Круг второй 2
Шрифт:
и довольно громко и
с
всхлипываниями высказалась.
— Малыш. Это гениально. Я наверное не достойна.
Дико возмущаюсь.
— Кто кроме ВАС?! Леди Монро! Песня «Мэрилин Монро» ваша навсегда. Я вам ее дарю и она только ваша.
Отворачивается и подходит к оркестру. И неожиданный финт. Она подошла к ударной установке моей группы и глядючи в отполированную тарелку начала приводить глаза и носик в порядок. И упс! Вежливая просьба.
— Господа. Кто ни будь, спуститесь и возьмите у моей помощницы сумку.
Но горничная уже взбежала на сцену и через семь минут к нам повернулась ЛЕДИ.
Леди Монро встала около микрофона и спросила.
— Стив? Ты как там пел? — «Она пахнет духами и сексом»?
— Точно мисс Монро. Есть такие
— Отлично. Я свой новый альбом так и назову. «Она пахнет духами и сексом». И последняя песня на этом альбоме будет именно эта и споешь ее ты, и лично сам.
Глаза на лоб. Личный и новейший альбом самой Мэрилин и на нем записан мальчик с монтанских ипиней?! Это был мощный подарок. Намного более дорогой чем моя песня. Реклама то какая?! Меня сейчас немного знают в США а после выхода этого альбома меня будет знать ВЕСЬ МИР.
Тридцатое ноября 1959 года. Понедельник, десять часов утра. Мое ранчо.
Открыл глаза и понял что надо срочно бежать. Подорвался и скачками в туалет. Душ, зубы и через двадцать минут начал одеваться. Вспоминаю ВЧЕРА и волос дыбом.
Сотня битников и тедди-боев? Две трети из них молодые и отвязные девки? И почти семьсот пьяных ковбоев? А еще в массовые драки вмешались наши девки из Хардина. Ну как же? Городские сучки задирают подолы и выскакивают из трусов при этом уводя мальчиков которых наши дивчины уже давно поделили. Представляете что творилось в Хардине после того как я загрузил в вагоны артистов, свою группу, свой оркестр и Мэгги. Ну и самое важное это коробки с пленками. Все мои химики в Биллингсе и все проявочные машины тоже там. Ценность этих коробок надеюсь озвучить не надо? В общем, я весь такой зацелованный и в помаде стою на станции, рядом Джули и Барбара и наконец, состав тронулся. Помахали ручками и я уже было собрался уехать на ранчо но неожиданно на станцию приехал шериф.
— Малыш. У нас драки и даже девки таскают за космы приезжих девок.
Глаза на лоб.
— Эээ?! А что случилось?!
— Виски случилось. И девки городские шлюхами оказались.
— Млять!!
Задумался.
— Я могу чем помочь?
— Не знаю. Вся музыка уехала а чем отвлечь пьяных идиотов я даже ума не дам.
Почесал репу и спросил.
— Звук со сцены убрали?
— Когда? Драки по всему Хардину! Не дай бог хоть кто то ствол достанет! Пока справляемся, но солдаты не железные и уже уставать начали.
— Ок. Я срочно домой. Отвезу своих девчонок и привезу магнитофон с пленками. Попробуем на площади организовать танцульки.
— Хм?
Шериф сдвинул стетсон, почесал лоб и кивнул.
— Давай попробуем, ты не тяни, быстро нужно.
— Туда и обратно. Полчаса — сорок минут и вернусь.
— Ок.
Хотел как белый человек посмотреть себя в телевизоре и вышел мне полный облом. Хардин стоял на ушах. Как до стрельбы не дошло сам не понимаю? Сорок три наиболее буйных закрыли в подвале мэрии. А куда их? Участок у шерифа имеет клетку на пять человек и все. Пришлось солдатам тащить буянов в подвал мэрии и выставлять охрану. Но это ладно. Масштаб бедствия только в феврале месяце осознали. Девки наши монтанские оказались решительные и захватав своих суженых утащили их на случку. А куда деваться? Или дать прямо тут и сейчас или сучка городская даст. И упс! Настал февраль и в Хардине начались свадьбы. Пятьдесят шесть пар обвенчали. Ага. И все венчались по залету. Пятьдесят шесть беременных девиц в возрасте от тринадцати до шестнадцати лет. ФШОКЕ. Хех! В общем и целом моя идейка с дискотекой на площади сработала. Народ даже из салуна ушел и притащился на площадь. И шерифу с солдатиками стало намного легче. Вся толпа в сборе и разумеется удалось наладить оцепление и контроль. Один я в пролете. В девять вечера по CBS показали полуторачасовой концерт, аукцион и врезки с интервью а я как идиот стоял на сцене и менял пленки на магнитофоне. Вернулся домой только в час ночи. Жопа короче.
