Квазимодо на шпильках

Я оглядела маленькую комнатенку без окон, со стенами, выкрашенными сине-зеленой краской, обнаружила, что лежу на спине без матраса и подушки, попыталась встать и не смогла, ноги разъезжались, словно у новорожденного щенка.

– Как я сюда попала? Почему?

Вовка прищурился:

– Надавать бы тебе оплеух, да здесь не могу, любимая женушка!

– Кто?

– Любимая женушка, – ухмыльнулся Вовка.

Я совсем перестала что-либо понимать.

Костин, продолжая криво улыбаться, спросил:

– Ничего не помнишь, да?

– Абсолютно. Села в «Жигули», включила первую скорость, отчего-то поехала назад и… все.

– Ага, – кивнул Вовка, – ну тогда я опишу ситуацию: местное отделение милиции получило новое помещение, где раньше располагался какой-то магазин с большими окнами. У ментов начался ремонт, кабинетики им отделали. И вот в окошко вдруг въезжают… «Жигули», а за рулем сидит пьяная в лохмотья бабенка. Мент, тосковавший в дежурке, чуть не умер.

– Что ты врешь! – возмутилась я. – Сам знаешь, я никогда не употребляю спиртное, а уж тем более за рулем!

– Пьяная в дым, – заржал Вовка, – вообще никакая! Когда мент открыл дверцу, ты выпала на пол и заявила: «Вы убили профессора!» Милиционер вообще офигел и попытался тебя поднять, но не тут-то было! Ты решила не сдаваться! Посадила фингал парню под глазом, махала кулачонками, вопила нечто несусветное… Итог: разбитая витрина, синяк у дежурного под глазом и укус предплечья у сотрудника, подоспевшего ему на выручку! И еще ты орала: «Мой муж, майор Костин, всех вас тут к ногтю прижмет!»

– Ты врешь! – пробормотала я.

– Нет, – рявкнул Вовка, – могу познакомить с пострадавшими! Знаешь, как такое поведение называется на сухом языке протокола?

– Э… – залепетала я, – э…

– Оказание сопротивления при исполнении служебных обязанностей! – гаркнул Костин.

– Как же ты тут появился?

Вовка сел около меня на помост.

– В твоей сумочке обнаружили документы. Парни, запихнув тебя в камеру, позвонили к вам домой, а я как раз заскочил попить кофейку и снял трубку. Что ты клюкала? Водку? С кем?

– Только кофе, честное слово!

– Не ври!

– Ей-богу, – со стоном воскликнула я, – коктейль, в соседнем кафе, если не веришь, пойди спроси! В большом стакане, со взбитыми сливками! Честное слово!

Вовка серьезно посмотрел на меня и вышел. Загремело железо, кто-то запер камеру снаружи. Я рухнула на грязный деревянный помост. Ну и приключеньице! Хорошо, что моя мамочка не видит любимую дочурку. Ее бы сразу инфаркт хватил!

Лязгнула щеколда, и в помещение вошли сразу трое мужчин.

– Идиотка! – воскликнул Вова. – Ты знаешь, что в этом коктейле?

– Да, – кивнула я.

Парни переглянулись.

– И что? – вежливо спросил более высокий. – Назовите состав.

Я пожала плечами:

– Пропорции не назову, если хотите сделать такой же, лучше поинтересуйтесь у бармена.

– Не юродствуй, – прошипел Вовка, – живо говори нам ингредиенты пойла!

– Кофе двух сортов: арабика и какой-то бейлис, шоколад, сливки, наверное, сахар…

– Вы считаете, что «Бейлис» – это название сорта кофе? – уточнил высокий парень.

– Ну да, – кивнула я, – мне так официантка сказала, я попросила что-нибудь этакое, согреться хотелось.

– Говорил же, она дура, – вздохнул Вовка.

Два других мента кивнули. Мне внезапно стало обидно.

– Ладно, я случайно перепутала скорости и разбила вам окно, еще по непонятной причине накуролесила, но оскорблять меня вы не имеете права!

– Если идиота назвать идиотом, – отчеканил Вовка, – это не оскорбление, а констатация факта. «Бейлис» – название ликера, очень крепкого, на основе виски, его в коктейле добрая половина плескалась. А ты, по показаниям официантки, заглотила три порции. Ясное дело, опьянела!

На секунду я застыла от удивления, потом заявила:

– Не может быть! Этот коктейль две девочки пили, по виду чуть младше Лизы. Я поэтому его и заказала! Решила, раз подростки лакомятся, то там спиртного нет!

Высокий мент хмыкнул:

– Не советую вам начинать пробовать все, что употребляют современные тинейджеры. Как вопрос с разбитым окном решать станем?..

…Примерно через час я очутилась у Вовки в машине и попросила:

– Нашим не рассказывай.

Костин кивнул:

– Попробую удержаться.

Часть пути мы проехали молча. Я, боясь навлечь на себя гнев приятеля, сидела тихо, как мышь, подсчитывая в уме убытки. Так, заплатила за испорченное окно, а еще предстоит чинить помятую заднюю часть моей машины. Да уж, побаловала себя вкусным кофейком. С другой стороны, официантка виновата…

Внезапно Вовка рассмеялся. Я обрадовалась, значит, он перестал злиться, и спросила:

– Чего смеешься?

– Да дежурный сидел, спокойно газетку читал, – пояснил Вовка, – и вдруг грохот! Мужик решил, что бомбу взорвали. Не поверишь, он на шкафчик запрыгнул. Просто мировой рекорд поставил. Сам не понимает, как вышло! Сидел за столом, ба-бах, и уже на шкафу! Слезть не мог, его втроем стаскивали. Ну представь картину: распахивается и разбивается окно, появляется машина…

Внезапно в моей голове словно взвилась сигнальная ракета. Распахивается окно, а снаружи…

– Знаю, – заорала я, забыв обо всем на свете, – знаю!

Вовка резко затормозил. «Жигули» вильнули в сторону и остановились в паре сантиметров от припаркованной у тротуара «Волги».

– Лампудель! – рявкнул майор. – Ты офигевшая психопатка, безмозглая курица!

Но мне было совершенно наплевать на его слова.

– Знаю! Я все знаю!

– Что? – поинтересовался Вовка.

– Каким образом… – начала было я, но тут, по счастью, включилась система самоконтроля, и я заткнулась.

– Каким образом что? – продолжал наседать Вовка.

– …следует кормить Асю и Васю, – быстро закончила я и самым честным взглядом уставилась на приятеля.

Костин недоверчиво хмыкнул:

– А мне показалось, что ты думала вовсе не о крокодилах!

– Сделай доброе дело, – я начала изображать озабоченность диетой аллигаторов, – тормозни у магазина «Марквет», надо купить ребяткам «Вискас», уж очень он им по вкусу пришелся.

Костин, не сказав ни слова, поехал вперед. Я расцепила судорожно сжатые руки и вздохнула. Фу, кажется, пронесло. А в «Марквет» мне и впрямь надо, куплю спасенной крысе зерновую палочку.