Коллекция анекдотов

1777. В переполненном автобусе: - Вытащите, наконец, свой зонтик из моей задницы!
– Не могу, видите, какая давка.
– Тогда хоть бы закройте его.

1778. Контролер пассажиру: - Ваш билетик?
– Мой билетик.
– Вы что больной?
– А вы что доктор!?
– Ваш билетик!
– Мой билетик...
– Ваш билетик!!
– Мой билетик...
– Вы что заяц?
– А вы что волк?
– Ваш билетик!!!
– А зачем вам?
– Ну, я посмотрю....
– Ну, купи себе и смотри...
– Ваш билетик!!!
– Мой билетик. А вот и моя остановочка...

1779. Контролер пассажиру: - Ваш билетик? Пассажир начинает медленно охлопывать карманы, медленно и нараспев произнося: - Где-то был... где-то был... где-то был...

– Гражданин, нельзя ли побыстрее?! Пассажир, суетливо и в двойном темпе охлопывая те же карманы: - Где-то-был-где-то-был-где-то-был.

1780.
– Бабуля, хочешь сесть на мое место?
– Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
– Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.

1781. В автобусе старик читает нотацию сидящему подростку: - У меня, молодой человек, ревматизм, высокое давление, трясутся ноги. Но, когда я был в вашем возрасте, я всегда уступал старшим место в трамвае!
– И вот видите, к чему это привело!

1782. Беседуют двое мужчин: - Да, другие были времена. Молодежь уважала старших, не то что теперь.
– Зря вы жалуетесь. Вот и сейчас, разве не уступили вам место в трамвае?
– Что же из этого? Но моя жена так и простояла целый час.

1783. Мужика в давке сильно прижимают к окну автобуса на задней площадке. Мужик вскрикивает. Его сосед заботливо спрашивает: - Что, стекло?
– Нет, еще стекает...

1784. В полном автобусе раздается крик: - Гражданин, вы куда пятачок суете, это вам не касса!
– А чего ж вы на нее уселись?

1785.
– Ухо! Ухо!
– Поздно, прокомпостировали!

1786.
– Девушка, вы выходите?
– Я уже полчаса не девушка благодаря вашему зонтику!

1787. В переполненном автобусе: - Или отдайте мне левую ногу, или возьмите себе и правую тоже.

1788. В переполненном автобусе: - Молодой человек, вы на следующей остановке не выходите?
– Нет.
– Тогда кончайте побыстрее, мне выходить.

1789. Лезет в набитый трамвай девушка: - Пропустите, пропустите, пропустите беременную женщину.
– Простите, но где же видно, что вы беременна?
– Ну, прямо, ты что хочешь, что б через полчаса было видно.

1790. Молодая девушка говорит сидящему мужчине: - Ох, уступите место беременной женщине. Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет.
– Простите, а какой срок?
– 30 минут, но я так устала, так устала...

1791. В переполненном автобусе сидит молоденький солдат. Стоящий рядом мужчина громко ему говорит: - Молодой человек, неужели же вас в армии не научили, что надо уступать место женщинам?! Солдатик поспешно вскакивает с места, краснеет и смущенно говорит: - Извините, я подумал, что вы - мужчина...

1792. Две стройненькие стенографистки стояли, прижавшись друг к другу, в переполненном вагоне метро. Вдруг одна из них спрашивает: - Скажи, тот мужчина, что сзади меня, интересный?
– Да, - ответила вторая, - и довольно молодой.
– Это я чувствую...
– прошептала первая.

1793. Разговор в автобусе. Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди него.
– Сударыня, что вы встали на дороге, как телка недоенная.
– Какая я вам сударыня!

1794. На передней площадке троллейбуса стоит парень, у которого очень длинные волосы. Сзади бабка: - Девушка, вы на следующей выходите?
– Я не девушка!

– Хе! Нашла, чем гордиться! Лучше бы грудь отрастила сперва!

1795. Мужчина пытается вставить талончик в компостер, автобус трясет, талончик не попадает. Наконец, автобус останавливается, и народ, наблюдавший за ним, в один голос кричит: - Мужик, суй, пока стоит!

1796.
– Вы выходите на следующей остановке?
– Нет.
– Тогда давайте меняться.
– А что у вас есть?

1797. На светофоре водила резко тормозит. Народ, естественно, кто мордой, кто боком, кому повезло - те задом вперед летят. Все ругаются, мол, не дрова везешь. Водила обиженно в микрофон: "Что погрузили, то и везу..."

1798. Трамвай стоит и никуда не едет вот уже 15 мин. Все нервничают. Один дедуля спрашивает: - Ну что у него там стряслось?! На что парнишка лет 14-ти отвечает: - Колесо спустило, отец.

1799. В трамвае один пассажир (заика) обращается к другому: - Вввы вввыходите ннна сследующей? Тот молчит. Когда первый пассажир вышел, все остальные пассажиры возмущенно набросились на второго: - Вам что, было трудно ответить?
– Я ннне хххотел ппполучить пппо ммморде!

1800. Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий держит над головой лысого кулек. Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому. Тот, слизнув с лица стекающую каплю, спрашивает высокого: - Что, соленые огурчики везем?
– Да нет, щенка купил.

1801. В автобусе едут интеллигент хлипкого вида и здоровенный мужик. В тесноте да давке мужик интеллигенту на ногу наступил.
– Извините, вы мне на ногу наступили...
– Не п**ди!
– Но ведь вы же на ногу наступили!
– Не п**ди!
– А я буду, буду, буду п**дить, потому что мне больно и обидно!!!!

1802. Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает: - Будет ли кто? Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
– Будет ли кто? Молчат. Выпил. Надевает мотоциклетный шлем: - Ну что, смертники, поехали.

1803.
– Вы выходите?
– Нет!
– А я не спрашиваю, я предупреждаю...

1804.
– Представляешь, дорогая, мне вчера в автобусе сразу два молодых человека места уступили.
– И ты поместилась?!

1805.
– Не прыгайте, пока трамвай не остановился!
– Я тороплюсь в больницу.
– Ну, тогда, пожалуйста!

1806. Входит в трамвай мужик: - Уступите место мужчине с аквариумом. Пионер вскакивает: "Садитесь, дяденька". Некоторое время пионер осовело смотрит на мужика, а затем, набравшись смелости, спрашивает: - Дядя, а где же аквариум?
– Дык вот пол-литра пивом зальешь, да закусишь - там и аквариум...

1807.
– Мне в троллейбусе хотели дать по морде!
– Откуда ты знаешь?
– Не хотели бы, так не дали б!

1808. Маленький худой пассажир возмутился, что толстяк, сидящий рядом с ним в автобусе, заплатил за билет столько же, сколько и он.
– Долой уравниловку!
– закричал он.
– Платить надо в зависимости от веса пассажира!
– Если будет введен такой порядок, сынок, то тебе придется ходить пешком. Ради тебя не остановится ни один автобус.

1809. Останавливается автобус на остановке, двери открываются. К автобусу подбегает мужичок: - Люди, скажите, что это за автобус?
– "Икарус"...
– Да номер, номер-то какой?
– 25-67 гва...