Коллекция анекдотов

10737. Брежнев и Никсон со своими телохранителями стоят возле Ниагарского водопада. Они решили испытать телохранителей, и каждый приказывает своему прыгнуть в водопад. Американец отказывается: - У меня семья, дети! Русский бросается, не раздумывая, но в последний момент его перехватывают.
– Как вы решились на это?
– спрашивает его пораженный Никсон.
– У меня семья, дети!

10738. Основной закон диалектики: количество переходит в стукачество.

10739. Риск по-американски: гонки на незнакомых машинах, причем одна из десяти - с неисправным мотором. Риск по-французски: близость с незнакомыми женщинами, причем одна из десяти больна венерической болезнью. Риск по-русски: рассказывание политических анекдотов в компании, где один - стукач. Все знают кто, но все равно рассказывают.

10740. В тюремной камере: - За что сидишь?
– Рассказал анекдот.
– А ты?
– Слушал анекдот.
– А ты?
– За лень! Был на вечеринке. Один рассказал анекдот. Иду домой и думаю: сейчас, что ли донести или завтра утром? Ладно, думаю, завтра утром успеется. Ночью забрали!

10741. Рабинович смотрит в зеркало: - Один из нас определенно стукач!

10742. Перед американским посольством двое советских граждан любуются роскошным Кадиллаком.
– Какая прекрасная советская машина!
– говорит один.
– Вы что, американских машин никогда не видели?
– Видел! Но вас первый раз вижу!

10743.
– Можно ли купить честного человека?
– Купить нельзя, но продать можно!

10744. Табличка на дверях КГБ: "Без стука не входить".

10745.
– Однородную ли группу представляют собой советские диссиденты?
– Нет, они делятся на три группы: досиденты, отсиденты и сиденты.

10746. Перед визитом стукача-соседа хозяин запер своего попугая, ругателя советской власти, в курятник. Петух приготовился защищать свой гарем.
– Ты за кого меня принимаешь?
– возмутился попугай.
– Я - политический!

10747. Грешники в аду стоят в дерьме по горло. Туда швырнули новенького - диссидента. Он завозмущался, замахал руками, стал качать права человека. К нему повернулась рожа соседа: - Не гони волну, падла!

10748. На площади диссидент раздает листовки. Люди берут, отходят и обнаруживают, что у них в руках пустые листки. Некоторые снова подходят к раздающему листовки.
– Так ведь здесь ничего не написано!
– А чего писать зря? И так все ясно!

10749. США, космодром, запуск корабля многоразового использования. На заборе сидят две вороны и спорят: - Взлетит!
– Не взлетит!
– Взлетит!
– Не взлетит! Корабль поднимается на несколько метров и взрывается.
– Как ты догадалась!!!
– Служу Советскому Союзу!

10750. В NASA гадают - почему взорвался левый твердотопливный ускоритель SHATLL'а, а в КГБ - почему не взорвался правый...

10751. В Управлении КГБ раздается телефонный звонок. Дежурный снимает трубку и слышит: - Алло, это Наум Яковлевич?
– Нет, - отвечает дежурный, - вы не туда попали.
– Я куда я попал?
– Вы попали в Комитет государственной безопасности.
– В КГБ?
– раздался голос, сдавленный ужасом. И тут же раздалось пение: - Союз негушимый геспублик свободных сплотила навеки могучая Гусь...

10752. По заводскому радио передают концерт по заявкам: - А теперь для работников цеха №23 прозвучит совершенно секретная песня "Изделие 0024".

10753. В КГБ привезли арестованного: - Не наш человек. Определенно контрик!
– А что он говорил?
– Ничего. Он глухонемой. Но плевался с таким видом!..

10754. В комитете госбезопасности идет партсобрание. Секретарь парткома выступает с речью о том, что сейчас гласность, и призывает коллег активно и более критически выносить на обсуждение острые вопросы. Вдохновленный речью с места поднимается молодой лейтенант: - Товарищи! Наболело уже, не могу молчать! До каких пор жена и теща генерала будут использовать служебную машину для поездок по магазинам?! На следующий день лейтенанта вызывает к себе генерал: - Мне очень понравилось ваше выступление вчера на собрании. Я вижу, что вы - бескомпромиссный человек, честная натура. Вы заслужили повышение по службе. Мы решили послать вас в Уругвай, будете нашим резидентом.

