Лекарство от любви

Я терпеливо ждала, когда Светлана выразит все свои, застрявшие где-то ранее эмоции таким вот удивительным способом. Забавно было наблюдать, как происходит процесс принятия существующей реальности. Совсем как ледоход весной, когда ровное чистое и белое полотно льда с грохотом и треском вздымается, разваливаясь на куски, уступая место синей, холодной ещё воде.

Она сама, когда закончился процесс кипения, резюмировала:

– Мы не стали друзьями, потому что мои друзья любят и уважают меня, как и я их. Он не заботится обо мне, хотя я люблю... любила его так, как никто на свете. Тридцатиминутный секс у него со всеми, включая прелюдию, и то, эта цифра сильно преувеличена. "Влюбил", - это всё-таки какая-то патология. Про Бога и оргазм мог бы у меня спросить, но это ему не интересно на самом деле, потому что, он всё время меня перебивал, когда я пыталась об этом говорить. Ну а вот, позаботиться о своих впечатлениях - это для меня теперь задача номер один. А задача номер два выкинуть этого козла из своей головы, сердца и прочих мест. Простите за ругательства.

– Всё хорошо, извиняться не нужно. Любые средства хороши, если они приносят положительный результат. Как вы себя сейчас чувствуете, Светлана?

– Честно? Как в дерьме искупалась, вот такое вот послевкусие от моей любовной истории. Это я о Карякине, об этом гаде... Он ведь даже подписывался всегда так подленько: Карякин, будто напоминая - осторожно, "мины". А ситуация в целом похожа на горькую пилюлю. Да, противно, но если это поможет выздороветь, надо её как-то переварить.

– Хорошо. Вижу, у вас пошёл процесс выздоровления. И на будущее, я расскажу вам, как нужно начинать здоровые отношения. Сначала, когда вы встречаете человека, вспыхивает симпатия, химия, как её называют. На этом этапе нужно притормозить со своими эмоциями и постараться как можно лучше узнать человека. Именно узнать человека, а не информацию о нём. Какие у него цели и ценности. Как он относится к другим людям, в частности к другим женщинам и к своей матери. Что любит, как проводит время, какие у него достоинства и недостатки. На этом этапе возникает любовь головы - уважение. Если вы убедились, что человеку можно доверять, можете потихоньку открывать для него своё сердце. Это начало любви сердечной. На этой любви основана дружба, которой никак не может быть без доверия. И только после этого, можно переходить к любви тела, открывая восторг наслаждения истинной близости во всех трёх составляющих любви. Этот подход гарантирует более длительные и плодотворные отношения, без нервотрёпок и измен, где двое - это команда.

Светлана слушала очень внимательно, прокручивая плёнку своей жизни через призму полученной информации. Немного помолчав, она шумно выдохнула:

– Вы знаете, я в шоке. То, что вы сейчас сказали, с одной стороны не было для меня новостью, а с другой - я никогда не думала об этом так. Мне хочется вас расцеловать! Всё это время мысли в голове носились ураганом. Будто меня поместили в стиральную машину... и крутили, крутили до тошноты. А сейчас, наконец, свобода. Вы помогли мне встать на ноги и почувствовать твёрдую почву. И это касается не только моей любви. Это касается меня. Я всегда "летала в облаках", и никак не могла соприкоснуться с землёй. Вы подсказали мне три ступеньки с небес на землю. Любовь ума. В большинстве случаев, как и в этом, всё бы заканчивалось, так и не начавшись, если бы не моё страстное желание действовать вопреки здравому смыслу. Почему я так делала?.. Любовь сердца. Возможно, мы стали бы милыми приятелями, как с некоторыми "бывшими", но не более. Любовь тела. Здравый смысл до этого бы точно не допустил... Метод, конечно, изумительный... но меня терзают смутные сомнения - если бы я раньше так поступала, то вот, были бы у меня сейчас дети? Или, что я могу вспомнить, если не череду влюблённостей, пусть даже и иллюзорных? Сама придумала, сама влюбилась, сама разлюбила и снова придумала. Идиотизм? Да. А вот моя подруга-ровесница, с таким правильным рационально-логическим складом ума, никогда не была замужем, и у неё нет детей. Хотя, я тоже, в принципе, никогда не была "за мужем", в том смысле, как этого бы хотелось. Простите, я не могу больше сдерживаться...

