Кропива

– Одне другому не заважає.

ХТО ТАМ ГОЛОСИТЬ?

В клініці медсестра запитує в подруги із родильного будинку:

– Хто це так у вас там голосить? І невже це та четверня, що сьогодні ранком народилася?

– Ні! – відповідає подруга, то – їхній батько.

МАМА І ВОВОЧКА 7

– Вовочка,– звертається матуся до свого ще зовсім маленького синочка,– що тобі краще купити: братика чи сестричку?

– А хіба в тебе гроші є?– запитує синочок.

– Звісно.

– Тоді краще зроби аборт...

ХТО ТАКИЙ МУЖЧИНА?

Дівчина підійшла до працівника зоопарку і запитала:

– Скажіть, будь-ласка, ця мавпочка жінка чи мужчина?

– Це – самець, а мужчина це той, у кого є гроші.

ЗА ЩО ВАС СУДИЛИ?

– За що вас судили,– запитали Іванова?

– Уявіть, якось виявилось, що держава випускає точнісінько такі ж банкноти, як і я.

ПРИЦІНИЛИСЬ

Стоїть продавець на базарі і продає джинси. Підходить чоловік:

– Скільки?

– Двадцять баксів.

Чоловік розвертається і уходить. Продавець йому у слід:

– Ну чого так зразу уходиш? Базар є базар. Спочатку прицінитись треба.

– Вісімнадцять.

– Ну це вже зовсім грабіж. Двадцять і крапка.

1980 р.

КАПІТАН І ПАСАЖИРИ

Капітан корабля, який тоне, запитує у пасажирів:

– Хто з вас знає всі молитви?

– Я,– відповідає один пасажир.

– От і чудесно! – вигукнув капітан, а то у нас не вистачає одного рятувального круга.

ЖІНКА І ГІНЕКОЛОГ

Прийшла жіночка років сорока до гінеколога з жалобою на затримку. Доктор подивився і сказав, що в неї клімакс. З тим вона і пішла додому, але не пройшло і двох місяців, як вона знову прийшла до гінеколога і сказала:

– Докторе, а ви знаєте, що в мене цей Клімакс уже почав ворушитися.

РОЗКІШНА БЛОНДИНКА

Прийшла розкішна блондинка на прийом до дантиста, а той їй говорить:

– Знімайте все, я зараз вас огляну.

Блондинка запротестувала:

– Але ж у мене зуб болить. Навіщо ж все знімати?

– Гаразд! Ви праві. Туфельки можете залишити.

ДІДУСЬ І ЛІКАР

Прийшов якось дідусь на прийом до лікаря, а той і запитує:

– На що жалуєтесь, дідусю?

– На серце... На одну вилізу – нормально, на другу – починаю задихатись, на третю взагалі не можу.

– Ну, дідусю, так ви ще герой. Я на тридцять років молодший за вас, а мене вже і на одну ледве хватає.

– Ви про що, доктор?

– Про жінок, звісно.

– А я про ступенькі.

1985 р.

В ГАРНОМУ СТАНІ

Лікар-дантист входить в палату де лежить молода жінка, вітається до неї і говорить:

– Роздягайтесь, я повинен вас оглянути.

– Доктор, але мене щойно оглянув ваш колега і сказав, що я в хорошій формі.

– Так, так, саме тому... я й прийшов.

ЛІКАР – ТЕРАПЕВТ

Лікар до колег: – Я так іноді мрію стати дантистом.

– І що ж це вам так приспічило?

– Це єдиний метод заставити жінку закрити рот.

СВІТЛОФОР

– Як ти міг розлучитися із своєю дружиною?– доймали Грицька знайомі.– Ти тільки подивись на ті стегенця, на ті блудні вогники, що обпікають кожного прохожого, на той світлофор, який не пропускає нікого.

– Так, так, ви праві Петре,– відповів Грицько,– але на скільки мені відомо, то навіть біля самого гарного світлофора ніхто надовго не затримується.

5.9.1980 р.

ХВОРИЙ І АРХАНГЕЛ

Хворий відкриває очі і бачить чоловіка в білому халаті, який ледве стогне. Він до нього:

– Докторе, я буду жити?

– Я не доктор, я Архангел Гаврило.

ДОКТОР І ЗАБІЯКА-ПАЦІЄНТ

Хворий до доктора – дантиста:

– Скажіть, будь-ласка, як зберегти зуби, щоб вони не випадали?

– Є один провірений метод: намагайтесь якомога більше тримати рот закритим і не нападати на сильніших від себе.

СЕСТРА І ПАЦІЄНТ

Сестра радить хворому: якщо ви хочете віддячити лікарю, то зробіть це до операції, а то після операції можете запізнитись.

МОЛОДИЙ ГІНЕКОЛОГ І ПРОФЕСОР

Молодий лікар, який щойно прийняв перші роди, запитує в професора, як він, мов, справився з роботою? Той посміхнувся і відповідає:

– Для початку непогано. Одначе, юначе, запам’ятайте, на майбутнє, що по попі треба хлопати дитинку, а не її матір.

Травень 1980 р.

В ПИВНОМУ БАРІ

В пивному барі зустрілися два приятелі і вихваляються своїми жінками:

– Ось у мене,– каже перший,– цілу ніч не спатиме, поки я не прийду додому.

– А в мене також працьовита: цілими днями те й робить, що штукатуриться, та фарбується.

– А що ж вона ночами робить?

– А біс її маму знає. Я ще ні разу дома не ночував.

30.8.1973 р.

ЩОБ ЖІНКА НЕ КОСИЛА ОЧІ

Якось один кум почав хвалити свою дружину, а другий і повчає:

– Навіть найкращих жінок не слід хвалити, а то вони тоді надто зазнаються. Навіть найкращу жінку, якщо вперше привели в хату, то потрібно як слід віддубасити.

– А навіщо?

– Щоб в майбутньому їй і в голову ніколи не приходила думка косити очі і заглядати на інших чоловіків.