Круг второй 2

— Итак. Первая и пока что единственная книга «Пикник на обочине». Начальная ставка одна тысяча долларов. Один шаг пятьсот долларов. Торги открыты.

Лес рук мне в ответ.

— Шаг пройден десятками людей. Кто даст две тысячи?

Опять лес рук.

— Шаг пройден. Кто даст две с половиной?

Встает Рокфеллер.

— Пятьдесят тысяч.

— Ого! Отличное начало. Итак. Пятьдесят тысяч долларов дает мистер Рокфеллер.

— Семьдесят тысяч.

— Великолепно. Семьдесят тысяч дает мистер Форд.

— Сто тысяч.

— Невероятно! Сто тысяч от губернатора моего родного штата Монтана! Мистер Джон Хьюго Эронсон, вы делаете огромное и благородное дело.

— Малыш! Если получится купить, книга будет подарена музею нашего штата.

— Оо! Пожелаю вам удачи, сэр.

— Болтай меньше делай больше.

Хмыкает суровый мужик с рубленными чертами лица.

— Окей. Сто тысяч леди и джентльмены. Кто больше?

— Сто двадцать тысяч.

— Ага. В бой вступают тяжеловесы. Прошу всех познакомится с директором коллекций музея Современного Искусства в городе Нью-Йорке, господином Альфредом Баром.

Мило кланяюсь и продолжаю.

— Сто двадцать тысяч. Есть желающие предложить больше?

Опять губернатор.

— Двести штук и если кто перебьет ставку я скидываю карты. Это последнее слово.

— Окей! Двести тысяч от губернатора Монтаны мистера Эронсона. Есть желающие повысить ставку?

Пауза.

— Раз.

Пауза.

— Два.

Пауза.

— Три! Книга продана мистеру Джону Хьюго Эронсону за двести тысяч долларов. Прошу подойти к сцене мою банд — группу, Мэгги О,Райз, леди Монро и леди Дитрих.

Расписывались по значимости. Первым номером шла Дитрих, потом Монро, затем я, потом Мэгги, Буг и его мальчики. Торжественная передача книги мэру Монтаны и вполне ожидаемое приглашение на рождественский бал в резиденцию губернатора. Даю согласие и опять на сцену. Разгоряченный торгами народ желает за свои денежки получить максимум удовольствий.

Сцена. Микрофон.

— Дамы. Господа. Сейчас перед нами выступит одна из находок моих многочисленных агентов. Уверяю вас всех. Присмотритесь очень внимательно к этой девушке. Итак. Барбра Стрейзанд и моя новая песня написанная специально для нее — Nah neh nah!

Вскидываю руку.

— Прошу на сцену Барбра!

И мисс Стрейзанд зажгла!

А чего бы и не зажечь девице семнадцати лет да еще и обладающей шикарным голосом? Да и песенка простейшая, но вот мотив заводной. В общем, дебют будущей МегаЗвезды вышел уникальным. Да и два года мыкаться на подработке и в бэк-вокале в клубе для педерастов ей не придется. Есть у меня чем удивить почтенную публику и саму Барбру. Обошлась она мне в сущие центы. Триста пятьдесят долларов в неделю!! Когда я озвучил сумму она чуть в обморок от счастья не грохнулась. Ее реальный заработок в это время составлял от пятидесяти до семидесяти долларов в неделю. В общем, я, умножил все на пять и сделал предложение. Контракт очень жесткий! Даже по меркам рабовладельческого Голливуда это сурово. И не в плане денег или еще чего. ДЕСЯТЬ ЛЕТ рабства и разумеется мои — семь НЕТ с молоком. Мой хомяк и моя жаба просто на дыбы встали и орали что такое сокровище надо хватать оптом и навсегда! И мне пришлось прикрепить эту МегаЗвезду к своим штанам адмиралтейской цепью. Ниче. Через три года я сниму легендарное Хелло Долли и мисс Страйзанд моментально станет Звездой. Но и про песенки не забудем. Она получит все свои хиты и все свои диски. Но получит их от меня.

Зрители отхлопали и даже на бис вызвали. Народу песня зашла. И вот опять сцена и микрофон.

— Леди. Джентльмены. И опять я и снова аукцион. Уникальный лот. Немного истории. Именно сейчас пишется наш совместный сценарий с леди Монро. Я не силен в понимании женщин и госпожа Монро охотно меня консультирует в области этих тайных знаний.

Смех, легкая волна аплодисментов.