Я смотрела на Светлану. Он хохотала. Легко и непринуждённо. Я ощущала, как её внутренние блоки растворялись с этим смехом. Это похоже на чихание, когда сначала что-то непонятное невыносимо щекочет в носу, а потом раз, и происходит извержение, а потом ещё раз и ещё. Сначала она сложилась пополам, зажимая живот руками, и будто не до конца веря своему счастью. Потом раскрылась, закинув голову на подголовник кресла. Потом, вскочила и затанцевала, кружась по комнате. Всё в женщине: и лицо, и тело, и движения, выражало ликование. Она была похожа на Богиню, в том смысле, в каком я её представляю: не просто картинка неземной красоты женщины, а энергия, которая льётся через край, насыщая всё живущее силой и благодатью. Наконец, она, запыхавшись, снова опустилась в кресло, и совершенно без тени смущения, спросила:

– Я сумасшедшая, да?

Глаза Светланы горели необузданным огнём, вовлекая и меня в происходящее таинство. Тщательно подбирая слова, я ответила:

– Вы настоящая. Богиня, женщина, волшебница. Глядя сейчас на вас, Светлана, я бы поставила знак равенства между этими тремя словами. Как вы себя сейчас ощущаете?

– Да, пожалуй, именно так я себя и ощущаю. Великолепно! И знаете что? Я хочу, чтобы это было всегда, независимо от того, есть у меня мужчина, нет у меня мужчины. Как мне сделать так, чтобы это состояние было со мной всегда?

Этот вопрос вернул меня в рабочее положение. Якорения тут явно было маловато и, вспомнив хитрый приёмчик, который выручал неоднократно, я спросила:

– А как вам кажется, что нужно сделать, чтобы сохранить это состояние?

Светлана округлила глаза и процитировала строчку из советского мультфильма:

– Люби себя, чихай на всех и в жизни ждёт тебя успех?
– Вы на это намекаете?

– Я не намекаю, а предлагаю вам найти способы сохранения этого чудесного состояния, ведь вы себя лучше знаете, верно? В целом, суть вы уловили, осталось только конкретизировать: как любить себя и на что нужно "чихать".

Этим мы и занимались всё оставшееся время, пока Светлана не переехала в Москву. Она больше не заговаривала о Карякине, а я делала всё, зависящее от меня, чтобы она научилась самостоятельно и эффективно решать свои жизненные задачи, научилась любить и ценить заложенные в ней сокровища и не вываливать всё своё богатство первому встречному.

Мы даже подружились, вопреки всякой профессиональной этике. Перед отъездом я взяла с неё обещание держать связь и рассказывать о том, как происходит адаптация к новой жизни. Лучшей формы, чем электронный дневник, придумать сложно. На нём мы и остановили свой выбор.

Часть 2. Лекарство от любви.

Фридрих Ницше О людях:

"Если нам приходится переучиваться по отношению к какому-нибудь человеку, то мы сурово вымещаем на нем то неудобство, которое он нам этим причинил".

Светлана укатила в Москву в самом начале осени. Моя жизнь была полна летними воспоминаниями, как полным-полна коробочка, из которой я периодически доставала какую-нибудь особенно милую сердцу шутку или историю. Это помогало легче переживать промозглую серость осеннего интерьера, когда кажется, что довольной выглядит только грязь, развратно расстелившаяся под ногами и цепляющая за пятки любого прохожего, независимо от того, мужчина он, женщина, ребёнок, или только собака. В один из таких дней меня робко посетила мысль, а потом я заметила, что мысль эта появляется всё чаще и голос её становится всё громче. Вот она: "С её отъездом я чего-то лишилась".

