Коллекция анекдотов

2644. Американец приехал из России домой, а у него с конца капает. Ну, думает, пойду к врачу. Приходит, врач его осмотрел и говорит - езжай мол туда откуда привез - нам мол такая болезнь не известна. Приезжает в Россию. Идет к врачу. Врач осматривает и радостно так заявляет: - А-а, пустяки, трисичуха обыкновенная.
– Как это? Что за трисичуха?
– А все просто, это триппер, сифилис, чума и холера.

2645. В кабинет к врачу кожно-венерологического диспансера врывается запыхавшийся мужик: - Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса!
– Ну, краснеет и сыпь...
– Фу! Слава тебе, Господи! У меня просто почернел и отвалился.

2646. Пациент доктору: - Как уберечься от СПИДа?

– Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать, смазать эпоксидной смолой. И главное - никаких половых контактов.

2647. Из пункта диагностики на СПИД выходит мужик: - Все! СПИД! Жизнь кончена... За ним выбегает другой. Смеется, радостно целует справку: - Ура! Сифилис! Сифилис!

2648. На приеме у врача молодая женщина: - Скажите, доктор, каковы основные симптомы венерических болезней?
– Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего отваливаются руки.

2649.
– Раздевайтесь, пациент! Ого! А почему у вас трусы железные?
– Я от СПИДа берегусь!
– А почему пальцев на ногах нет?
– Один раз резинка на трусах лопнула!

2650. Пациент приходит к врачу: - Доктор, у моего сексуального партнера СПИД. Что мне делать?
– Сдайте анализы и приходите через три дня. Проходит три дня - Плохо дело! Все тесты дали положительный результат. Пациент в панике - Но, так как у вас самая начальная стадия, то еще не поздно помочь. Есть одно стопроцентное средство. Берется три литра молока, туда мелко крошится селедка, добавляется чеснок, уксус и все это хорошо перемешивается. Выпить все залпом. Через неделю лечения все пройдет. Пациент радостный убегает. К врачу подходит медсестра и спрашивает: - Зачем вы так с ним, у него же все тесты отрицательные?
– Пускай знает, для чего мужику задница!

2651. Приходит мужчина ко врачу с жалобой на боли в причинном месте. Обнаруживают сифилис в терминальной стадии, удаляют член. Мужчина в трансе. Сжалившись, ему пристраивают деревянный фаллоимитатор. Довольный пациент покидает лечебное учреждение. Через пару месяцев он возвращается вновь и снова жалуется на зуд в том же самом месте. Осмотрев больного, врач радостно восклицает: - Ну и везет же вам! То сифилис, то короед!

2652. Медицинский институт. Начало лекции. Заходит преподаватель.
– Перед началом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Как-то в молодости я с приятелем пошел на дискотеку. И там нам обоим понравилась одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла с ним. Вот так я остался с носом. А мой друг без носа. Запишите тему лекции: "Сифилис и его последствия".

2653. Мужик вернулся после медицинского обследования.
– Ну как?
– спрашивают домочадцы.
– Совершенно здоров! Нашли всего одну спирохету, и та уже бледная.

2654.
– Должен вас огорчить, у вашей дочери венерическое заболевание.
– Что вы такое говорите?! Где же она могла заразиться? Может в общественном туалете?
– Возможно, хотя там ей было бы крайне неудобно.

2655. Слишком застенчивый молодой человек пришел к врачу-венерологу и говорит: - Вы знаете, доктор, один мой знакомый наверное заболел венерической болезнью.
– Хорошо, молодой человек, спускайте штаны и показывайте своего знакомого...

2656. Пожилая женщина обратилась к венерологу: - Бабуля, так у вас грибок.
– Вот гад, пол съел и до меня добрался.

Психиатры

2657. В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет: - Только не говорите, что я много пью!
– Ну что вы, - спокойно отвечает врач, - просто вы мало закусываете.

2658. Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые его жена задает ему дома каждый день.

2659. Приходит больной к врачу.
– Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
– Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.
– Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал:

2660.
– Какая разница между шизофреником и неврастеником?
– Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает.

2661. В кабинете у невропатолога: - Вам приходилось переживать нервные потрясения?
– Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли.

2662. Пациент говорит психиатру: - Доктор, я люблю свою лошадь.
– Ну и что такого. Множество людей любят животных.
– Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади.
– А, - проговорил психиатр.
– А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
– Конечно, кобыла, - сердито отвечает пациент.
– Вы что, меня за гомика принимаете?

2663. Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно хватает его за лацканы халата: - Доктор, что с ним? Это серьезно?
– Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор.
– А как ему принимать это?
– Принимать будете вы.

2664.
– Слушай, Верочка, мужчина, что сидит напротив, не спускает с меня глаз. Кто это?
– Психиатр...

2665. Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
– Мда, - сказал психиатр, - вы попали куда надо.
– У вас что, есть спички?

2666. Обход в психиатрической клинике: - Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого. Переходят в соседнюю палату.
– А здесь содержится тот, другой...

2667. Шизофреник качается посреди больничной палаты.
– Что вы делаете?
– спрашивает медсестра.
– Физкультуру?
– Нет, я измеряю время.
– И который час по-вашему?
– Три тридцать. Сестра смотрит на часы: - Ошибаетесь, уже ровно четыре.
– О, черт побери! Я отстаю! Я должен качаться быстрее!

2668. Женщина на приеме у психиатра: - Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он - это не он, и я это не я.
– Хорошо, приведите сюда вашего мужа.
– А зачем приводить? Я и есть мой муж...

2669.
– Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
– А в чем дело? Каковы симптомы?
– Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.

2670.
– Доктор, у меня борода не растет.
– Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.
– Что? Я еще и женщина!?

2671. Один психиатр женился на безобразной женщине.
– Я знаю, - сказал он друзьям, - она косая, у нее кривые ноги, она глупа, но какие ее мучают кошмары!

2672.
– Доктор, я уже много лет страдаю манией величия. И по методу Шичко лечился, и иглоукалыванием, и уринотерапией, ничего не помогает. Да вы и сами посудите, жалкий вы, ничтожный человек, разве может мне помочь эта убогая медицина?

2673.
– Спасибо, доктор! Вы вылечили меня от мании величия. Сколько миллионов я вам должен?

2674. Приходит к психиатру пациент: - Доктор, у меня мания величия...
– Какая у тебя может быть мания, ТЫ ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП!

2675. Приходит мужичек к психотерапевту, и жалобно говорит: - Доктор, у меня совсем нет друзей!!! Понимаете, ну просто совсем нет!! Может быть, ты мне поможешь, маленький жирный старикашка?!