— Итак. Пока мы назвали наш сценарий просто. «Тайна». Но я уверен что название фильма будет совсем другим. Главная роль в этом фильме принадлежит мисс Монро а вот роль ее наперсницы и личной подруги пока что свободна. И именно эта роль выставляется на аукцион. Стартовая цена сто тысяч долларов. Шаг равен десяти тысячам долларов.

Мило улыбаюсь и громко хлопаю в ладоши.

— Торги открыты!

Леса рук не наблюдаю, больно уж лот специфический, но с десяток рук подняты. И началось.

Девять минут и роль ушла за сто восемьдесят тысяч долларов кинокомпании Metro-Goldwyn-Mayer. Жадные сцуки! Вот жеж?! Ну да чего делать? Только улыбаться, ослепительно скалится и выражать глубокое удовлетворение. Падлы!

Ладно. Поехали далее. Опять микрофон и сцена.

— Ну что же? Наш благотворительный бал и аукцион продолжается. Итак. На сцене моя группа Foxy milk, я и наша огненная звезда Мэгги О,Райз. И нам поможет наша новая звездочка мисс Барбра Страйзанд. Прошу на сцену леди и джентльмены.

Народ вышел и я объявил.

— Совершенно новая песня которую я написал. Песня называется «Это правда»

Вот это девки дали!! Поймали кураж и без вина пьяные! Так спели что даже меня продрало до мурашек. Про неискушенного зрителя, пятидесятых годов века двадцатого, просто молчим. Народ почти взбесился. Если бы вовремя не среагировали стюарты и не оттеснили бы толпу из журналистов и даже миллиардеров, нас бы на этой сцене стоптали бы. Бежать то некуда, позади стена здания. Хех. Не думал я что ABBA так…? Нет. Зайдет — это не то слово. Влетит как снаряд главного калибра в погреба линкора. Золотой выстрел по терминологии военных моряков. И все башни условного линкора снесло единым взрывом. Хех.

Народ ожесточенно хлопает, девицы наши с румянцем как с мороза, глазки сияют как фары галогенные, а у меня вопрос в голове. А почему бы и не пурква раз такая марква? И я стянул свою группу, девушек и своего дирижера Кола Чейдера в одну кучу. Пошептались и я подошел к микрофону.

— Мы очень рады и даже сильно удивлены что искушенная публика Нью-Йорка так тепло и даже горячо нас встречает. И мы решили сделать подарок всем нашим зрителям и всем нашим радиослушателям.

Ослепительно улыбаюсь.

— Скоро Новый год. И неужели хоть кто то думает что Стив Норг не написал песни к этому празднику? Конечно написал! Иначе и быть не может! Моя новая песня Happy New Year! Исполняет мой оркестр, группа Foxy milk, солируют Мэгги и Барбра!

Опять мило скалюсь и добавляю.

— За роялем я.

Разумеется две строчки пришлось переписать. У Аббы прощаются с 89 годом, мне пришлось переписать на прощание с 59 м. А куда деваться? Таким хитам место в моем кармане.

Дико бурные и продолжительные аплодисменты и обе песни поются на бис. И наконец я добираюсь до самого сладкого. До картины Леонардо Да Винчи.

— Господа. Дамы. Наконец настал самый волнующий момент нашего вечера. Последний лот это картина. Не могу сказать что эта картина принадлежит кисти великого Ленардо да Винчи, НО!

Поднимаю палец вверх.

— Но слишком многие исторические факты на это указывают. Итак. Пять минут вашего внимания и времени, на небольшую и обзорную экскурсию в пятнадцатый век. Итак. Леонардо родился от внебрачной связи обычной крестьянки и нотариуса Пьеро. Затем наш уважаемый нотариус выгодно женился но господь не дал ему детей в первом браке. Господин Пьеро забирает сына и размещает его у своего отца. Это всем известные факты. Далее. Один из соседей делает заказ на раскрашивание своего щита. Отец Леонардо отдает пустой щит Леонардо и наш юный гений все лето изучает насекомых. Зачем? А он отбирал самые страшные творения природы и сливал их в единое целое дабы щит был украшен феноменально страшным чудовищем. И это ему удалось. Настолько удалось что отец продает щит на ярмарке во Флоренции за сто золотых флоринов. Огромные деньги по тем временам. Для заказчика отец покупает щит на ярмарке, а гениальное произведение юного Леонардо попадает в руки семьи Медичи и становится родовым щитом этой семьи. Затем щит был утерян и разгневанные граждане Флоренции изгоняют Медичи с престола Флоренции. На долгие годы город и провинция остаются без защиты. Кардинал, понимая что суеверия народа не победить заказывает новый щит у художника Караваджи и уже с новым щитом Медичи возвращают себе трон Флоренции. Такова краткая история. НО!