Кропива

– В мене жіночка, як лозиночка.

– А в мене, як соломиночка,– сказав француз.

А українець слухав – слухав тай говорить:

– А нахрена мені така жінка, щоб я її в ліжку граблями виловлював?

13.3.1993 р.

ЗЯТЬ – ТЕЖ ЛЮДИНА

За те, що чоловік побив домашнього кота і вигнав його з дому, жінка з своєю матір’ю посадили зятя на 15 діб. Відсидів чоловік, повернувся додому і ніяк не міг заспокоїтись від наруги, яку вони над ним вчинили, отож, і вирішив з ними розквитатись, і довести, хто в хаті господар. Як тільки вони забули закрити погріб, він в ньому поперекидав банки з молоком і почав бурчать, що, мов, підіть та подивіться, що наробив ваш любий кіт. А коли теща з жінкою зайшли подивитись, то зять взяв і тут же їх закрив. Лише тоді мати з дочкою зрозуміли, що вони попались. Ото сидять вони в погребі тиждень. Чоловік їм через щілинку подає по три рази такі самі напівпротухші оселедці, які йому давали у в’язниці та по кусню хліба наполовину з половою, що його і вгризти неможна і по склянці чаю три рази в день.

Так пройшло і ще декілька днів. Бачать сусіди, що невидно Іванових дівчат і до нього:

– А ну признавайся, Іване, куди ж це ти подівав своїх пташечок?

– А вам то до цього яке діло? Я що перед вами повинен звітувати? Через недільку-другу появляться.

Але сусіди не повірили Івану, бо відчули у його відповіді щось, ніби насмішливо-недомовлене. Нарешті, все таємне стало явним. Почувши, що у дворі чужі люди, мати з донькою почали кричати і ті їх визволили. Після цього хлопця знову забрала міліція, а потім і ще один суд. Під час суду прокурор питає:

– І яке ваше останнє слово?

– Я хотів би, щоб вони по честі відсиділи ті чотири доби, які не досиділи. Щоб мали честь і завжди пам’ятали, хто в домі господар, і що зять – теж людина.

А РАПТОМ ВІН ЗАСНЕ?

Пожалілась дружина в партком на чоловіка, що той з нею не спить. Перший секретар вислухав і говорить:

– От сьогодні він буде з вами спати.

– Але я не хочу.

– Чому?

– А раптом він засне?

ЗОЛОТА РИБКА, ВОВК І ЗАЄЦЬ

Якось Вовк із Зайцем пішли на рибалку і спіймали Золоту рибку. Вона в них проситься:

– Хлопці, відпустіть ви мене, а я за це виконаю любі ваші три бажання.

– Добре!– сказали хлопці і відпустили.

– Ну і яке твоє перше бажання?– питає Рибка у Вовка.

– Зроби так, щоб cьогодні у мене була Вовчиця.

– Добре,– сказала Рибка, а яке друге бажання?

– Зроби, щоб було три вовчиці.

– А яке третє бажання?

– Зроби, щоб було десять вовчиць.

– Добре,– сказала Рибка і до Зайця,– Я яке твоє бажання?

– Зроби так, щоб у Вовка не піднявся...

ПІД ТРАМВАЄМ НЕ БУЛА

Одна абітурієнтка поступала в університет і попались їй такі питання, на які вона відповісти не могла. А коли професор приготовився їй поставить пару, то вона його зупинила і просить:

– Пане професоре, зачекайте. Давайте, я вам задам всього одне питання і якщо ви на нього відповісте, тоді ставте мені неуд, а якщо не відповісте, то поставте хоч трійочку.

– Гаразд,– погодився професор. І яке ваше питання?

– Скажіть, будь-ласка, пане професоре, чим відрізняється професор від студента і від трамвая?

Від несподіванки лице в професора пересмикнулось і оскільки на таке запитання він відповісти був неготовий, то поставив їй трійку і далі приймає єкзамени. Заходить нова абітурієнтка і нахилилась, щоб взяти квиток. Професор її зупинив і сказав, що квитка брати не потрібно.

– Я вам задам одне питання і якщо ви на нього відповісте, то, вважайте, що п’ятірка вам гарантована.

– Добре,– сказала студентка.– І яке ж це питання?

– Чим відрізняється професор від студента і від трамвая?

– Ну, що я вам можу відповісти. Професор від студента в принципі не відрізняється нічим, а от під трамваєм ще не була.

ЄХИДА

Повертається чоловік з роботи, а на міжповерховім переході, так би мовити на леснічній клітці, зустрічає його кремезний чоловік і показує, що він рогатий. Чоловік заходить в квартиру і розповідає жінці, що зустрів мов якогось придурка, і той показав на мене, що я, мов, рогатий.

– А ти не звертай уваги. Мало чого який дурень може наговорити, – і вони полягали спать.

На наступний день, на тому ж місці він знову зустрів того ж чоловіка і той йому знову говорить:

– Мало того, що ти рогатий, так ти ще і єхида.

В КІМНАТІ

Матрос матросу:

– Вася, качай стіл, не можу без шторму.

17.8.1993 р.

ЩО ТАКЕ ПЛЕНУМ?

Це коли збираються матері-людоїди на збори, де обов’язково по закінченні пленуму кого-небуть з’їдять.

23.3.1993 р.

БАТЬКО ЗАСТРЕЛИЛИСЬ

Один чоловік дуже любив випить, а щоб жінка його не сварила, що він прийшов випивший, то він приносив пляшечку додому таємно, і реалізовував її коли жінка засинала. В цей раз він приніс пляшку шампанського і тут же відразу ліг буцімто спати. Але ж не спить, а жде поки жінка засне. Ось чує, що жінка вже хропе. Але тільки він хотів через неї перелізти, як жінка подумала, що він хоче її і говорить:

– Почекай, ще діти не сплять.

І так вона йому відмовляла декілька разів. Аж, нарешті, заснула і чоловік тихенько добрався до пляшки. А коли почав відкорковувати, як пробка візьми та й вистріли... В цей час прокинувся синок і до мами:

– Бачиш, мамо, що ти накоїла... Якби була дала...таткові... то він би і не застрелився.

СВЕКОР, НЕВІСТКА І СВЕКРУХА

Коли не було нікого вдома, свекор звернувся до невістки:

– Бачиш, оцей з діамантом перстень,– він може бути твоїм, якщо погодися сьогодні опівночі зустрітися зі мною на краю села в гаю під вербою.

– Згодна, але при одній умові, якщо ми весь вечір мовчатимем, щоб нас ніхто не почув.

– Добре,– сказав свекор.

– Тоді бери перстень.

Взяла вона перстень і тут же пішла до свекрухи і все їй розповіла. На побачення замість невістки пішла його дружина, яку він під покровом ночі відходив, як того душа бажала, і мовчки розійшлись, щоб ніхто не почув і не бачив, і пішов поза городами додому. На наступний день повторилась та ж історія.

– А оце кілечко тобі подобається?– запитав свекор знову невістку.