Кропива
Шрифт:
Не хрен, не морковка – красная головка. Пионер в пилотке.
Сзади подошёл, сунул и пошёл. Тапочки.
Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине. Ёжик с яблоком.
Беру двумя руками, сую между ногами. Велосипед.
1980 г
ОДНА НОГА В КОММУНИЗМЕ
Как-то лектор читал политинформацию на тему «О достижениях освобождённого народа», икогда лекцию заканчивал, сказал:
– Товарищи, мы уже твёрдо стоим одной ногой в социализме,
– Скажите, пожалуйста,– кто-то спросил с толпы,– и долго ли мы ещё так стоять будем раскарякой?
ОТКУДА У ДЕВУШКИ ТРИ «ВОЛГИ?»
ОБХС решило выяснить у гражданки Ивановой, откуда у неё три «Волги?» Пришли к ней домой и спрашивают:
– Гражданка Иванова, не смогли бы вы нам объяснить, откуда у вас три «Волги»?
– Конечно, могу.
– Только поконкретнее...
– Так вот, слушайте. Первую машину я купила сама, а вторую выиграла по лотерее.
– Это понятно. А откуда третья взялась?
– А вот позвоните по этому телефону – Лёке.
Набрали номер.
– Скажите, пожалуйста, это Лёка?
– Кому Лёка, а кому Леонид Ильич...
ПО СОГЛАСИЮ
Когда встретились три мужчины и начали выяснять – где лёгче всего по согласию снять девушку, один из них говорит:
– Конечно же у нас в Америке.
– Ничего подобного!– возвразил француз. – У нас это ещё проще. Уплатил, скажем, девушке 50 франков и делай с ней всё, что твоя душа желает.
– Ничего вы не понимаете,– возразил украинец. Вот у нас – в Киеве над Днепром, притронешься к девушке, а она вся дрожит...
и ты тоже. Она хочет и ты хочешь... Вот это и называется – по согласию.
ВОЗЛЕ МАГАЗИНА
Проходя мимо магазина, девушка спрашивает у своего бойфренда:
– Коля, ты погляди, какая большая очередь возле магазина.
Интересно, что там дают?
– Не знаю, но говорят, что вроде – Конан Дойля.
– А что это такое?
– Не знаю, но пару бутылочек возьму.
ЖЕНОНЕНАВИСТНИК
Женоненависник – это мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем женщины ненавидят друг друга.
Женское наблюдение: «Жизнь полна невзгод и страданий, горя и ненависти, разочарования и предательства. А потом наконец вы находите именно того парикмахера, который вам нужен».
Женщина, которая ценит себя слишком низко, сбивает цену всем остальным женщинам.
Нет ничего более неустойчивого, чем диалог двух женщин, посколько он мгновенно расспадается на два монолога.
– Что такое максимум информации при минимуме затрат? – Мини-юбка.
8 Марта – практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в её адрес.
Апофеоз эмансипации: женщина-пидор.
Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.
В каждой женщине должна быть своя изюменка.
В одном
вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам.В споре с женщиной может сказать последнее слово только эхо.
Грудь стала больше, жить стало веселей.
Грудь – это лицо женщины.
Девственность – женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.
Девушка, 90 60 90 ищет приключения на свои вторые 90.
Девушка, а вы владеете языком по-французки?
Девушка, вы болтливы, как женщины?
– Девушка, вы местная? – Нет, Я – двухместная.
Девушку с такими ножками нужно на руках носить.
Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
Дороже всего, как ни странно, стоят бесплатные женщины.
Если бы пророк Моисей увидел её лицо, он написал бы ещё одну заповедь.
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось всё наоборот.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчину, потому легла под поезд.
В горницу вошёл негр, румяный с Мороза.
Папа Карло вырубил Буратино.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Из прозведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живётся.
СТАРЫЙ КНЯЗЬ
Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.
Кирбальмандынтурбинкасы Баршилович – так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай.
Пожелаем им удачи в этом нелёгком деле.
Суворов был настоящим человеком и спал с простыми солдатами.
Из контрольной по истории по вычислительной технике: «В ХХХХ году Лейбинц изобрёл такую машину, которая совместно с Ньютоном могла только суммировать».
«Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой – вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается.
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Полководцы – смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
Герасим пожалел Муму, поэтому он решил её накормить, а потом топить.
На поле раздавались стоны раненых и мёртвых.
Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.
Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
Летать на костылях непросто, но он – научился.
Декабристы накопили большую потенцию и излили её на Сенатскую площадь.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.
Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя своё величие и ЧЕСТЬ поминутно.