Космические Рейдеры

— Ну, не настолько же разумная, чтобы обчищать астероиды! Хм… Или настолько?

— Думаю, мы очень скоро это проверим, Кэп.

— Как? Предлагаешь совершить посадку и разведать лично?

— Нет, Кэп. Проверка будет более неожиданной. Приготовьтесь.

— К чему??? — мои глаза выпучились от удивления.

— Докладываю: вижу неопознанный космический объект, движущийся по траектории, противоречащей законам гравитации.

— Чёрт подери! Это кукловоды?

— С вероятностью 99% это не кукловоды. Слишком малая скорость, да и вообще…

— Что «вообще»? Молли, ты компьютер или кто? Это космический корабль?

— С вероятностью 50% это космический корабль, Кэп.

— Ооо, 50%! Молли, ты не цыганка, случаем? Хватит гадать, прокладывай курс на перехват!

Раз мы круче этой посудины, то, возможно, используем особый режим контакта. В рейдерских учебниках он записан под кодовым названием «гоп-стоп». Так что всё по методичке.

— Поняла, Кэп, иду на сближение. — охотно поддержала деловую инициативу нейронка.

Молодчина Молли грамотно подрезала гостя. Пролетела так близко, что я даже сумел рассмотреть эту штуковину в иллюминаторе. Хм, ничего не понимаю. Что за ерунда такая…

Либо это груда космического мусора, вдруг ставшая разумной и полетевшая куда ей вздумается по своим делам… Либо… Разорви меня нейтрон! Это действительно космический корабль! Самый вычурный и дурацкий из всех, которые я когда-либо видел. Словно мусорная бочка, украшенная консервными банками. Такой уродливый самопал мне ещё ни разу не попадался.

Вон то здоровенное окно у этой посудины похоже на иллюминатор. Надо пригласить товарища к визуальному контакту. Я же разумное существо, а не пшик межпланетный. Улыбаемся и машем… Улыбаемся и машем…

— Аааах, йопт жеж твою мать!!! Что это за твари?!

— Осторожней, Кэп! Надо бы потише.

— Я это вслух сказал?

— К счастью, за секунду до включения внешней связи.

— Отлично! Молли, врубай дешифратор, я уже взял себя в руки.

В следующую секунду из динамиков раздались скрип и шипение, с которым не справилась даже система очистки шума. Что за убогая техника у этих чудаков, как они вообще рискнули на таком хламе выйти в космос?

— Грхе фанх синек чонх, как говорят в этом секторе Галактики! — по слогам прочитал я белиберду с экрана. Мог, конечно, не напрягаться и не читать субтитры вслух — дешифратор сам перевел бы обычную речь. Но очень уж захотелось блеснуть уникальными лингвистическими способностями.

В ответ почему-то доносились лишь треск и шипение. Думаю, проблема не в том, что человеческий речевой аппарат не приспособлен для инопланетного языка. Просто у собеседников слишком плохой приёмник.

Я подождал ещё минутку, потом сказал привычным способом, полагаясь на дешифратор:

— Привет, друзья! Как слышите меня? Вы кто и откуда?

Наконец-то тугоухие инопланетяне решили отреагировать:

— Привет-привет. Мы — синещупы с планеты Дурляна, последователи Проглотского учения!

Охохо, похоже, будет непросто даже с дешифратором. Но нам не привыкать к трудностям. Сохраняя дружелюбные интонации, я продолжил общение:

— Рад знакомству, дорогие, хм… синещупы. Куда путь держите?

— Мы возвращаемся домой после тяжелой работы на далёком спутнике.

— Далёком спутнике? Это котором же, интересно?

— Ты странный, инопланетянин, но тебе можно… У Дурляны не так много спутников! Речь вооон о том.

— Этот астероид? Ха, и это вы называете «далёкий»? До него всего две минуты полета.

— Ты ОЧЕНЬ странный, инопланетянин, но тебе пока можно… Мы летим уже четвертые сутки!

— Хм, ну ясно… А что за тяжелая работа? Случаем, не добыча ли минералов?

— Вообще-то, это секретная миссия, и мы не должны…

— Да ладно вам! Тут же все свои, не стесняйтесь! Мы ведь друзья?

— Наверное, друзья. Ты угадал, дружок. Мы собрали ценный ресурс, необходимый для победы над краснопопами из Зажирляндии.

— Очень интересно. И чем так плохи эти краснож… как их… из этой… Зажи…

— У нас давняя вражда. Недавно, например, они узнали, где у нас что лежит, и теперь пытаются украсть наше желе!

Я хотел задать вопрос, но не успел. Похоже, синих парней понесло. Шевеля щупальцами, они тараторили так быстро, что не давали слово вставить. Причем гомонили одновременно всей толпой. Дешифратор еле справлялся, уже не отделяя собеседников, а выдавая фразы единым потоком.

— Но мы построили батареи соплепушек, чтоб не позволить им…

— А они научились маскировать свои краснопопьи таратайки…

— А мы научились обнаруживать их таратайки и уже похитили технологию маскировки…

— Мы разузнали, где они хранят свое желе, построили подземные желевозы и проникли к ним, но они построили…

— А потом мы первыми долетели до ближнего спутника, потому что придумали двигатель на желейной тяге.

— На поверхности мы поставили флаг Проглотии и натоптали там своими ботинками!

— А сейчас мы первее жалких краснопопов забрали минералы с далёкого спутника!

— Так им и надо, тупоглупым краснопопым! Бугагага!!! Ухахаха!!!

— Бог ты мой! Стоп! — всё-таки не выдержал я. — Хватит! Я всё понял!

Синещупы, словно выполняя мою команду, резко заткнулись. Я глубоко вдохнул-выдохнул, успокаивая нервы. Взял себя в руки и сказал снова вежливым тоном:

— Очень интересная история. А зачем вам минералы?

С умением вести переговоры дела у дурлянцев обстояли неважно. В ответ снова хлынул многословный поток:

— Как зачем? Чтобы они не достались убогим краснопопам, конечно же!

— Если бы мы не забрали минералы, то немногим позже это сделали бы зажирляндские краснопопы!

— И теперь мы должны спросить тебя, звёздный дружок, на каком пути стоишь ты?

— Зажирляндское краснопопство не гложет ли твой разум? Веришь ли ты в силу истинного Проглотства?

Я задумался было, но потом одернул себя. О чем тут задумываться? Это же бред сумасшедшего! Нельзя идти на поводу у недоразвитых многоглазых осьминожек. Это я должен направлять беседу в нужное русло, а не они. Вообразив, как величественный нимб воссиял над моим челом, я произнес строгим тоном: