Коллекция анекдотов

10857. После переименования Сталинграда в Волгоград с того света пришла телеграмма: "Согласен, Иосиф Волгин".

10858. Папанин пригласил Сталина к себе на дачу. Показал ему фонтан, бассейн, всю роскошь. Потом усадил за стол, как следует угостил.
– Ну, как вам понравилась моя дача?
– Хорошо, только у входа вывески "Детский сад" не хватает.

10859. Маршал Жуков выходит из кабинета Сталина после совещания и цедит: "У, жопа усатая!". Поскребышев услышал, донес Сталину. Сталин вызывают Жукова обратно.
– Товарищ, Жюков, кого вы имели в виду под словами "жопа усатая"?
– Гитлера, товарищ Сталин.
– А вы кого имели в виду, товарищ Поскребышев?

10860. Надпись на мавзолее: "Здесь с 1953 по 1956 г. И. В. Сталин скрывался от временного правительства".

10861. Настенные часы в форме мавзолея. Каждый час под бой курантов из них соответствующее число раз высовывается саркофаг со Сталиным.

10862. Певичка была заранее уверена в своем успехе: - Пусть только попробуют плохо аплодировать, я буду петь песни о Сталине!

10863.
– Что такое культтовары?
– Выставка подарков Сталину 1949 года.

10864.
– Существует ли еще культ личности?
– Культ еще существует, но личности нет.

10865.
– Чем отличается правление Хрущева с Булганиным от правления Сталина?
– Культ личности сменился культом двуличности.

10866. Однажды Сталин вызвал к себе Ягоду и поинтересовался, что пишет Горький.
– Ничего, - ответил тот, - он прикован к постели.
– Грубо, - сказал Сталин и добавил - Раскуйте!

10867.
– Что такое культпросвет?
– Просвет между двумя культами.

10868. Сталин выступает: - Товарищи! Вчера убили товарища Кирова....
– Кого убили?
– Кого убили, кого убили... Скажите им, товарищ Берия.
– Кого надо, того и убили.

10869. Из лозунгов ХХ съезда: Сталин умер, и культ с ним!

10870. Убитый Кеннеди приходит на тот свет. Открывает дверь и в ужасе шарахается от Сталина, стоящего за дверью с поднятым топором.
– Нэ бойся, прахады, нэ тэбя жду!

10871.
– Тут нашли человека, товарищ Сталин, в точности на вас похож! Лицо, усы, трубка...
– Ликвидировать.
– А может, просто его побрить?
– Можно и так. Побрить и ликвидировать...

10872. Однажды Сталину показали проект памятника Пушкину, пишущему новое стихотворение.
– Харашо, толка нужна сделат в духэ соврэмэнности. Показывают другой проект: Сталин читает сочинения Пушкина.
– Нэт, эта верна исторычэски, но невэрна палытически. Показывают третий проект: Пушкин читает сочинения Сталина.
– Харашо, это верна палытичэски, но неверна исторычэски. Переработанный проект выглядел так: Сталин читает сочинения Сталина.

10873. Сталин выступает перед рабочими: - Я готов делу рабочего класса всю кровь отдать каплю за каплей! Из зала приходит записка: "Дорогой Иосиф Виссарионович! Чего тянуть отдайте всю сразу!".

10874. Сталин сообщил Берии, что у него пропала трубка. Назавтра Сталин сказал Берии, что трубка нашлась.
– А я уже арестовал 25 человек по этому делу, и все признались!
– сказал Берия.

10875.
– Алексей Максымович, напысали бы маю быаграфыю!
– Что вы, Иосиф Виссарионович, я в оное время отдалялся от партийных дел, многого не знаю, даже пытаться не стоит!
– А вы папытайтэсь! Как гаварыт Лаврэнтий Павлович, папытка - нэ пытка!

10876.
– Товарищ Сталин! Заканчиваем ликвидацию!
– Какую ликвидацию?
– Ликвидацию безграмотности!
– Хорошо! Начинайте следующий этап: ликвидацию грамотных!
– Подпишите, пожалуйста, приказ!
– Э-э-э! Нет! Если я подпишу, то все подумают, что я грамотный!

