Колокола Полуночи

Дальше что было, Андрей Савельев почти не видел. Ночь, всё-таки! Луна светила ярко, но в этой пыли с растояния двадцати шагов кто-что поймёт?! Иногда среди разрывов облака на мгновения показывался, взлетая вверх и резко опускаясь, "клоунский молоток". То и дело слышался его забавный писк и звук ударов. Если бы сам не был этому абсурду свидетелем и невольным участником, никогда бы не поверил!

Это - нечто! Молоток пищал, люди орали и матерились, но всё выглядело как-то наигранно, что ли? Не по настоящему! Кто-то с акцентом пытался крикнуть: "Ма-моч-ки!" Кто-то заверещал, как недорезанный поросёнок. Один из бандитов выпал из облака пыли и попытался уползти, но его утащили обратно за ноги. Водитель почему-то вспомнил драки ковбоев в фильме "Человек с бульвара Капуцинов". Один в один!

Всё это выглядело, как съёмка комедийного боевика. Но бывший боец-доброволец, ветеран СВО, отдавал себе отчёт, что при всей "визуальной весёлости происходящего" там происходит нечто непостижимое: парень в забавном наряде в одиночку избивает толпу бандитов. Как это вообще возможно?! Их же банально больше в пятнадцать раз!? А пистолеты? Ни выстрела! Обезоружил?

Всего-ничего - три минуты времени. Пыль рассеялась, и шофёр увидел человека с молотком, стоящего над слабо шевелящимися телами бандитов. Ниндзя склонился над одним из них. Присматриваясь и что-то обдумывая.

– Ты - хто-о-о?
– просипел бандит с рожей гоблина.

– Ваш личный стоматолог!
– ответил бодро "ниндзя-клоун": - Приехал к вам на вызов! Откройте рот и скажите ...

Что-то нажав на голове бандита, он легко открыл ему рот, и пальцами ... в медицинских перчатках начал выдёргивать у того зубы. Легко и быстро, один за другим. И так пошёл от одного бандита к другому. Если зубов было много, он удалял их через одного. Чтобы получалась знаменитая "поломанная расчёска". Пять минут, ну, может, чуть больше, и он вернулся к автобусу с прозрачным пакетом, в котором пересыпалось при ходьбе ... до полу-килограмма зубов. Было тут много чего. Коронки, та самая "золотая фикса", и даже, кажется, два или три дорогостоящих импланта на штифтах.

Что сразу бросилось ветерану СВО в глаза, так это отсутствие крови. Выдранные у бандитов зубы выглядели в пакете так, словно их уже помыли. Да и сам "герой" выглядел "необычно чистым". Пыльный, конечно, но ни грязи, ни крови, ничего! Да и повреждений в костюме нет! Словно это и не ткань для пододеяльника, а непробиваемый костюм Супермена. В какой-то момент Савельев "нехорошо засомневался" в "спасителе". Слишком всё выглядело, как "постанова"!

Но потом произошло то, чего быть не может, потому что не может быть. И от чего он, Андрей Савельев, крепко перепугался ... и уверовал. Не в Бога! Нет! В могущество "человека в странном костюме и с клоунским молотком"!

3. День, когда водитель автобуса много раз похвалил себя, что не нагрубил хромающему студенту.

За неполные десять минут мировосприятие Андрея Савельева, бывшего пулемётчика, бойца отряда "Золотые Купола" на фронте СВО, трижды "провернулось вокруг своей оси". Был обычный рабочий день, "заказной рейс" на весь день. Студенты выезжают "на шашлыки" в одно далёкое от города, но довольно популярное у народа место. Савельев возил туда группы едва ли не через день.

Когда на обратном пути на ночной дороге движение автобусу перекрыли четыре автомобиля с бандитами, он был, как он тогда думал, единственным, кто мог попытаться предотвратить похищение девушек.

