Коллекция анекдотов

1654. После многих лет разлуки встречаются две школьные подруги.
– Ну как ты?
– спрашивает одна.
– Да ничего хорошего. Я всего-навсего машинистка с зарплатой 2300 франков. Ну а ты?
– У меня великолепное место секретарши и 12000 франков в месяц. Правда, чтобы получить это место, я дополнительно училась шесть месяцев на курсах.
– По делопроизводству?
– Нет, в институте прикладной сексологии.

1655.
– Мисс Лэнгид, - заговорил босс, - должен отметить, что вы просто очаровательны.
– Да?
– вспыхнула новенькая машинистка.
– Вы прекрасно одеваетесь, и голос у вас такой обворожительный, да и ведете вы себя преотлично.

– Не надо столько комплиментов, пожалуйста. Я их просто не заслуживаю, - запротестовала девушка.
– Ничего, ничего, я только хотел поднять ваше настроение. А теперь перейдем к тем многим ошибкам и опечаткам, которые вы допускаете при перепечатке.

1656.
– Мой директор хочет меня задушить, - сообщает секретарша своей подруге.
– Почему ты так решила?
– Стоит мне опоздать, как он у всех спрашивает: "А где наша Дездемона?"

1657. Директор фирмы - своей новой секретарше: - Вы ошибаетесь, фрекен, думая, что каждый раз, когда звякает маленький звоночек в вашей пишущей машинке, начинается перерыв на кофе.

1658. Разгневанный патрон звонит в Агентство по экономии электроэнергии.
– Хорошенькое дело эта ваша борьба за экономию электричества, - рычит он.
– Глупость какая-то. Только вы забываете одну вещь: как только я последую вашим советам и опущу температуру в конторе до 18 градусов, все мои служащие объявят забастовку, потому что секретарши наденут штанишки.

1659. Патрон обращается к одному из своих сотрудников: - Я просил повесить мое распоряжение в таком месте, где все могли бы видеть его наверняка.
– Да-да, господин директор. Я так ловко приклеил его к заднице мадмуазель Жозетт, нашей самой сексуальной секретарши, что она даже не заметила.

1660.
– Мадмуазель, - говорит заведующий отделом кадров кандидатке в секретарши, - ложные уверения - это единственная вещь, которую я не выношу. Я готов поверить вам на слово, что вы закончили институт. Но докажите мне сначала, что эта пышная грудь, вздымающаяся под футболкой, не накладная!

1661. Две секретарши: - Мой шеф такой молодец: мы полдня работаем, а потом только занимаемся любовью.
– А мой - просто прелесть! Он уже давно разделался с бюрократией.

1662. Хорошенькая секретарша - клерку: - Я, конечно, могла бы рассказать, как я добилась прибавки, но не думаю, чтобы это вам помогло...

1663. Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та: - Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
– Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

1664. Разъяренная секретарша ругается со своим шефом. Она хлопает его по плечу и кричит: - Ноги моей здесь больше не будет!

1665. Начальник сердито спрашивает секретаршу: - Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько номеров телефонов.

1666. Разговор двух секретарш: - Страшное это изобретение - пишущая машинка!
– Почему?
– Когда не работаешь, всем сразу слышно!

1667.
– Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания.
– Да, но она их не исполняет...

1668. Шеф отчитывает новую секретаршу: - Почему вы не снимаете трубку, когда звонит телефон? Это же ваша прямая обязанность!
– Может, я что-то недопонимаю, - парирует секретарша, - но с какой стати поднимать трубку должна именно я? Звонят-то вам.

1669.
– Кто вам сказал, - орет шеф на секретаршу, - что если я пару раз поцеловал вас и похлопал по заднице, это дает вам право манкировать служебными обязанностями и бить баклуши на работе?
– Мой адвокат, сэр, - улыбается секретарша.

1670. Секретарша спрашивает у шефа: - Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит?
– Потому что сама когда-то была моей секретаршей!

1671. Начальник - секретарше: - Вы уволены!
– Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.
– Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!

1672. В банк врываются вооруженные грабители.
– Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться! Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шепчет секретарше: - Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса...

1673.
– Я тебя умоляю, - говорит жена мужу, - перестань красить усы.
– А что? Неужели это заметно?
– На тебе - нет, но на шее твоей секретарши - да!

1674. Директор говорит своему заму, при этом яростно скребясь в паху: - Надо уволить секретаршу!!! Зам (то же самое): - Давно пора уволить!!!

1675. Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса.
– Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола.
– А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой. Третья падает в обморок.

1676.
– Вы имеете домработницу?
– Нет, она приходит только убираться.

Транспорт

Летчики

1677.
– Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
– Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

1678.
– Вышка управления вызывает борт 762. Не можем связаться с вами. Если слышите, качните крылом.
– Борт 762 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад. Если слышите меня, качните вышкой.

1679. В самолете пассажир пилоту: - Только вы поосторожней, а то я первый раз в самолете.
– Не волнуйтесь, я тоже.

1680.
– Я потерял ориентировку, - докладывает летчик.
– Быстро сообщите, где вы находитесь, - мгновенно отреагировал руководитель полетов.

1681. Самолет падает. Из кабины выходит пилот с парашютом, открывает люк и, повернувшись к пассажирам, говорит: - Успокойтесь, я пойду за помощью.

1682. Самолет снижается и идет на посадку. Один из пассажиров, молодой человек, сидя в кресле, затягивает пояс с таким страхом на лице, что стюардесса считает необходимым его успокоить: - Вы не нервничайте, приземление идет нормально. Вы, наверное, первый раз летите?
– О нет!
– отвечает перепуганный пассажир. Но я впервые приземляюсь таким образом. Я парашютист.

1683. Пилот, поднявшись на очень большую высоту, взглянул вниз и сказал: - О, боже!
– Чего тебе, сын мой?
– донеслось из рации.

1684.
– Сокол! Сокол! Я Сокол-5. У меня топливо на нуле!
– Сокол-5, срочно сообщите координаты!
– Ангар номер 2, стоянка 4.

1685. Все как в фильме - самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот вызывает стюардессу и говорит: - Ты бы пошла, успокоила как-нибудь пассажиров, ну там чтоб без паники и волнений свой последний момент встретили. Та взяла поднос леденцов, выходит в салон и с милой улыбкой на устах глаголет: - Ну что, пососем напоследок, покойнички!