Кыся

Что главное в этой истории: существует зажигалка, которая считается утерянной. Все!

– Есть идея!
– сказал я Дженни.
– Давай, подарим эту зажигалку одному моему знакомому Хорошему Человеку. Это будет своеобразной местью твоему Плохому Человеку.

– Прелестная идея!
– воскликнула Дженни и лизнула меня в нос.
– Но как ты ее достанешь? Она ужасно тяжелая!..

– Детка...
– я снисходительно посмотрел на Дженни.
– О чем ты говоришь! Не смеши меня, малыш.

* * *

– Кыся-а!.. Барсик!.. Мурзик!.. Кы-ся-а-а-а!..

– еще издалека услышал я.

Черт подери! Как мне втолковать Водиле, что я не "Барсик", не "Мурзик", и уж тем более, не "КЫСЯ"!

Я бежал, зажав в зубах тяжелую золотую зажигалку, а Водила, стараясь смягчить свой хриплый голос ласковыми бабьими интонациями, монотонно и тупо орал на весь корабельно-автомобильный трюм:

– Кы-ся а-а-а!!!

Костюма на нем не было. Рубашки и галстука тоже. В одних трусах и резиновых сапогах по колено, Водила мыл в кабине пол, споласкивал тряпку в ведре, оттирал педали, руль и ступеньки.

По запаху я сразу понял,что произошло. Мне было только неясно - с кем. Во всяком случае, черненькой Сузи в кабине уже не было.

– Кыся!..
– расплылся Водила в доброй и хмельной улыбке. И словно отвечая на мой вопрос сокрушенно сказал: - Вот видишь, что бывает, когда девушка мешает "Московскую" с "Кампари", "Кампари" с пивом, пиво с сухоньким, а сухонькое опять с водкой... И не закусывает. А ты чего там в зубах держишь? Мышку поймал? Ах ты ж моя Кыся! Ай да молодец! Охотник. Ну, покажи мне мышку, покажи...

И тут я не удержался от небольшого, но весьма эффектного спектакля: я просто разжал зубы и зажигалка с нежным звоном упала на металлический пол трюма.

Водила наклонился, поднял зажигалку, ошеломленно осмотрел ее со всех сторон. Потом взвесил на руке, добыл из нее огонь, защелкнул и тихо сказал почти трезвым голосом:

– Ни хера себе!.. Это где же ты слямзил, Кыся ты чертов? Она ж с чистого золота, бандитская твоя рожа! Ну, Кыся, ты даешь.

* * *

...Минут через двадцать, когда Водила очухался от нашего с Дженни подарка,

пакет с фанерой, который прямо-таки благоухал длительным заключением!..

Как я обычно делаю, когда хочу, чтобы Человек пошел за мной туда, куда мне это нужно? Естественно, это ни в коей мере не относится к Шуре Плоткину. Тут мне достаточно одного взгляда на Шуру. Как, впрочем, и ему. Он только посмотрит на меня - я уже знаю, чего он хочет.

Но когда мне нужно позвать за собой постороннего Человека, например, - лифт не работает, а мне нужно подняться к себе на восьмой этаж и нажать кнопку звонка, чтобы Шура открыл мне дверь, я делаю все очень просто и доступно для Человеческого понимания.

Шура называет таких Людей моими Клиентами.

Итак: дождавшись перед входом в дом такого Клиента, я начинаю негромко кричать "А-а-ааа!..", иду туда, куда нужно мне, и оглядываюсь на этого Клиента. Он останавливается, и я останавливаюсь. Ору громче, оглядываюсь на него, опять начинаю идти. Клиент за мной. Снова останавливается. Я ору еще громче! И стараюсь заглянуть ему в глаза. Клиент, конечно, ни черта не понимает, и растерянно спрашивает:

– Ты чего, кошечка?..

Тогда я напрягаю всю свою волю и мысленно говорю ему: "Кретин! Иди за мной, тетеря! Делай то, что МНЕ нужно! Слышишь, ты?! Недоумок! Вперед!!!"

Тут Клиенту начинает казаться, будто он такой умный и проницательный, что вдруг стал понимать даже "бессловесную тварь". И говорит счастливым голосом:

– Ах, ты хочешь, чтобы я поднялся (или "поднялась") за тобой и нажал кнопку звонка твоей квартиры?

Вот тут наступает самый ответственный момент! Тут самое время изобразить прилив бесконечной благодарности и любви ко всему роду Человеческому!.. Тут, как это тебе ни противно, необходимо мурлыкнуть, задрать хвост трубой и слегка потереться о ногу Клиента.

После чего, ты можешь брать Клиента, как говорится, голыми лапами, не выпуская когтей! Спокойно иди на свой этаж и будь уверен, что Клиент идет за тобой.

У своей двери ты должен снова сесть и уже без мурлыканья, (тут техника отработана идеально!) на своем обычном "А-а-ааа!" еще раз терануться головой о Клиента и снова пристально заглянуть ему в глаза. Это срабатывает как поощрение. И я ручаюсь, что Клиент расколется!

Он нажмет кнопку звонка, подождет, пока Шура откроет дверь, и обязательно произнесет сладким голосом до омерзения ходульную фразу:

– Извините, пожалуйста, это ваша кошечка?

– Конечно, конечно, - отвечает в таких случаях Шура.
– Очень вам признателен. Проходи, Мартын...

– Какая хорошая кошечка!
– обычно говорит Клиент.
– Сама гулять ходит, такая ласковая, такая умная...

"Зато ты - полный идиот! Не мог сразу понять, что мне нужно, жлоб с деревянной мордой!.." - думаю я про Клиента и, не скрою, в ту же секунду забываю, как он выглядит.

– Спасибо, спасибо большое!
– говорит вежливый Шура и закрывает дверь перед носом Клиента.

* * *

С Водилой у меня этот номер ну абсолютно не прошел! Он уже направился было за мной к торцовой, открывающейся стороне фургона, посмотрел на мои отчаянные попытки зазвать его внутрь фургона, и недовольно сказал:

– Ну, ты нахал, Кыся! На кой тебе хрен фургон? Чего ты там забыл? Тебе в кабине места мало? Я, конечно, тебе очень благодарен за эту зажигалочку, но правила есть правила: в фургон больше ни шагу. Там груз, я за него головой отвечаю. Отправитель мне доверяет, получатель меня ждет. А ты уже одну пачку когтями подрапал. Что ж ты думаешь, я не видел? А это нарушение целостности упаковки. Могут быть неприятности, Кыся...

"О, дубина!.." - подумал я. "У тебя могут быть такие неприятности с этой ПОДРАПАНОЙ, как ты выражаешься, пачкой, что тебе небо с овчинку покажется!.. Ах, Шуру бы нам сюда! Он бы тебя носом в эту пачку сунул да уголовный кодекс тебе вслух, как мне когда-то, почитал! Так ты бы меня еще под хвост целовал, что я тебя предупредил. Если, конечно, этот кокаин не твоих рук дело!.."

– Идем-ка, Кыся, в каюту заглянем. Может, мой сокамерник уже освободился от своей лахудры, так хоть на палубу сходим вместе. Я тебе море покажу, - сказал мне Водила.
– А потом в ночной бар. Холодного пивка попьем. Айда?