Коллекция анекдотов

1950. На вокзале в Риме провинциального вида старушка подходит к окошку кассы и спрашивает, сколько стоит билет на Палермо.
– Десять тысяч лир, синьора. Старушка оборачивается к своей спутнице и говорит: - Придется, видимо, купить. Я уже спрашивала во всех кассах, и всюду цена у них одинаковая. Не иначе, как договорились...

1951. Некто обращается в бюро находок железнодорожной станции.
– Я забыл в поезде трехлитровую бутыль виски. Скажите, вам ее не приносили?
– К сожалению, нет, сэр. Зато принесли того джентльмена, который ее нашел.

1952. Купе поезда. Ночь. Грохот. Испуганные пассажиры спрашивают: - Что случилось?

– Это моя рубашка упала, - говорит парень.
– А что так громко?
– Да я из нее вылезти не успел!

1953. По перрону вслед уходящему поезду несутся трое. Двое успевают вскочить, третий остается и разражается хохотом. Его спрашивают: - Что же вы смеетесь?
– Они меня провожали!

1954. Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают. Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит: - Граждане! Берегите чемоданы! Воруют!! Я уже один украл!!!

1955. Надпись у железнодорожного переезда: "Поезд здесь проходит за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или за шлагбаумом".

1956.
– Совершенно не могу спать в поезде. У меня зубы всегда стучат.
– Как?
– В стакане...

1957. Пассажир поезда: - Проводник, у вас можно курить?
– Нет!
– Тогда откуда взялись эти окурки?
– От тех, кто не задает вопросов.

1958. В купе для курящих один из пассажиров вежливо спросил: - Извините, вам не помешает, если я не буду курить?

1959. Бабка садится в поезд, а тут билеты проверяют.
– Бабушка, - говорит контролер, - у вас есть билет?
– Есть, - говорит она, показывая.
– Этот не годится, - говорит проводник, глядя на билет.
– Как не годится?
– удивляется бабуся.
– Семь дней годным был, а теперь не годится.

1960.
– Вас почистить?
– спросил проводник пассажира, когда поезд стал подходить к станции.
– Если вам угодно, но имейте в виду, что я принципиальный противник чаевых, - ответил пассажир.
– Конечно, сэр, - согласился проводник, - но ваша одежда совсем не такая уж пыльная, как мне вначале показалось.

1961. Кассирша в железнодорожной кассе продает билеты. Купейных уже нет, плацкартных нет, даже общие заканчиваются. И тогда она кричит в окошко кассы "Товарищи!!! Я даю только стоя и то в тамбуре!!!"

1962. В метро к машинисту поезда вваливается мужик с автоматом.
– Вези в Копенгаген!
– Да ты что, это же метро!
– Убью! Вези в Копенгаген! Машинист объявляет: - Осторожно, двери закрываются, следущая станция Копенгаген.

Моряки

1963. На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана: - Далеко ли отсюда до земли?
– Одна миля, сэр, - мрачно отвечает капитан.
– А в каком направлении?
– В вертикальном, сэр.

1964.
– Капитан! В корабле пробоина!
– Где?
– По левому борту, ниже ватерлинии.
– А-а, тогда ничего, там не заметно.

1965. Флотская аксиома: если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его!

1966. Большой пассажирский пароход тонет. По радио объявляют: - Первыми в спасательные шлюпки садятся пассажиры, купившие билеты заранее.

1967. Яростный шторм уже смыл все, что было на верхней палубе, и капитан решил подать сигнал бедствия. Он выпустил ракету. Вдруг к нему на мостик взбирается какой-то тщедушный пассажир и говорит: - Капитан, мне не хотелось бы вас обижать, но сейчас не время для фейерверков.

1968. В баре матрос пьет с каким-то мужиком. Мужик: - Ну, до дна!
– Нет, так не пойдет. Может для вас, сухопутных, такой тост годится, но у нас на море говорят: "Выльем в люк".

1969. Корабль находился в море. Подошло время сверить курс. Штурман поднялся в рубку. Через полчаса он принес результаты счислений капитану, который хмуро посмотрев на них, спросил: - Насколько они точны?
– На 100%, сэр! Все корабли в пределах видимости подтвердили, что они идут в тот же порт, что и мы.

1970. В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался.
– Доктор, что-нибудь серьезное?
– Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией...

1971. Из дневника дамы, совершившей путешествие через Атлантику на корабле: "Понедельник. Сегодня я обедала за одним столом с капитаном. Вторник. Все утро провела на капитанском мостике. Среда. Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение. Четверг. Капитан угрожает, что потопит наш корабль, если я не приму его предложение. Пятница. Я счастлива... Сегодня ночью я спасла четыреста сорок человеческих жизней!"

1972.
– Господин капитан, - приставала к капитану надоедливая пассажирка, - а зачем на палубе мачта?
– Видите ли, если у нас кончится уголь, мы воспользуемся ею в качестве шеста, чтобы отталкиваться...

1973. Море. Шторм. Уже третий день пассажирский лайнер испытывает жестокую качку. Пассажиры зеленые, кто где. Одна пассажирка склонилась за борт и травит. Мимо проходит капитан судна с трубкой во рту. Оторвавшись от своего занятия, пассажирка спрашивает капитана, указывая рукой в море: - Скажите, капитан, я вижу чайки сидят на воде. У моряков вроде бы есть примета: если чайка села в воду, жди хорошую погоду. Капитан, осмотрев горизонт, облака, и вынув трубку изо рта: - Знаете, мадам, и среди чаек проститутки встречаются!

1974. Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам: - Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их подальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот!

1975. Пассажир, страдающий морской болезнью, спрашивает матроса: - Нет ли впереди какой-нибудь земли?
– Нет, впереди только горизонт, сами можете увидеть.
– И все-таки это лучше, чем ничего...

1976.
– Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?
– Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.

1977. Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает матрос: - Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!
– Прибавить оборотов!
– Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем...
– Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся. Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок.
– Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля.
– И не мудрено: второй час по суше идем...