У меня поздний завтрак и все дамы вокруг меня на кухне. Тяну кофе и мрачно читаю газеты. По результатам аукциона мне выкатили много претензий и даже
попытались обвинить в полнейшей некомпетентности. Ну так то да. Не дал снять процент аукционным домам а провел аукцион сам — это раз. Почтенных евреев развел на триста семьдесят тысяч долларов, впарив тридцать семь билетов — это два. Жутчайшее преступление! Хех. И наконец есть и очень конструктивная критика. И именно она мне и испортила настроение.Главный финансовый вестник США Wall Street Journal разродился статьей написанной САМИМ главным редактором газеты мистером Бернардом Килгаром. Не часто этот мастодонт и аналитик американской экономики писал статьи, но вот лично на меня у него хватило и времени и критики. Поднимаем палец вверх. Критика была абсолютно правильная и конструктивная. И именно это и испортило мне весь аппетит. Прав, ой как прав профессор Преображенский со своей гениальной фразой — «Не читайте газеты до еды, а лучше вообще не читайте». Ну да поздняк метаться, уже прочел и сижу дуюсь как мышь на крупу.
Еще раз. Суть высказанных в статье претензий обоснованна на сто процентов. И основная претензия это отсутствие команды. Кому доверить деньги и как донести продовольствие до каждой конкретной семьи? Это раз. Второе. Как пресечь хищения и закупку продовольствия по завышенным ценам? Это два. И третье. В моих пафосных и эмоциональных речах нет ни единого слова о структуре фонда. Мистер Бернард Килгор на целой странице приводил примеры азов для любой организации. СТРУКТУРА. По его словам это костяк на который мясо само нарастет. Но если ошибиться в момент строительства костяка — то вырастет урод, мутант и порождение доктора Франкинштейна. Разумеется я с кислой харей допил кофе, буркнул девчонкам — «Сенкс» и свалил в кабинет. ДУМАТЬ. Ну не закладывался я на ТАКИЕ деньги. Думал скромно поднять десятку на продаже картины, потратить эту десятку на продовольствие в штате Монтана и уже поl вывеской фонда начать мутить делишки в Африке. Ну и конечно забрать у педерастов радужный флаг. И упс! Сбор с аукциона восемьдесят пять миллионов!! И получается что я сам на себя навешал ярмо отлитое из чугуния.
— Ээх? Житие мое житие.
Буркнул я и поднял трубку.
Для начала я набрал банк и поговорил со своим доверенным человеком. Не забыли Алекса Юзефа которого я посадил на контракты и ведение своих счетов. Вот ему я и позвонил.
— Доброго утра мистер Юзеф.
— Аа? Босс? Что то случилось?
— Слава богу нет. Хотелось бы узнать точную сумму на счету благотворительного, детского фонда.
— Мм? Переводы поступают непрерывным потоком.
— Фак!
— Ээ? Простите мистер Норг? Я не совсем понял? Люди жертвуют, разве это плохо?
— Да. Наверное хорошо.
Печально высказался я и спросил.
— Вы читали сегодняшнюю Wall Street Journal? Главный редактор меня с говном смешал. И самое противное, он полностью прав.
— Хм? Конечно читал. Вы считаете что это проблема?
Слегка опешив я выдавил невразумительное…
— Ээээ?
— Я могу позволить себе дать совет?
— Конечно!! Дело на сотни миллионов долларов! Буду признателен.
— Олрайд. Я думаю так. Есть десять миллионов безработных, ориентировочно есть от двух до трех миллионов детей которые голодают. Почему бы нам не нанять тысяч тридцать работяг из этих же безработных и уже они, на месте, будут курировать с сотню семей каждый.
— Вау???!!!
Я задумался и конечно же сразу обратился к нейросети.
— И как тебе такой вариант, подруга?
— Не самый плохой но и не лучший. Затраты на зарплату огромны.
— Это да. Но тридцать тысяч семей получат стабильность и работу.
— Это так.
— Так что думаешь?
— Тут и думать нечего. Надо брать идею. Вопрос второй. Как пресечь хищения?
— Да просто. Сами люди будут писать письма. Те люди которые будут получать продуктовые наборы. Ты понимаешь? Аналог полиции только народной. Люди же знают сколько стоит банка тушенки в магазине или фунт хлеба. Вот и будут докладывать нам. Пускай пишут письма, шлют телеграммы или звонят по телефону.