Колокола Полуночи

Дежуривший возле открытых ворот, являющихся продолжением ажурного кованного забора, вахтёр лениво проводил Авеля взглядом. Видно, принял за "сильно опоздавшего на занятия учащегося". А что? Техникум, будни, парень, который выглядит, как студент. Всё сходится!

Прочитав название техникума Авель не поверил своим глазам "Алтайский государственный техникум кинологии, информатики, сельского хозяйства и народного танца". Сокращённое название гордо красовалось на серой каменной пластине золотыми буквами (АГТКИСХИНТ).
– Это разве не "случайный набор букв"?
– растерянно произнёс он: - звучит не как "название госучреждения", а как будто кто-то подавился!

Аверьянов подошел к памятнику. На постаменте, на котором раньше стояло что-то другое, возвышалась скульптурная группа: Бронзовая тощая собака, агроном с лютой страстью взирающий на поднятый вверх колос, и румяная баба в кокошнике, вооруженная двумя ложками. По одной - в каждой руке. Ложки почему-то были не "деревянными, музыкальными", а "стальными, столовыми".

На следующий день. 8:00 утра.

Арсений Вадимович Ктрутосмыслов, директор техникума, прозванного в народе "Школа ложкарей-кинологов", а на табличке над входом обозначенного как (АГТКИСХИНТ), проснулся на своём рабочем месте в районе дивана "в средней стадии похмелья и лёгкой стадии алкогольной зависимости". Как-никак в городском отделе образования вчера был корпоратив, а выйти с него можно было либо с "лёгкой стадией алкогольной зависимости", либо с "тяжёлой". Третьего, как говорится, не дано!

А поскольку директор техникума Ктрутосмыслов, как человек, был "довольно скучный", то во время мероприятия на столах не плясал, под столами не ползал, вместе с "главными лицами алтайского образования пьяные песни в обнимку не орал", то прямо почувствовал, что его "профессиональный рейтинг в глазах лидеров региональной учебной системы осыпается, как осенние листья во время непогоды".

Вон, Ничопоренко, "боевой гопак" перед зам.министра образования изобразил. В голубых шароварах, жёлтом кушаке, и жёлто-блакитной вышиванке (даром что СВО!) и гайдомацкой папахе. Скакал так, что чуть тапки не слетели. Жёлтые. С синим трезубом.

Зам.министру очень понравилось. Сам хотел "так попробовать откаблукивать вприсяд", но отговорили. Побоялись, что изваляется. И в таком состоянии забежит под эстраду на четвереньках. Вытаскивай его потом! Вон, в прошлом году за ноги тянули! Еле смогли! Крепко держался за стойки под эстрадой!

А когда вытащили, он с вполне трезвой физиономией заявил, что "хочет в Верхнюю Ларсу". И тут же вскочил и спрятался в сортире на час. Еле выманили, сказав раз сто, что "мобилизация закончилась". Поверил не сразу. Только после третьей "сотки водки на берёзовых бруньках".

В общем, зам. областного образования был очень доволен, а значит Неждан Ничопоренко пойдёт на повышение. Из захолустной школы № 52 куда нибудь в директоры лицея. Или гимназии. Там и зарплаты лучше, и учащиеся по конкурсу, "доходное место"! А что скакал весь такой "вражеский", так это даже "хорошо"! Вон, тут как-то алтайских рыбаков на соревновании по "спортивной рыбной ловле" наградили грамотами на украинском, с "вражьим флагом и трезубом". И что? СМИ денёк побухтели и забыли. А таких грамот в алтайской системе образования знаете сколько впрок закуплено? Пол-вагона! На все случаи жизни! Даже где-то дневники школьные есть. С Зеленским на обложке.

А что? Вон когда-то (ещё до СВО) в посёлке Сумкино возле Тобольска на памятнике в честь Дня Победы ... фотографию известного фашиста в камне "напечатали". А когда скандал поднялся, на том же месте появилось перекошенное лицо китайца с походным котелком на голове, а вы говорите... Как говорится, в отсутствии Собянина Тюменская область отличилась. "Неожиданными решениями". Так что "дипломы с трезубом", выданные алтайским рыбакам-спортсменам - это так, "разминка".

