Колокола Полуночи

– Это, что, яд?- отшатнулся Савельев.

– Да какой яд!
– фыркнул "ниндзя": - "Металлург" это! Металлы вытягивает из барахла и в слитки сгоняет. Если на себя брызнешь,то всё металлическое у тебя распадётся и утечёт. Коронки, пряжка ремня, пуговицы, если металлические. Штаны точно спадут! Ремень придётся узлом завязывать! Так что, когда брызгаешь, становись против ветра. А то мало ли что с тебя посыпется. Помимо песка!

– Шут-ник!
– вырвалось у шофёра.

– Не то слово!
– ответил "псих в пододеяльнике": - Арлекин! Если не в курсе, Арлекин - это весёлый клоун из итальянской комедии, который бьёт всех молотком! В смысле, всех "плохих персонажей"!

И этот самый Арлекин никакого отношения не имеет к той тупой песенке, которую пела в СССР беглая певица Галкина-Киркорова. Потому что Арлекин это не "клоун, который тупо ржёт всю дорогу", а "клоун, который применяет к врагам насилие". Молоток. Ну, некоторых палкой лупашит! Но всегда - за дело! Преступников, подлецов, лживых богатеев. Так что, я не "клоун" в привычном понимании. Арлекин! Ниндзя-Арлекин! Уловил? Разницу?

4. Кажется бред, но - нет!

"Арлекин, вообще-то, дубинкой бил! А не молотком! Но ... Спорить с психом - себе дороже!" - подумал водитель автобуса и подчинился. Тем более, когда этот псих держит 50-тикилограммовый молоток одной рукой. Как ложку. Если он смог отдубасить толпу отморозков за пару минут, самая лучшая стратегия - во всём с ним соглашаться. Пока он смотрит на тебя, как на "младшего союзника", опасности нет! Наверное.

Вот и начал Андрей Савельев делать, что велено: опрыскивал бессознательных каким-то раствором в ночи при свете фар автобуса. Стоп! Автобуса? А четыре тачки бандюков?

– Что за хрень происходит, кто мне объяснит?!
– пробормотал водитель. И через несколько секунд: - Чего тебе объяснять? Сам всё видишь, Андрюха!

И он действительно видел. Только что "Ниндзя - Арлекин" облил все четыре машины из трёх каких-то белых замусоленных канистр. Могло показаться, что он собирается машины сжечь. Но на глазах человека, который в жизни повидал "и Крым, и Рим, и медные трубы", произошло то во что поверить не мог даже он сам. Не то что, будущие слушатели.

Машины с тихим звуком избавились от фар. "Пустые стекла" отпали с негромким хрустом при падении. Пу-ум! Слетела резина с одного колеса, с другого. Пу-ум! Пу-ум! Пу-ум! Шины и покрышки валяются чуть в стороне от ... оплывающих корпусов машин. Как такое вообще может быть? Четыре автомобиля таяли и превращались в металлические лужи, выплёвывая из своих недр пластик, стекло и дерево и керамику. "Жидкое стекло керамического покрытия"...стекло первым. И выглядело на дороге как капли прозрачного клея, постепенно застывая в "мелкие стеклянные кругляшки".

Удивительно было то, что от автомобилей совсем не исходила жара. Или хотя бы тепла. Свиридов был неприятно удивлён,когда протянул руку к одной из тающих машин. Уже на расстоянии полуметра от авто, температура упала градусов на десять! Минимум! Самый настоящий ... морозец! Трансформация явно тратила тепловую энергию, взятую на прямую из атмосферы!

"Психически неуравновешенный пассажир" прямо из воздуха достал ... лопату. Деревянную. Андрей не был уверен, но кажется, такие нужны, чтобы доставать хлеб из печи. Или он что-то путает?

Э - э - да как он это делает! "Ниндзя с головами львов и тигров" ... совершенно спокойно и отрешённо, даже как-то механически, делит лопатой металлические лужи на полоски. А уже сами полоски - на части. Прямо сейчас из них формируются слитки! Не такие, как в банке. Нет. Без граней, слегка закруглённые. Не с овальным сечением, но близко.

Слитки, ребята!? Вы понимаете? Слитки! На дороге! Ночью! Не в мартеновской печи, не сталепрокатном и ещё каком-то заводе! Даже не под молотом кузнеца! Просто на асфальте! Четыре тачки стали слитками! Причём, разными! Маленькие слитки цветных металлов неведомым образом отделились от стальных луж!

