Лето длиной в полчаса

«Бухается в обморок», – подумал Пилигрим обречённо. Воображение взбунтовалось, требуя расписать сцену потрясными кровавыми подробностями, но РЕАЛИЗМ жестко клинил: ничего интересного геста рассмотреть не могла по природе своей неуравновешенной бабьей натуры. Максимум – полную морщинистую руку в пигментных пятнах, вывалившуюся из-за двери спальни. Одного этого хватило бы за глаза на курс реабилитации в клинике для людей с альтернативной психикой. Судя по всему, так оно и было, ибо этот период своей жизни геста обозначала словосочетанием «плохо помню».

На самом деле всё выглядело ещё скучнее. Вернувшись с работы, геста в дверь ПОЗВОНИЛА, потому что бабушка в это время из дома не выходила. Не получив ответа, она попыталась открыть дверь собственным ключом, однако увидела, что дверь не заперта. Встревоженная геста рванула к соседям и вызвала милицию. Ну, а дальше – читай рапорт и отчёт эксперта.

Войти в квартиру ей удалось уже после того, как тело генеральши Токмаковой увезла труповозка, а забрызганную кровью комнату хорошенько отмыли. От гесты требовалось немного: обозначить список похищенных вещей. Но Пилигрим не сомневался, что следователь, водивший её по комнатам, изрядно накачал мускулатуру, подхватывая дамочку через каждые четыре шага.

Вопрос первый: когда у Дедала появилась эта картина?

Точно ответить Пилигрим затруднялся: года два-три назад. Хранить в кладовке ПРОИЗВЕДЕНИЕ ИСКУССТВА Дедал не стал бы никогда, так что в сроках можно быть уверенным.

Вопрос второй: как картина, похищенная из квартиры убитой генеральши, оказалась висящей на стене дедушкиного кабинета? Выходит, Дедал имел дело с посредником, знавшим, кто эту картину скопиздил. А кто её скопиздил, тот и генеральшу укокошил, если перевести заезжую цитатку из Шоу [41] . Следовательно, дед пребывал под угрозой как ЦЕННЫЙ СВИДЕТЕЛЬ. Этот силлогизм Пилигриму категорически не понравился.

41

«Кто шляпку спёр, тот и тетушку ухайдокал» (Б. Шоу. «Пигмалион»).

– Осторожно, двери закрываются. Следующая станция «Кропоткинская», – произнес оптимистичный мужской голос.

Пилигрим опомнился и рванулся к съезжающимся дверям. Успел вклиниться плечом, толчком отбросил вредную правую створку и вывалился на платформу. Вслед ему понесся укоризненный бабий бубнёж. Поразительно. Когда то же самое действие совершает громоздкий пьяный мужик, вечно недовольная часть населения держит варежки на замке. Отсюда вывод: чтобы делать всё что хочешь, надо стать либо громоздким, либо пьяным мужиком. Либо тем и другим одновременно. Сейчас Пилигрим находился на пути к искомой цели, шествуя в малопочтенное заведение под названием «Бомбила».

Хотя Пилигрим предпочитал виртуальный образ жизни, пару раз ему пришлось-таки побывать в рыгаловках, чтобы было о чём в школе поговорить. Алсо, справка для алкающих красивой столичной жизни:

Подобное времяпрепровождение начинается с тех времен, когда разномастная алкашня уже не видела смысла в походе домой, продолжая всю ночь культурно выпивать. Поскольку рыгаловки в разных проявлениях существовали с незапамятных времен, ночные клубы берут свои корни именно оттуда. Подразделяются на подвиды:

Бар – рыгать можно в любое время суток.

Ночной клуб – рыгать можно преимущественно ночью.

Ресторан – рыгать строго воспрещается.

Вход в ночные вертепы Москвы почти везде бесплатный: фейсеры креативятся при виде навороченных тачек и бздёжных дольчегабан, подчёркивающих несовершенства облачённых в них фигур. Есть парочка клубешников, где высосанные за неделю денежные излишки сливаются на входе, и тогда пафосная толпа возле дверей анимационно перевоплощается в очередь в кассу. Братан Серега вот уже год являлся завсегдатаем ночных вертепов, зарабатывая на разбодяженные коктейли в дохлом офисном учреждении.

Обычно культпоходы совершаются по пятницам, после чего Серёга является домой в состоянии не доставляющем, а проспавшись, бьёт себя копытом в грудь, как хорошо и качественно он отдохнул. Хотя, судя по килограммам принимаемых таблеток, сердце, печень и другие внутренние органы оного мнения не разделяют.

Алсо, постоянные посетители клубешников подразделяются на категории:

1. Друзья: то есть люди, с которыми пьёшь.

2. Интересные личности: то есть люди, перед которыми стыдно за вчерашнее.

3. Все остальные: разбодяженные коктейлями алкоголики, искренне считающие, что они интересны другим алкоголикам.

Одним словом, тащиться на вечернюю бухню в обществе «девочек» Пилигриму категорически не хотелось, но как обидеть родственника?

– Димон!

Услышав обращение, нёсшееся из сверкающей чёрной тачки, Пилигрим окончательно скис. Помимо «девочек» (а этим словом Серёга обычно обозначал офисных самок немолодого вида) к компании прилагался приятель братана по кличке Димитрий Красавкин. Красавкиным он являлся с рождения, а вот Димитрием заделался недавно, одновременно с приходом моды на все исконно-посконное. Его широкую морду, обрамлённую проёмом спущенного оконного стекла, можно было бы назвать симпатичной, если бы не привычка постоянно сушить зубы, держа рот полуоткрытым. Это придавало сальной физиономии Димитрия выражение общей тупой апатии, временами переходящее в застывшую отмороженность.

Задняя дверца сверкающего авто распахнулась.

– Ну, наконец-то, – сердито сказал братан с переднего сиденья. – Ждём уже полчаса.

– Прости, задержался у деда, – извинился Пилигрим и уселся в машину, намеренно не замечая двух самочек офисного вида рядом с собой.

– Девочки, он у нас геронтофил, – возвестил Димитрий.

Справедливости ради следует добавить, что шутит Красавкин немного более чем толсто, но самочки все равно залились визгливым смехом. Пилигрим промолчал.

Девицы его также демонстративно не замечали, продолжая бубнёж про жёлтенький плащик с золотыми пуговицами, который и надо бы купить, да жаба душит. Содержательный диалог перемежался тупыми американизмами типа «вау, сори, крэзи» и тому подобным словесным мусором, которым обычно пользуются обитатели офисов.

Машина проползла метров двадцать и остановилась перед входом. Конечно, пройти до клубешника пешком они не могли по определению: иначе мордатый фейсер не заметил бы новую красавкинскую тачку, купленную в кредит. Самочки выпорхнули на волю, щебеча и поправляя друг на друге расшитые люрексом жилетки. Увидев Пилигрима, братан Серёга издал негромкий негодующий возглас:

– Так и знал, что обосрёшься!

Пилигрим, недоумевая, оглядел себя. Чёрт! Резиновая чёрная прокладка вагонной двери, проехавшись по белой ткани, оставила на ней чёткий размазанный отпечаток. Пилигрим достал носовой платок, но Серега перехватил его за руку:

– С ума сошёл? Еще сильнее размажешь!

– Проблемы? – осведомился Димитрий, поигрывая ключом от машины, на котором болтался брелок с логотипом «Лексуса». Девочки топтались на пятачке перед входом, ожидая джентльменов.