Коллекция анекдотов

2472.
– Доктор, жена родила на третьем месяце, как мы поженились. Что это может быть?
– Скажите, а ребенок здоров?
– Очень, доктор.
– Тогда не беспокойтесь, такое часто бывает.

2473. Приходит мужчина в роддом: - Как там моя жена?
– К сожалению, ваша жена при родах умерла. Расстроенный мужчина разворачивается и медленно направляется к выходу. Его догоняет медсестра: - Извините, произошла ошибка! Жива ваша жена, жива, троих родила! Мужчина махнул рукой: - Нет уж! Умерла - так умерла.

Хирурги

2474. Тост хирурга-патологоанатома: "Чтобы нам пришлось встречаться только за таким столом".

2475. Мед. поговорка: хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

2476. Из медицинского заключения: "Вскрытие показало, что смерть наступила в результате вскрытия".

2477. Оттуда же: "Вскрытие показало, что больной спал".

2478.
– Ну чего орешь, как резаный?
– сказал хирург пациенту, оперируя его без наркоза.

2479. Когда хирург сказал, что надо мужаться, больной начал материться.

2480. К рубашке больного, которого привезли на "скорой" в больницу, приколота табличка: "Доктор! Это эпилепсия, а не аппендицит. Аппендицит мне уже вырезали трижды!"

2481. Врач больному: - Успокойтесь, рана на голове была довольно тяжелой, но главное нам удалось избежать ампутации.

2482. Записи в историях болезни: 1. Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем... 2. После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание. 3. Больной повел себя плохо, почему и был прооперирован второй раз.

2483. В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает: - Больно?
– Только когда смеюсь, доктор!

2484.
– Что со мной произошло?
– пробормотал человек, приходя в сознание после операции.
– Вы попали в автокатастрофу и вас оперировали.
– Значит, я в больнице?
– Да, большей частью.

2485.
– Что делать, профессор, все готово к операции, а пациента еще нет.
– Это ничего, начнем без него.

2486.
– Ну что, больной, как ваша рука?
– Да ничего, доктор, лежит себе под кроватью, и есть не просит.

2487. Больной отходит после наркоза.
– Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
– Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.

2488. Трое суток врачи боролись за жизнь больного. Когда тот очнулся, первыми словами его были: - Марья! Рассолу!!!

2489. Диалог двух эскулапов: - Что ты скажешь об этом больном?
– Я в шоке! Сделал ему две операции, а он все еще жив!

2490. Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции: - Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться!

2491.
– Я, несомненно, сделал свою последнюю операцию вовремя.
– Вовремя? Что ты хочешь этим сказать?
– Если бы я не сделал ее в тот же день, он бы поправился на следующий день без всякой операции,

2492.
– Поздравляю, коллега, операция прошла хорошо. Жаль только, что больной об этом так и не узнает.

2493. Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал, прошел к ней в комнату. Минуту спустя вышел и попросил дать молоток. Еще через пару минут - зубило. Потом - клещи, отвертку, плоскогубцы... В тревоге муж спрашивает: - Доктор, да что вы там делаете с моей женой?

– С вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с инструментами.

2494. Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции: - Доктор! Есть надежда ?!
– Смотря на что вы надеетесь...

2495. Операционный зал. Хирург говорит студенту-практиканту: - Я знаю, старик, что у тебя это первая операция. Конечно, пройдет она не очень здорово, но, когда вскроешь больного, не нажимай слишком сильно на скальпель, можешь повредить стол.

2496. Старый хирург наставляет молодого: - Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция. Будьте предельно сосредоточены и внимательны, иначе можете порезать себе палец.

2497. Пациент спрашивает хирурга: - Моя операция опасная?
– Операция, которая стоит двести долларов, не может быть опасной.

2498.
– У вас была когда-нибудь операция аппендицита?
– Да, меня действительно оперировали, но я так до сих пор и не знаю, связано ли это было с аппендицитом или с профессиональным любопытством...

2499.
– Мне очень жаль, - говорит хирург своему клиенту, - но сделанная вам операция по пересадке обезьяньих яичек не дала должного результата. Так что не удивляйтесь, когда при виде хорошенькой женщины у вас вместо эрекции возникнет непреодолимое желание погрызть земляных орешков.

2500. Хирург, давая наркоз кассиру, просит его считать до ста. Тот считает: - ... 95, 96, 97, 98, 99, рубль...

2501. Хирург оперирует больного: - Скальпель.
– Пожалуйста.
– Ножницы.
– Пожалуйста.
– Лопату.
– А лопату зачем?
– Закапывать.

2502.
– Вас уже оперировали?
– спросил врач.
– Да.
– Ну и как?
– Три тысячи долларов.
– Я имею в виду, что у вас было?
– Только одна тысяча.
– Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
– Плата слишком высокая.

2503. Беседуют хирург и больной: - Обстоятельства таковы, что я должен сделать вам операцию...
– А в чем проблема?
– Три последних операции закончились смертью оперируемого!
– А какова статистика?
– Обычно умирают двое из десяти...
– Тогда делайте...

2504. Перед операцией: - Ну, что доктор?
– Не беспокойтесь. При нашем уровне жизни вы ни чем не рискуете.

2505. Врач говорит больному: - Вас надо немедленно оперировать.
– Не согласен. Лучше я умру, чем буду оперироваться.
– Одно другому не мешает.

2506. Беседуют два хирурга: - Знаешь, - говорит один, - когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от волнения даже допустил ошибку.
– Надеюсь, не серьезную?
– Нет, просто перепутал ногу.

2507.
– Доктор, операция прошла успешно?
– Какой доктор? Я апостол Петр!

2508.
– Каково состояние больного?
– Два миллиона долларов!
– Ну, тогда начнем операцию.

2509. Хирург после операции признается пациенту: - У вас в животе забыли ножницы, придется резать снова...
– Раз надо - режьте, только сделайте в этот раз живот на пуговицах.