Кукурузный мёд (сборник)

– Ай сладкий хочешь погадаю и отсосу? – сказала Цара.

– Я вас выдумал, – сказал человек.

– Я ваш Творец, – сказал он.

– А почему Ц? – спросил Пугло.

– Потому что Цыгане, в рот вас и в ноги, – сказал Творец.

– Бренд такой, – сказал он.

– Кино «Ц», мультфильм «Ц», соки «Ц», презервативы «Ц», – сказал он.

– В перспективе, конечно, – сказал он.

– У молдаван все в перспективе, – сказал он.

– А почему мы такие… недоделанные? – спросила Ибуца то, что давно вертелось у всей семьи на уме.

– Ну, с финансированием лажа, – признался Творец.

– Вы живете в сценарии мультфильмы «Цыгане», – сказал он.

– Сценарий, в котором вы должны петь и танцевать, и чтоб это было похоже на «Шрек» и «Ледниковый период» и Кустурицу, и чтобы это была семейная комедия, и чтобы увлекательно, и тревел-трип, но чтоб и взрослые понимали, и чтобы шедевр,… – сказал он.

– Вот херня нереальная – сказал Годо.

– Само собой, – сказал Ц.

– Но беда не в том, что заказчик, как всегда, не знает, чего хочет, ни хрена не понимает и отстал от жизни на сто лет, – сказал он.

– Беда в том, что вся эта хрень невнятно финансируется, – сказал он.

– А поскольку я вас уже выдумал в Европе сороковых, то пришлось делать что в голову взбредет, – сказал он.

– Я ведь даром писать не очень умею, – признался он.

– Поэтому вечно выходило так: сяду писать, а получается какая-то херня, – сказал он.

– То про молдаванина-матадора, то про любовь молдаванина и крысы, – сказал он.

– Впрочем, вы были ушлепки а-при-о-ри, – сказал он важно.

– Вас даже выдумали как ушлепков, потому что выдумывали вас ушлепки, – сказал он и посмеялся.

– Да и занимались вами разные люди, то один, то другой… – сказал он.

– Вот поэтому вы – ушлепки, и мультфильм «Цыгане» такой же, – сказал он.

– Здорово, что будет похоже на Кустурицу, – сказала Цара.

– Ох, колхозница ты моя, только молдаване еще не поняли, что Кустурица лет десять как не в моде, – сказал Творец.

– Очень уж вся эта сцена напоминает мне какую-то книжку Пелевина, – сказал дед Пугло.

– Молчи педик, – сказал Ц,

– У воспитанных людей это называется культурное цитирование, – сказал Ц.

– А кто нами занимается? – спросил Годо.

– Ну, глобально, – сказал он.

– Фирма «Семьпальцев», – сказал Ц.

– А почему семь, их же десять, – сказал Ай Пацан.

– Так три постоянно в жопе, – сказал Ц и рассмеялся.

– А что с нами будет?

– А кто знает, – сказал Творец.

– С деньгами полная непонятка, так что вас убьют, – сказал он.

– Ну, еще сначала трахнут, – сказал он.

– А тебя в рот, сладкая, – сказал он Царе и расстегнулся.

– Ну все, пошли на хер отсюда, – хлопнул он в ладоши.

Семья очнулась на построении перед охранниками с собаками. Семью раздели, трахнули, и расстреляли теперь уже навсегда.

Индюк Жожо к ночи три раза пропел петухом.

* * *

…Седенький, трясущийся Жожо смахнул слезу, поправил кипу, и сказал:

– Вот такая история, пионеры.

Пионеры сочувственно молчали. Они были совсем как евреи из Аушвица. Кучерявые и носатые. Над ними висел плакат «Коммуна-кибуц Аль Шаед приветствует участников встречи еврейской молодежи с Праведником».

Праведником был Жожо, который рассказывал всем, конечно же, не правду, а то, как он почти спас цыганскую семью, но потом все равно не вышло. И его за это посадили в концлагерь и он там отрезал себе ногу и сварил бульон еврейской семье. Та, впрочем, тоже умерла потом. Как и все, кто могли бы подтвердить рассказы Жожо. Но история была красивой…

За эту историю его часто приглашали в Израиль. Здесь Жожо нравилось: было тепло, красиво, чисто. Как Праведник Жожо получал еще пенсию. Да, это было, по существу, аферой… Да и по херу, думал Жожо. Все равно живой один я. Делай что хочешь, главное проживи дольше всех, и история будет такой, какой ее представишь ты, вспомнил Жожо слова, которые сказал странный мужик во сне. Мужик еще просил называть себя Ц и был вечно под мухой.

– А сейчас… – сказала после сочувственной паузы ведущая.

– Поэт Борис Хер прочитает вам стихотворение, которое он сочинил по мотивам истории праведника Индюка Жожо, – сказала она.

– Поэма «Курочка»! – сказала она.

На сцену вышел поэт, – как и Жожо, – седенький, в кипе и с прищуром. Тоже, небось, аферист, одобрительно кивнул Жожо.

Поэт начал читать:…

была у тети Фани курочка, ее убили фашисты гребаные, нет не курочку, а Фаню, и курочка пришла на могилу к Фане, сказала: я помню тебя, Фаня, я отмщу за твою кровь, вступила в партизанский отряд, сражалась, а когда бойцы умирали от голода, отрезала ножку, и партизан Кац поел супа, наваристого душистого ароматного супа, и с новыми силами стал играть на фортепиано, и партизаны из-за музыки Баха ринулись в бой, за Фаню, за курочку, за нас, за Родину, за Стали… то есть за наш, за еврейский пенициллин, за блядь культуру, за Пушкина и Духовность, за все то, что мы, люди культуры, бережем для быдла, за Бродского, за Иерусалим, за журнал Зеркало, за Иерусалимский журнал — за все эти Общечеловеческие ценности строчила пулеметчица-курочка, а что это был пулеметчик и гой выдумали позже а на самом деле это была кошерная курочка и она строчила и не минет, а очереди, и строчила за то о чем я уже говорил, а не за этот ваш гребанный синий платочек блядский синий платочек, херов синий платочек, сраный русский синий платочек, да долбись он в рот…

Конечно, на иврите все это было в рифму.

…На заднем ряду сидели трое усталых парней в униформе. Они выпили бутылку водки и перебрасывались словами:

«… Ливан… пустыня и один миномет на… колонна… сжег лицо… гребаный ваш рот, суки… да трахал я ваш бля… я трахал в… и на… патриотизм херов… гребанный бородач… гребанная ракета… гребанный танк… гребанная жизнь… карты неточные… поимели… как всегда… херовы офицеры.. херова армия… херова жизнь… податься в Штаты… завтра снова… Ливан мля».