Мы не расстались в том смысле, в котором расстаются навсегда. Она, по-прежнему добросовестно, вела электронный дневник, и я прочитывала её иногда испуганные, иногда восторженные описания новой жизни. Временами она вспоминала своего Карякина, но всегда держалась. Это были скорее мечты и пожелания его увидеть. Фразы её не вызывали тревоги, не показывали того, что она до сих пор глубоко любит его и страдает. Много всяких событий происходило с ней, много перемен случилось, и я ждала каждый день порцию её сумбурной писанины:

"День первый. Ужас, ужасный, как тяжело было уезжать, я даже ополтинилась коньяком на дорожку. Полдороги было ощущение, будто вырываюсь с корнями от родного берега, и только после середины пути немного полегчало. Сначала тоска, переживания. Потом страх неизвестности, неуверенность и тревога, перемешанные с радостью и надеждой. Всю первую ночь будто не спала, и весь первый день была предоставлена сама себе. Боялась. Не знала, что делать. Паниковала. Составляла резюме для поиска работы, и поняла, что слишком много позволяла себе тупить. Вечером вышла на улицу, наугад пошла на мой любимый Старый Арбат. Ноги сами привели. Красота! Потом прошла по Новому. Как всё изменилось. Поначалу шла и тупо комплексовала, потом радость от увиденного захватила, и я несколько расслабилась. Какая-то тётка сунула листовку от Мосбанка. Глянула, "вклад пенсионный". Хохотнула: "А помоложе ничего нет?" Свернула на переулок Композиторов, потом куда-то ещё, и снова вышла на Старый Арбат, завороженно шла за мелодией флейты под аккомпанемент двух гитар. Долго плутала наугад по улицам и переулкам, пока не попала домой. В магазины зайти не решалась. ...Всё время думала о К., и когда ехала, и когда ходила гулять, очень хотелось встретить его где-нибудь невзначай".

"День n* был продуктивным. Вечером пошли гулять на Арбат, он оказался гораздо ближе. Сфотографировалась с Окуджавой, напротив моего будущего дома, у стены Цоя, у фонтанчика с какой-то музой, с Пушкиным и Натали. Ах, до чего же всё красиво и чисто! Как мне нравится жить в самом центре Москвы! Да, утром попалась статья "Как управлять своей жизнью". Прочитала: "С нами происходит то, о чём мы думаем. Независимо от того, думаем ли мы о себе или о других. Не случайно говорят: "Не рой другому яму, сам в неё попадешь". Так, если мы из-за каких-то отрицательных эмоций по отношению к другому человеку желаем ему зла, на это же в первую очередь мы программируем свою жизнь и будущее. И наоборот. Если желаем другим добра и успеха, то бессознательно психологически готовим себя к таким же приятным событиям". Меня пробило на слёзы... Я поняла, что К.
– это посланец для меня, и осознала, что на этом примере я очень многому научилась. Выходит, что мучилась не зря. Во-первых, я в Москве! Неизвестно, сколько бы ещё я собиралась переехать. Во-вторых, я осознала, что формула: "Ты мой Бог, ты самый лучший мужчина на земле", - работает, она спасла меня от гибельной привязанности, и я ничего не теряю (в плане энергии, как пугали другие), а с радостью дарю, делая благо и для себя - программируя своё успешное будущее. Как только я это осознала, послышался колокольный звон храма Христа Спасителя. Это был знак, что я на верном пути! Голова перестала быть тяжёлой. А ночью перед этим приснился сон, что я говорила, будто влюбляюсь в одних идиотов, то в Г., то в К., а проснувшись, сама испугалась собственному негативизму - ведь если я их люблю, то никакие они не идиоты, а умные и красивые. А если идиоты, то почему я их люблю и мучаю себя? Ещё меня удивило то, что я поставила их на одну чашу обоих вместе. Г. явно ко мне неровно дышит, но занят. А К. свободен, но я ему не нужна. Г. я отпустила, а К. нет. Просто мне нужно отпустить К... И да, мне нужен другой мужчина, чтобы на этот раз всё сделать правильно. А здесь их ходит предостаточно - красивых и стильных, есть, где развернуться".