10877. По радио передают экстренное сообщение: "Летаргический сон Иосифа Виссарионовича Сталина закончился. Просим всех делегатов, присутствовавших на съездах с двадцатого по двадцать восьмой, собраться на перроне с теплыми вещами..."

10878.
– Алло, девушка, дайте мне МХАТ. Алло, это МХАТ? Сталин говорит. Дайте мне директора. Директор? Сталин говорит. Алло.. Алло... Что такое... Девушка, дайте МХАТ... МХАТ, дайте директора... как это нету? Я только что с ним говорил... Как это умер?

10879. Сталин говорит с Черчиллем по телефону: - Нет! Нет! Нет! Нет! Нет! Да! Нет! Нет! Нет!
– кладет трубку.
– Товарищ Сталин, а почему вы один раз все-таки сказали "да"?
– Он спросил, хорошо ли его слышно.

10880. Сталин настойчиво приглашал Черчилля приехать в Москву еще в военные годы. Визит Черчилля англичане обставили массой оговорок. Сталин потребовал от Молотова выполнить все пожелания англичан. Во время переговоров Сталин заметил, что англичане сидят с кислыми лицами, а Черчилль через каждые 15-20 минут встает, извиняется и выходит ненадолго из зала совещания. Сталин попросил у Молотова объяснений.
– Не знаю, товарищ Сталин, чем недовольны англичане. Мы вся сделали для того, чтобы они чувствовали себя как дома. Кухня, продукты - все английское, даже соль.

10881. Мужик выходит на улицу с плакатом "Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство". К нему народ подходит: - Ты что, спятил? Когда ты родился, Сталин уже умер.
– Вот за это ему и спасибо.

10882. Украли у Михаила Сергеевича жену. Выясняется: литовцы, требуют полной независимости. Делать нечего, звонит Михаил на тот свет Сталину: дескать, прости за поношения, помоги вернуть Раису. Тот набрал номер: - Алло, Литва?
– Говорите по-литовски!
– Скоро у меня вся Сибирь заговорит по-литовски...

10883. Ландсбергис потребовал у Горбачева выселить всех русских из Литвы. Тот - опять к Сталину. Сталин звонит: - Господин Ландсбергис, сколько вам нужно времени, чтобы всех до единого русских выселить из Литвы?
– Две недели.
– Хорошо, начинайте. Через две недели: - Господин Ландсбергис, вы успели вывести всех русских?
– Всех, господин Сталин.
– Ни одного не осталось?
– Ни одного.
– Хорошо... Товарищ Жуков, начинайте...

Хрущев

10884.
– У нас при раскопках нашли следы древней цивилизации, - говорит американец.
– А у нас в шахте, - говорит русский, - жопу нашли, уши пришили, страной править будет!

10885. Геологоразведка получила задание найти ту шахту, на которой работал Хрущев, а контрразведка - найти тех геологов, которые ищут эту шахту.

10886. Хрущев сам написал свой доклад и перед выступлением показал другу: - Все они подхалимы и правды не скажут, даже если что не так. Друг прочитал и говорит: - Скажу тебе, Никита, со всей прямотой. Есть у тебя две ошибочки. "Засранец" пишется вместе, а "в жопу" - отдельно.

10887. Хрущеву дали на утверждение список кандидатов на пост главного раввина московской синагоги.
– Вы что, с ума сошли?
– заорал Никита Сергеевич.
– У вас же здесь одни евреи!

10888.
– Что будет, если треснуть молотком по лысине?
– Будет все!

10889. Хрущев посетил свиноферму. Свиньи: - Хру... хру... хру...
– Кормите лучше, чтобы полностью выговаривали.

10890.
– Верит ли Хрущев в Бога?
– Конечно! Ведь он устроил великий пост!

10891.
– Правда ли, что за последнее время здоровья товарища Хрущева ухудшилось?
– Да. Он страдает грыжей от поднятия целины, язвой желудка от кукурузы, одышкой от соревнования с Америкой и словесным поносом неизвестно от чего.