Там, стоя в одиночку против толпы негодяев с монтировкой в руке, он уже "попрощался с жизнью". И вдруг появился "герой". С "клоунским пищащим молотком" и в костюме ниндзя, больше похожем на детскую пижамку. И спас его и остальных пассажиров автобуса от похищений и расправы.

Но к концу "избиения негодяев" Андрея вдруг осенило: Этот "цирк с конями"! Что-то вроде шоу "Вас снимает скрытая камера!" Пистолеты не стреляли, "главный герой" - чистый и не уставший. Выдратые *, якобы, зубы - чистенькие! Без крови! Да и в этом странном пылевом облаке что происходило на самом деле, водитель не видел. В итоге он почти убедил себя, что "происходит какая-то ерунда, слушай, ничего серьёзного!"

И в этот момент "Пижамный Герой" махнул рукой и позвал его к себе: - Идём, поможешь!

Вот тут-то водитель пассажирского автобуса и охренел окончательно. От увиденного. Подойдя и разглядев в свете автобусных фар еле шевелящиеся тела ... Андрей струхнул по настоящему. Потому что понял: это не "актёры в гриме", а настоящие бандиты. И избиты они тоже по-настоящему. До полусмерти.

И, наклонившись к паре из них, что так и валялись с открытыми ртами, он неожиданно обнаружил, что и зубы выдраты у них через один! А "человек с молотком" выдирал их не клещами! Голыми руками! Ну, в медицинских перчатках, а это ещё трудней!

Когда Савельев подошел к "человеку с головами тигров и львов", его слегка потряхивало. Уже успел он привыкнуть к мирной жизни и ничего подобного встретить не ожидал. Что снова насилие и кровь. Но всё равно в его голове вертелся надоедливый вопрос: Как этот тип остался целым и чистым? Андрей принюхался: От него не "фонило" запахом крови и пота, что является неизбежной побочкой любой серьёзной схватки! Этот тип не только не устал, но даже не вспотел!

"Ниндзя в пододеяльнике" не обращал на водителя внимания. Стоял среди поверженных врагов и о чём-то думал.

– Это ты их так молотком отмутузил?
– осторожно спросил шофёр.

– Что?
– переспросил "человек-пододеяльник": - А! Да, им! Хочешь подержать?

И тут же "вручил" свой "огромный клоунский молоток" водителю. Андрей инстинктивно протянул обе руки. "Смешной молоток" ... резко потянул его к земле, и Савельев едва не упал.

– Сколько он весит?
– спросил он, выпрямляясь с тяжеленной "хреновиной" в руках.

– А?
– "молотобоец в пижаме" хмыкнул: - Не знаю. Кувалда была весом где-то 45-50 кг, а сколько с молотком, я даже не задумывался.

– А зачем ты её в молоток запихал?
– осторожно спросил фронтовик у "неадеквата".

– Разве непонятно?
– парень в странной одежде хихикнул: - Ну же! Так смешнее! Правда, пришлось повозиться, чтобы молоток пищал, как раньше. И чтобы его кувалда изнутри не разбила. Но так, результатом я доволен.

– "Вот же псих!" - подумал шофёр, но вслух ничего не сказал. Просто протянул двумя руками молоток его хозяину. Тот не глядя взял. Одной рукой. И как-то странно занёс его за правое плечо. Когда его рука вернулась...она была пуста.

Куда делся молоток с кувалдой внутри? Савельев звука падения на асфальт не слышал. Куда могла деться "такая дура"? Он осторожно обошел "психа" вокруг. "Клоунский молоток" - большая, яркая хреновина. Даже ночью не заметить его у себя под ногами невозможно. Но ... его не было. Нигде!

– На!
– сказал "ниндзя в пододеяльнике" и протянул водителю пластиковую бутылку с "ручной пшикалкой": - Берёшь эту бутыль и опрыскиваешь всех, кто тут валяется. Шестнадцать человек! Не пятнадцать! Один вон там валяется! Не забудь про него! И смотри, на себя не брызни!