Коллекция анекдотов

2618. Старенький академик приходит к врачу - Вы понимаете, у меня в личной жизни появились проблемы...
– Ну, это же естественно в вашем возрасте! А какие конкретно проблемы?
– Понимаете, моя жена никак не может забеременеть...
– Что я вам могу посоветовать? Попробуйте завести себе молодого секретаря. Через некоторое время врач встречает академика на улице: - Ну как наши дела? Как ваша жена?
– Спасибо, все хорошо, забеременела...
– А как молодой секретарь?
– Тоже хорошо, тоже забеременела...

2619. Пациент врачу: - Доктор, у меня вредная привычка. Я занимаюсь онанизмом. Хотел бы избавиться.
– И как это происходит?

– Да понимаете, доктор, у меня дома на стене висит портрет хорошенькой женщины. Так вот, глядя на нее, я и занимаюсь этим нехорошим делом.
– Чтобы дать вам какие-либо рекомендации, я должен побывать на месте. Приходит к нему: - Э, батенька мой, да вы не только онанист, вы еще и гомосексуалист. Это же Ломоносов!

2620.
– Доктор, вот уже пять лет, как я не сплю с женой.
– А сколько вам лет?
– 65.
– Это возраст, батенька, возраст.
– А вот соседу 75, он говорит, что ежедневно...
– Ну, и вы говорите.

2621. На приеме у врача: - Послушайте, доктор, мне уже 80 лет, а я все еще бегаю за девочками!
– Так это ж здорово!
– Да, вот только не помню - зачем...

Гинекологи

2622. Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна! Патологоанатом: - Смотри, кругом люди! Живые люди! Гинеколог: - И лица! Лица!!!

2623. На приеме у гинеколога: - Доктор, скажите, а у вас до меня были женщины?

2624. Пациент: - Доктор, у моей жены [там] рыжие волосы.
– Вам это мешает?
– Мне нет, но друзья смеются.

2625. Приходит женщина к гинекологу. Врач: - Мадам, позвольте вас обрадовать!
– Я не мадам, я мадемуазель.
– В таком случае, мадемуазель, позвольте вас огорчить, вы беременны.

2626.
– Тебе непременно надо сходить к моему гинекологу.
– Но зачем? У меня все в порядке.
– Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет.

2627. Барышня приходит к доктору: - Я бесплодна.
– Все, что я могу посоветовать, это купить ксерокс.
– При чем тут ксерокс?
– У вас просто нет другого выхода. Если, конечно, вы действительно хотите непременно что-нибудь размножить.

2628. Приходит барышня к гинекологу.
– Доктор, вы мне вчера спиральку поставили...
– Да, помню.
– Но она слишком длинная.
– Присядьте пока, через 5 минут поменяю. Барышня садится: пау-уау-уау!

2629. Молодая и красивая клиентка надевает трусики после осмотра гинеколога. Врач говорит: - Именно в таком месте, мадмуазель, здоровом, тенистом и в меру холмистом, я хотел бы проводить свои выходные и отпуска.

2630. Разговор двух друзей. Парень, жена которого - гинеколог, объясняет собеседнику: - Самое надежное - спираль. Сперматозоид бежит по ней, бежит, голова закружилась - брык, и готов.

2631. Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний.
– Понимаете, - говорят ему, - это очередь к гинекологу.
– Да-да, - отвечает он, - я знаю.
– Но... это женский врач.
– А скажите, это он спиральки ставит?
– Да, он.
– Ну, значит, он и снимает.

2632. Жена врача-гинеколога, неожиданно раньше времени вернувшаяся домой, застает его лежащим в постели с незнакомкой.
– Дорогой, - удивленно произносит она, - неужели у тебя так много работы, что ты решил брать ее на дом?

2633. К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина.
– Раздевайтесь, - говорит врач.
– Ой, доктор, я стесняюсь...

– Хорошо, я погашу свет.
– А куда мне положить одежду?
– Да кладите прямо на мою.

2634.
– Доктор. Мне нужно сделать аборт!
– Так вы уже на шестом месяце!
– Доктор, спасите!!!
– Ладно. Придете домой и выпейте ведро воды.
– Зачем?!
– Мы его утопим...

2635. Приходит женщина к гинекологу.
– Доктор, у меня вибратор застрял! Ее кладут оперировать и через десять часов она просыпается.
– Ну как, доктор?
– Есть две новости, плохая и хорошая. Вибратор мы достать не смогли, но батарейки в нем поменяли...

2636. К врачу приходит старуха.
– Сынок, у меня все внутри болит.
– Иди за ширму и разденься, бабушка.
– Ну что ты, касатик. Ты с ума сошел, что ли, чтобы я перед тобой разделась?
– Тогда одевайся и убирайся, я не лечу так, как того хочешь ты! Старуха заходит за ширму, очень долго там возится, затем раздается ее голос: - Ну, иди ко мне, мой соблазнитель!

2637. Приходит старушка к гинекологу и причитает: - Ой, милай, болит, ой, болит...
– Раздевайтесь, посмотрим... Осмотрел и говорит: - Все у вас, бабуся, нормально, можете одеваться!
– Ой, милай, болит! Ой, сил нет терпеть!
– Да все у вас нормально, бабуся! Что болит-то?
– Зуб, милай, зуб окаянный болит!
– Так вам, бабуся, к стоматологу нужно! Что же вы раньше-то не сказали, когда я вас осматривал?
– А я почем знаю, может ты там корни смотрел!

2638. Провожают в поликлинике на пенсию врача-окулиста. Подарили памятный подарок - мраморный глаз, малахитовая радужная оболочка, а в зрачке - фотография виновника торжества. Тот и говорит: - Ох, и хорошо же, что я не гинеколог!!!

2639. Сидит компания гинекологов. После седьмой наиболее трезвый голос: "Господа, что это мы все о работе да о работе. Давайте поговорим о женщинах".

2640. Молодая женщина у гинеколога: - Я второй год замужем, но вот нет ребенка.
– Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
– Но я бы хотела иметь ребенка от своего мужа.

2641. Когда молодой симпатичный гинеколог попросил раздеться явившуюся к нему на осмотр юную красотку, та начала краснеть.
– Разве вы еще никогда ни перед кем не раздевались?
– спросил врач.
– Нет, почему же, - прошептала она, раздеваясь, - но я еще никогда не делала этого перед доктором...

2642. Женщина приходит к врачу и говорит: - Я на третьем месяце беременности, а у меня живот не выделяется.
– Вы ели апельсины?
– А что, надо?
– Надо! Через несколько месяцев она опять приходит и говорит: - Я на шестом месяце беременности, а у меня живота нет.
– Вы ананасы ели?
– Нет, а что, надо?
– Надо! Еще через несколько месяцев она приходит: - Доктор, я на девятом месяце беременности, а у меня живота нет!
– А вы трахались?
– Нет, а что, надо?

2643. Постаревшему гинекологу надоела работа и он ее решил сменить. Вспомнив, что в молодости начинал инженером-механиком, подучился немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том, что нужно было полностью разобрать, а потом собрать мотор. В результате оценка получилась выше всяких похвал. Экзаменатор так прокомментировал ее: - Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложившись во время. Более же всего поразило комиссию то, что сделали вы это через выхлопную трубу.

Венерологи