Кропива

То дід хоч не знав, що таке інерція, але схопився за поручень і як сидів так і залишився сидіти на возі, а вчителька по тій же інерції вилетіла з воза і впала на коняку та з переляку знепритомніла і лежить на ній із заголеною попою, бо ж раніше трусики не носили. Дідок подивився на ту жіночу красу й відвернувся, бо ж якось незручно старому дивитись на таку молоденьку жіночку, а вчителька все лежить і лежить. Він знов подивився на вчительку і тут же, ніби прозрів, та й говорить до вчительки:

– О, Марія Мусіївна, тепер я вже знаю що таке інерція. Можете підніматись. По вашому це – інерція, а по нашому, вибачайте, це якось говорити незручно.

СЕКСУАЛЬНИЙ ЧАС

Класний керівник учням загадала, щоб на слідуючий урок вони всі принесли свій розпорядок дня. Приніс і Вовочка.

Читають: З 7-до 8 – туалет. З вісьми до 8-30 – сніданок, потім іде в школу. З 9 до 14 – уроки. з 14 до 16 – відпочинок.. З 16 до 19 – приготуванння уроків, а з 19 до 20 – сексуальний час. Тут вчителька і зупинилась:

– Вовочка, чи не зміг би ти більш детально пояснити, що це в тебе за сексуальний час?

– А це як приходять з роботи мій батько і мати, і після того, як перевірять уроки, починають мене, так би сказати – сношати за двійки.

22.2.1976 р.

НЕЙТРОННА БОМБА

– Слухай, Петре, ти от фізик, то ж поясни мені, що таке нейтронна бомба?

– Нейтронна, це така бомба, після якої нічого не залишається.

– А хіба її вже кинули?

ЧОТИРИ СТЕПЕНІ ОП’ЯНІННЯ

1. Чоловік пізно приходить додому і присягається, що був на роботі.

2. Приходить з товаришем додому і просить у дружини:

– Дорогая, я тебе дуже прошу, скажи, що ти моя сестра.

3. Приходить чоловік додому і говорить дружині:

– Слухай, Машуня, пішли по б..ям.

4. Сідає в таксі. Водій запитує: куди їхати, а він відповідає:

– А яка різниця.

ЯК СИНИ ГОДУВАЛИ БАТЬКА

Було у батька три сини. А коли вони повиростали, батько зібрав їх всіх разом і питає:

– Ну, синки, ви вже дорослі, гарно стоїте на ногах, у кожного своя дорога, ну, а я вже старий, отож і хотів би почути від кожного з вас, як же і чим ви мене будете годувати, як я зовсім постарію?

– Ну, звісно, хлібом,– сказав самий старший син. Те саме сказав і середній син. А найменший мовчить...

– А ти чому нічого не говориш?– батько до найменшого.

– А я, тату, буду вас годувати, ну як вам сказати,– хреном.

– Хреном то і хреном,– повторив батько. У кожного свій метод заробляти гроші.

Ото поговорили і два старших поїхали по світах, а менший приходить до батька і говорить:

– Тату, дай мені двісті крб.

Батько дав сину гроші. Що не говоріть, а своя дитина. Взяв синок гроші, одягнув вишиваночку і пішов у гастроном, що був навпроти їх будинку. А коли зайшов, то підійшов до вродливої продавщині і говорить:

– Галочко, а розстібни но ти свій халатик, а я подивлюсь на твої грудоньки – дам двісті крб. Галочка подумала, повела в підсобку, взяла гроші і показала те, що він так прохав. Хлопець подякував і на тім чемно розійшлись. Пройшло ще десь біля місяця, синок знову приходить до батька і знову просить вже п’ятсот крб. Батько знову дав. І знову хлопець прийшов до теї самої красуні і говорить:

– Слухай, Галочко, а зніми но ти свої трусики, а я на твою квіточку гляну, дам пятсот крб. Дівчина і очима не кліпнула, знову взяла гроші і показала все те, що він прохав. Хлопець оглянув квіточку і так як личить справжньому джентельмену – подякував жіночці і знову пішов.

Пройшла і ще десь неділя-дві, приходить синок знову до батька і просить вже тисячу.

Батько подумав і сказав:

– Горазд, синку, тисяча це вже великі гроші. В цей раз я ще тобі дам, але в майбутньому більше не проси і не надійся.

– Добре!– відповів синок.

А коли син взяв гроші, як тут же переодягнувся у святкове і пішов знову до тієї жіночки. Ну, а батько, щоб син не бачив, та за ним. Аж дивиться, як син зайшов у гастроном, підійшов до продавщині та їй говорить:

– Слухай, Галю, даю тисячу крб, тільки дай я своїм красенем обведу три рази навколо твоєї троянди. Жінка знов прицінилась і погодилась: де, мов наше не пропадало. Але, коли він витяг свого красеня і обвів навколо печерки, як вона тут же свою думку змінила і дозволила хлопцю зануритись .

– Е ні,– сказав хлопець,– ми так не домовлялись, – і обвів ще раз навколо квіточки.

– Даю дві тисячі! – вигукнула жінка, тільки давай туди.– Е ні.

І втретє обвів навколо троянди.

– Даю чотири тисячі,– входячи в азарт,– сказала жіночка.

А коли обвів вчетверте, то вона:

– Даю п’ять тисяч.

А батько, який стояв під вітриною і все це чув, тут же до сина:

– Синку, погоджуйся, це вже гроші!...

2.1.1968 р.

НАЙКРАЩА ОХОТА

Зібрались три мисливці і сперечаються між собою на тему, яка найкраща охота? Один сказав, що сама найкраща охота на білок. Підеш в тайгу – одне задоволення. Другий сказав, що саме краще іти в степ з беркутом на лисицю. Третій послухав, похитав головою і сказав, що ті нічого в охоті не розбираються. Бо сама найкраща охота, це коли ти ідеш по ялтинському пляжі і дивися:

направо – фея і наліво – фея, і їй охота, і тобі охота. Ото – охота.

ЯК ВЕДУТЬ СЕБЕ ЖІНКИ ПІСЛЯ ПОЛОВОГО АКТУ?

Як ведуть себе жінки різних національностей після полового акту?

1. Німка: Ганс, я не завагітніла?

2. Француженка: Ти мене нічим не нагородив...?

3. Американка: Хело, хлопчику, а як тебе звати?

4. Українка: Оце вже і все?

ЯК СПРАВИ?

– Як справи?– Петро питає у Павла.

– Як у Польщі.

– А як у Польщі?

– У кого товщий – той і пан...

10.11.1968 р.

ДОМІНО