не сработала - оптимиста отпустили.

– Пессимист, ваше последнее слово.
– Все в этом мире плохо, и моя смерть сделает его еще хуже. Гильотина опять не сработала - пессимиста тоже отпустили.
– Зануда, ваше последнее слово.
– Скажу, только сначала вы гильотину почините.

190. Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист. Пессимист: - Падаю... Оптимист: - ЛЕЧУ!!!

191. Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: - Как ты думаешь, чем занимается сейчас твоя жена?
– Наверное, дома кормит рыбок.
– А моя, наверное, рыб...

192. Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, зашел к соседке: - Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра?
– Да жалко, что ли. Утром мужик с волнением спрашивает: - Теть Маш, ну как приятель, не буянил? Довольная соседка: - Пьяный, пьяный, а восемь палок бросил, не снимая шубы.

193. Мужик из Питера в Сочи в августе приехал, из поезда выходит все вокруг загорелые до черноты, а он один белый, как привидение, его аборигены спрашивают: - У вас чего, лета не бывает?
– Бывает, но я в тот день на работе был.

194. Утерян бумажник с большой суммой. Хозяин шарит по всем карманам. Жена спокойно спрашивает: - В брюках смотрел?
– Да. А в пиджаке?
– Тоже.
– А во внутренних карманах?
– Нет.
– Почему?
– Если и там нет, у меня будет инфаркт.

195. Стоит мужик, у него из ушей торчат бананы. Подходит другой: - Мужик, у тебя в ушах бананы!
– Ничего не слышу, у меня в ушах бананы!

196. Колхоз. Спрашивают председателя. Секретарь говорит: - Нет его, сеет.
– Да какой сев, декабрь на дворе.
– А, да я букву "Р" не выговаиваю.

197. Зима, гололед. Идет мужик, попадает на скользкое. Размахивая руками, пытается сначала не упасть, потом - не убиться, но в конце концов с криком: "МАТЬ-ПЕРЕМАТЬ!" хлопается на задницу. И так задумчиво: - Да, не забыть бы маме позвонить...

198. Двое беседуют: - Вы были на "Свадьбе Фигаро"?
– Нет, ограничился поздравительной телеграммой.

199.
– Между нами, молодой человек, существует разница. У меня нет репутации человека состоятельного, зато у вас есть достаточно громкая слава бедняка...

200. Мужик берет в баре две кружки пива и идет в туалет. Возвращается с пустыми. Так происходит четыре раза. Бармен проследил за мужиком: видит он пиво в унитаз выливает. Бармен: - Вам что, не нравится пиво?
– Пиво-то хорошее, но мне так надоело быть посредником!

201.
– Ну что ты все нудишь? Ты что, нудист?
– Да.
– А почему тогда одетый?
– А я извращенец.

202.
– У меня две дочери-близнецы, - говорит посетитель кафе соседу.
– И как же вы их различаете?
– По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки - на левой.

203. На дуэль опаздывает один из участников. Другой нервно посматривает на часы, и, наконец, глядя на секундантов, говорит: - Если мой противник через пять минут не явится, я, пожалуй, начну без него!