И думаете, только в Алтайской области такое свинство? Нет, по всей стране. Из-за того что либералисимус два года стеснялся называть СВО словом "война", а СМИ так и называет "по разнарядке сверху" вражеские подразделения как угодно, кроме слов "армия врага" и "вражеские солдаты", извращая смысл происходящего словами "украинские нацисты" и "боевики", "террористы киевского режима" и применяя прочие приёмы "занимательного словоблудия"... вот "явные сторонники желто-блакитности ничего не боятся и не стесняются". Какой там "СМЕРШ"! О чём вы говорите! Сажают "туповатых репостеров", а не "должностных пособников"!

То, что Арсений Вадимович уже дважды видел, показывало, что чиновники, искренне ненавидящие свою страну, тем не менее, живут припеваючи. И едва не гимн Украины поют хором в учебных заведениях.

Арсений Вадимович такое "чувство солидарности с врагом своей страны" не поддерживал, но открыто выражать своё мнение не решался. Тут всего-ничего, до 14-го, до Крыма, любого, кто высказывал патриотические чувства, тут же "клеймили как фашиста".

Сейчас с этим стало полегче, но не настолько, чтобы высказывать "боссам структуры регионального образования" свои истинные мысли и чувства. Хочешь работать и дальше в системе образования? Молчи и терпи. Или хвали тот бред, что происходит. И, обязательно, вставай, в едином порыве с коллегами, на защиту всякого "бравого отребья с дипломом и званием"! Если то "дипломированное отребье" вдруг правоохранители внезапно "за жабру взяли". По любой статье. Кроме педофилии, разумеется. А что вы хотите? Таковы "правила игры"! И ты либо "играешь", либо - "выбываешь"!

После "министерской попойки", хотя он и сбежал с неё, как только смог, Арсений Вадимович не мог, не имел "морального права" вернуться к жене и детям. Поэтому он спал за ширмой на диване в своём рабочем кабинете в техникуме. Здесь у него была "дежурная подушка", плед и запасной комплект одежды. Ну и всё, что надо по утрам: раковина с зеркалом, бритва типа "Жиллет", расчёска, мыло и даже шампунь. После бритья Арсений Вадимович предпочитал мазать лицо не "косметической пеной для лица после бритья", а обычным хозяйственным мылом. Эффект тот же, но быстрее и стоит копейки.

Итак, восемь утра, в девять начнутся занятия, и директору техникума на всё-про всё целый час, чтобы привести себя в порядок. Дыхнул себе в ладонь. Вроде перегар не сильно то и... Но мало ли, так что... Надо открыть задвинутые шторы, чтобы утренний свет проник в кабинет!

Арсений Вадимович рывком "распахнул" шторы в две стороны ... и едва не заорал от ужаса. Бронзовая Баба в кокошнике с круглыми, как яблоки, щеками, и улыбкой Джокера, смотрела на него своими безумными глазами практически в упор! Её пугающее лицо было прямо напротив лица директора техникума! С той стороны стекла! На расстоянии около полуметра!

– У меня - БЕЛКА!
– в ужасе подумал заслуженный педагог, и зачем-то рванулся к второму окну. Мама дорогая! Там в его окно заглядывал не менее страшный Агроном! Явная страсть к тяжёлым наркотикам и "нетрадиционным отношениям" вопиюще радостно застыла на бронзовом лице.

Постепенно приходя в себя, и понимая, что это не "белая горячка", а чья-то дурная шутка, Арсений Вадимович робко отодвинул шторы на третьем, последнем, окне своего кабинета. Тощая дворняга, выглядящая так, словно готовится сдохнуть в любой момент, смотрела на директора техникума с невысказанным упрёком. Её нос был полностью стерт руками людей, а нескольких медных зубов не хватало.

Пять минут Арсений Вадимович разглядывал медные хари бывшего памятника, заглядывающие в окна его кабинета. После чего принял два судьбоносных решения: (ожидаемое) бросить пить; (неожиданное) прекратить потворствовать анти-российской пропаганде, какой бы высокий пост чиновники ни занимали.

Размышляя над этим, он быстро умылся, причесался, и велел секретарше привести к нему в кабинет сторожа, вахтера и двух вышедших с утра охранников. Сторож не успел смыться домой, и как раз передавал ключи от кабинетов заступающему вахтёру. Так что "имел счастье ознакомиться с творчеством неизвестных вандалов-экспрессионистов", чей перформанс и взрыв творческого мышления произошли как-раз во время его дежурства.