Кропива

– Подобається.

– Тоді приходь і сьогодні.

– Добре,– погодилась невістка, і так продовжувалось майже кожен день, поки в тестя було за що купувати любов. Дружині, звичайно, сподобався «молодечий азарт свого чоловіка», але набридло ночами швендятись по темним закапелкам і вона не стрималась:

– Слухай, чоловіче, і скільки ж це б...ство буде продовжуватись, що подарунки отримуватиме невістка, а я буду за неї відпрацьовувати?

5.7. 1993 р.

І ВИ ТАКОЖ ГОВОРІТЬ...

Приходить дідусь років семидесяти п’яти до доктора та й говорить, що в нього вже ні гу-гу.

– Це, дідуню, вказує на те, що ви вже старий.

– Але ж мій сусід, якому вже за вісімдесят, говорить, що в нього ще гу-гу.

– А вам, дідуню, хто заважає говорити? Говоріть і ви...

ХТО ПРИДУМАВ ПЕРЕБУДОВУ?

Приходить пенсіонер у міськвиконком, а черговий міліціонер і запитує в нього:

– Скажіть, будь-ласка, ви по якому питанню? Можливо пенсія не влаштовує?

– Та дякувати Богу, пенсія 40 крб невеличка, але ж і на ці гроші в магазині нічого не знайдете.

– Тоді, можливо, ви по квартирному питанню?

– Ні! Маю квартиру 13 кв. м. у якій проживає сім чоловік.

Але ранком всі вони ідуть на роботу, а я залишаюсь один і не знаю, куди себе приткнути і що мені в тій кімнаті робити?

– Тоді, по якому ж питанню ви прийшли?

– Хотів дуже у вас запитати, хто придумав перебудову, правителі чи вчені?

– Правителі, дідуню, правителі.

– Я так і думав, бо якби перебудову придумали вчені, то вони б спочатку проексперементували б на собаках, а не на людях.

НА ПОЛІТЗАНЯТТЯХ

Після того, як закінчилась лекція, лектор запитує слухача Іванова, який всю лекцію проговорив.

– Так що ми купуємо в Індії? – і став йому, ніби підсказувати.

– Ну так що ми ранком п’ємо, як просипаємось?

– І невже росол?

ЯКЩО СТОЇТЬ?

Сидить рибалка й рибку ловить. Що закине вудочку – то й рибка, що закине то і друга. А в другого ні жодної. Ото він і питає в сусіда:

– Скажіть, будь-ласка, а на що ви ловите рибку?

– На мармишку.

– А звідки ви знаєте, на що рибка буде ловитися?

– А ми з бабою лежимо. Ото вона візьме мене за кінець, підніме, а потім відпускає. Якщо впаде наліво, то я беру черв’ячки, а якщо впаде направо, то я беру мармишку.

– А якщо він стоїть?

– Е, дорогенький, якщо він стоїть, то який же дурень тоді іде на рибалку?

БОЮСЬ ПРАСКУ ВМИКАТИ

Чоловік спішив на роботу і запитує в жінки:

– Чому ти сьогодні мені не попрасувала штани?

– Я хотіла, але вмикнула телевізор, а там показують Л.І.Брежнєва. Я перемикнула на другу програму, там також.

Тоді я перемикнула на третю і там доповідь Брежнєва. Отож, я і побоялась вмикати праску.

4.5.1983 р.

УЖЕ І ВГОВОРИЛИ...

Кум сидять в куми, а вона позіхає:

– Ой, кумчику, я боюсь.

– І чого ж це ви боїтесь, кумонько?

– А щоб ви мене не... трахнули.

– Так я ж знаю, що ви не дасте...

– От уже і вговорили...

ЯКЩО НАВКОЛО БЕГЕМОТИ...

Ідуть Крокодил з Бегемотом, аж дивляться на дереві сидить Мавпа. Крокодил до Бегемота:

– А давай запитаємо, чи Мавпа заміжня. Якщо скаже що заміжня, то скажемо: і який дурень міг на тобі одружитись? А якщо скаже, що холостячка, то скажемо, а який же дурень на тобі жениться. Підходять поближче і питають:

– Мавпо, Мавпо, а чому ти одна?

– А що поробиш, якщо навколо одні бегемоти та крокодили.

ДВІ РОБОТИ НЕ РОБИ...

Зустрілись на курорті чоловік і жінка. Обоє з великими животами і чоловік запросив жінку до себе в палату. Рішили погратись в татка-мамку. Але коли він добирався до квіточки, то не доставав губами до її губ. А коли цілував губи – так товариш вискакував із квіточки. І так він «бігав» то туди, то сюди, аж поки жінкці не набридло все це кохання і вона йому говорить:

– Слухай, Грицю, ти дві роботи не роби, або цілуй, або...

люби.

КУМ ПРИНОСИЛИ ЗАРПЛАТУ?

Якось після зарплати один кум просять другого, щоб той передали його жінці зарплату, поскільки сам мав затриматись на роботі.

– Добре!– погодився кум Микола. Взяв зарплату і пішов. А коли прийшов до куми, той говорить:

– Слухайте, кумасю, так хочеться випити. Чи не знайшлося б у вас хоч би п’ять крапель, їй-богу не пожалію по крб за кожну краплю. / Тоді пляшка 0,5 л. коштувала 3 крб./ А коли кума налили, то він їй і говорить:

– Ну, кумушка, самому якось незручно пити, налийте і собі грамулічку за мій рахунок. Кума рада старатись. Адже кум пригощають. А коли випили, то кум просить і ще повторити. А коли випили ще, та знов повторили, то кум ото і говорять:

– Ой, кумасю-кумасінько, яка ж ви в мене чарівненька, а давайте вип’ємо на брудершафт, їй-богу не пожалію і ще десятку.

А коли поцілувалися, то кум до куми вже відверто: а давай уже за одно і покохаємось, дам сотку. Від такої пропозиції кума ледве не зомліла від радощів, бо давно вже й сама на кума око поклала. А коли наохотились як слід і кум пішов додому, як невдовзі і чоловік прийшов з роботи і запитує в дружини:

– Жінко, кум Микола зарплату приносили?

– Аякже! – не подавши ні найменшої підозри,– відповіла дружина. От як воно буває, як кум куму довіряє.

ЩЕ Й НІГТІ ПООБРІЗАЛА...

Приїхав грузин у Київ, пішов у перукарню і там познайомився з блондиночкою. Переспав з нею, а через деякий час попав до доктора і питає:

– Докторе, що мені робити? Прихопив отих пташечок, що мандавошками називаються.

– Що робити?– питаєте. Чухати треба.

– Добре вам говорити. А чим чухати? Як та садистка мало того, що гроші вкрала, мандавошками нагородила, та щоб не було чим чухати, так вона ще й нігті пообрізала.