Кропива

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие – он сразу женился.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

АЛКОГОЛИЗМ

Алкоголизм – это когда пить не хочется, но надо.

Алкоголик не думает, он соображает.

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.

Будьте бдительны: неправильный опохмел может привести к запою.

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

В вине мудрость, в пиве сила, в воде – бактерии.

В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист – 60% воды…

– Водку пьёте? – Пью, доктор, не помогает.

Вот что плохо в питье водки с утра – трудно будет провести день разнообразно.

Все беды от водки. В лучшем случае – от коньяка.

Все на бой с пьянством. Выпьем по сто грам перед боем.

Всё в жизни взаимосвязано: живешь – хочется выпить, выпил – хочется жить.

Вслед за милениумом пришёл – похмелиум.

Вчера бой был с пьянством. Пьянство – победило.

Вчера так напился, что ничего не помню; но самое обидное – не помню, чтобы пил.

Вы ещё не пьяны по – настоящему, если можете лежать, не держась за пол.

Выпили меньше, чем больше половины.

Да разве я пью? Это я так усугубляю.

Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост.

Домой – и дорога трезвее.

Душа просит ананасов в шампанском, организм требует водки.

Если в слове «хлеб» допустить четыре ошибки, получится слово –пиво.

Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит, позавчера вы всё-таки решили выпить 50 грам для аппетита.

Если наука победит алкоголизм, люди перестануть уважать друг друга.

Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.

Если похмелье не лечить, оно проходит за один день.. Если лечить – за десять…

Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту – попробуйте «Сникерс», и вы поймёте – насколько он хуже «Жигулёвского».

Ещё 50 грамм инвестиций и я – недвижимость.

И откуда они беруться? Я же никогда не покупал пустых бутылок.

Иду, вижу: кто-то пить бросил.

Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две бутылки нельзя выпить два раза.

Когда водка заканчивается, закуска становится просто едой.

Когда пьёшь – нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку..

Кто ищет – тот всегда найдёт. И выпьет.

Культура бытия определяет культуру питания. И далее по спирали.

Лучше недоперепить, чем перенедопить.

Люди, которые думают, что «пить надо больше», и те, которые думают «пить надо меньше» сходятся в одном: пить надо.

– Мужик, самогон варишь? – Зачем? Так пью.

Мы на пепси ставим крест, пиво поколенье – нет.

Народ у нас сообразительный – на троих.

Не водкой единой пьян человек.

Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня.

Никто его не убивал. Он уже убитый пришёл.

Ничто так не согревает душу, как холодное пиво.

Нужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй.

О лучших мгновениях жизни всегда узнаёшь из рассказов очевидцев.

Объединённый закон Ньютона-Архимеда: всякое тело сохраняет состояние покоя или равномерного прямолинейного движения, если только погружённая в него жидкость не выведет его из этого состояния.

Он крепче водки «Абсолют», скажите, как его зовут?

Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой.

От нечего делать пьют только недалёкие люди. Умный всегда найдёт причину.

Первое место на соревнованиях Формула № 1 заняла формула С2Н5ОН.

Печень – злостный разрушитель алкоголя.

Пиво – лучшее доказательство того, что Бог существует, любит нас и хочет, чтобы жили мы счастливо.

Пиво есть?– Пиво? Пиво – пить.

По соотношению качество – цена «пиво на халяву» вне конкуренции.

Поздно выпитая вторая – зря выпитая первая.

После десятого тоста он, наконец, почувствовал себя в своей тарелке.

После безалкогольного пива чувствуешь себя таким обманутым.

Пошлешь дурака за бутылкой, так он – дурак – одну и принесёт.

Пошли мужики на рыбалку, а водку – забыли.

Рассол – напиток завтрашнего дня.

Самогоноварение – партизанское движение алкоголиков.

Сегодня в восем часов утра, грузчик Флаконов совершил открытие века, а через минуту он открыл второе веко.

Село у нас огромное: четыре вытрезвителя.

Сколько гостя не корми, он – всеравно напьётся.

Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

Тогда я бросил пить и жену, которая своим питьём подорвала любовь к алкоголю.

Только пьющие знают, что такое – быть трезвым.

Удовольствие от выпивки – есть функция времени, состояния, сорта и количества компании.

Хуже водки – лучше нет.

Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган.

Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал.

Чтобы понять пьяного, надо быть чуть-чуть пьянее его.

Эй, мужики, вы откуда будете? – Мы? Да мы даже из горла будем.

– Не люблю великих компаний. – Почему? – Не могу выпить за триста тостов сразу.

ЖЕНСКИЙ МОЗГ

Женский головной мозг состоит из следующих блоков:

1. Повторитель «Хватит секса». У многих работает наоборот.

2. Устройство запоминания телесериалов.

3 Скрытая и малоизученная область «Водительское мастер- ство».