– Но у меня здесь молодая жена, в конце концов, я не знаю тамошнего языка.
– Кстати, о языке, товарищ лейтенант... По легенде вы будете глухонемым, поэтому язык мы вам вырежем еще здесь.

10755.
– Значит так: вы процветающий бизнесмен в США.У вас роскошная вилла на Тихоокеанском побережье. Раз в неделю вы устаиваете парти, на которые приглашаете видных банкиров, промышленников, деятелей искусства и полученную от них, интересующую "контору", информацию будете передавать по оговоренным каналам. Вопросы есть?
– Никак нет, товарищ генерал.
– Хорошо, идите в кассу получайте подъемные, 20 тысяч долларов, суточные. Тот приходит к кассе, видит табличка "Валюты нет!" Бежит к генералу, так мол, и так. Тот говорит: - Ерунда, разберемся! Берет трубку :"Что значит нет валюты? Операция согласована на самом высоком уровне! Так, так, так. Есть, товарищ генералмайор! Кладет трубку и задумчиво так произносит: - Срочно меняем легенду: вы безработный, живете в гетто...

Генсеки, ЦК, Политбюро

Нет повести печальнее на свете, Чем повесть о Центральном Комитете...

10756.
– Бабушка, а Ленин был хороший?
– Хороший, внучек, хороший.
– Бабушка, а Сталин был плохой?
– Плохой, внучек, плохой.
– Бабушка, а Хрущев какой?
– Когда умрет, тогда и узнаем.

10757. Ленин показал, как можно управлять. Сталин показал, как нужно управлять. Хрущев показал, что всякий дурак может управлять. Брежнев показал, что не всякий дурак может управлять.

10758.
– Почему Ленин носил ботинки, а Сталин - сапоги?
– При Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.

10759. При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет. При Сталине - как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся. При Хрущеве - как в цирке: один говорит, все смеются. При Брежневе - как в кино: все ждут конца сеанса.

10760. Последние русские цари: Владимир Самозванец, Иосиф Грозный, Никита Блаженный и Леонид Летописец.

10761. До революции. Слесарь Петров нашёл на мостовой рубль, на радостях купил сапоги, рубаху и женился. После гражданской. Слесарь Петров нашёл у дороги рубль. Обрадовался и впал на целую неделю в запой. В оттепель Хрущева. Слесарь Петров нашёл у обочины рубль. Напился в стельку. В пору перестройки. Слесарь Петров нашёл металлический рубль. Метким попаданием убил синичку. "Будет, чем закусить", - обрадовался Петров . В демократический период. Слесарь Петров нашёл рубль. Дико смеётся, и утверждает, что это деньги.

10762. Фиделю Кастро устроили горячую встречу в Москве. Оставшись с Хрущевым наедине, он срывает парик, отклеивает бороду и, обессиленный, опускается на стул: - Не могу больше...
– Надо, Федя, надо!!

10763. Космонавты, запущенные в космос при Хрущеве, а вернувшиеся при Брежневе, рапортовали: - Готовы выполнить задание любого советского правительства!

10764.
– В чем сходство и различие между субботниками 1921 и 1970 года?
– Бревно то же, а Ильич не тот.

10765.
– Что такое 40 зубов и 4 ноги?
– Крокодил.
– А 4 зуба и 40 ног?
– Политбюро.

10766.
– Почему Андропов, а потом Черненко на заседаниях Политбюро были выбраны единогласно?
– Потому что у Андропова был самый плохой анализ почек, а у Черненко самая плохая кардиограмма.

10767. Гражданин пришел на похороны Черненко.
– Ваш билет!
– требуют у него.
– На эти спектакли у меня абонемент!

10768.
– Какой самый фешенебельный в мире дом для престарелых?
– Кремль.

10769. Любимый маршрут прогулок генсеков: на лафете по Красной Площади.