– Хрена себе!
– не выдержал шофёр автобуса. Он трижды поблагодарил мысленно Бога и развитую на фронте привычку сдерживаться, и лишний раз людям не грубить. Потому что... Потому что этот "Ниндзя-Арлекин" вполне мог сделать "тот же фокус" с его автобусом. Или личной машиной! Или с железной дверью его квартиры! Да мало ли что психопату в голову придёт?!

Тут даже с автобусом всё понятно: нет автобуса - нет работы! Сразу сократят! А это, так его в пятак, "основной источник финансирования его семьи". Да и курс дополнительного лечения после ранения денег потребует! А тут - какой-то пацан, который без всякой магии превратил четыре "крутых тарантаса" в "исходные материалы"! Даже шины теперь непригодны - всё армирование из них вытекло, как "продукты насморка"!

– Так, товарищ водитель, цветмет и драгоценные металлы я себе забираю,- по-хозяйски распорядился "пижамный герой": - И половину стали-железа. Остальное - стальное, давай, в багажный отсек автобуса грузи!

– Это зачем это?
– попытался возмутиться Савельев. На самом деле он просто боялся. Прикасаться к слиткам и вообще.

– Послушай, - "Ниндзя-Арлекин" положил ему руку на плечо: - Оставлять это здесь нельзя! Мне складывать просто некуда! Поэтому не выделывайся и грузи! Я тоже помогу! Сдашь как металлолом и денежку получишь. Как "компенсацию за стресс". Усёк? Или ты хочешь пережить этот стрессовый вечерок бесплатно? За так?

И, это, я тебя умоляю! Только не на автобусе к металлоломщикам приезжай! Чтобы не спалиться! На какой-нибудь машине изношенной. Иначе по автобусу нас с тобой и найдут. Мне-то без разницы, сколько недоумков отпинать. А вот тебе надо о семье подумать.Так что, хватит стоять столбом Александрийским! Хватай и тягай! Я твою часть поменьше порубил. Чтоб ты не надорвался!

Водителю это всё сильно не нравилось. Но спорить не решился. Хмыкнул, сплюнул, подчинился. Сначала таскал слитки в руках. Неудобно. Да и медленно. Затем залез кабину за Б/У сумкой "безразмеркой". Носить металл, бывший совсем недавно импортными автомобилями, стало легче. Слитков оказалось не так много, как он ожидал. Всё-таки, благодаря пластику и композитам, сейчас металла в авто заметно меньше, чем в тех же "советских детищах автопрома".

Набирая "последнюю сумку", водитель увидел, что "Ниндзя-Арлекин" утаскивает с дороги тела бандитов, и сбрасывает туда же мусор, оставшийся от автомобилей.

– "Видел бы тебя Гринпис!" - почему-то ехидно подумал Савельев. Кажется, он начал к этому "маньяку" привыкать. А что бегает в "ниндзя-костюме из пододеяльника"... так у каждого есть недостатки! Вон, тот же Супермен широко известен,что одевает красные трусы поверх трико! И ничего! Популярен! Хотя, может, поэтому и популярен?

Оглянулся: Мать честная! Идёт! Идёт к автобусу! Цок. Цок. Цок. Прихрамывает! На тросточку опирается! Ни костюма из пододеяльника, ни молотка! Проходя мимо, ухмыльнулся и подмигнул. И как к себе домой, вернулся в автобус через место водителя. А глаза такие ... лживо-наивные! Словно "в кустики ходил"! Это хорошо, Андрейка, что судьба у тебя - не хиндейка! А то ведь парень с той пантомимой перед автобусом ... может и не шутил даже! Так что, можно сказать, отделался ты "средним испугом перед новым другом"! :)

Едва Савельев залез на "рабочее место", из глубины салона раздался чей-то сонный голос: - Водитель, когда поедем уже? Нам ещё до дома добираться!

Человека три ещё что-то пробурчали. Хромающий Арлекин сидел на своём месте во втором ряду, рядом с симпатичной темноволосой девицей и притворялся спящим. Вопрос задал явно не он, а кто-то с "последних рядов".

– Сейчас и поедем,- вежливо и не громко ответил Савельев: - Извините за задержку.

И, подумав, добавил: - Когда будем ехать по городу, говорите заранее, кого где высадить! Если не сильно далеко от маршрута, могу немного уклониться и к дому вас подвезти.