Личность лидера

В чём же на самом деле состоит родительский долг? Уж во всяком случае не в том, чтобы задабривать детей деньгами и подарками, давать им возможность совершать развлекательные путешествия и во всём обеспечивать полнейший комфорт. Речь идет прежде всего о безоговорочной любви, о полной поддержке, о выработке у ребенка уверенности в себе и чувства собственной ценности — тех качеств, которые во взрослой жизни принесут большие дивиденды. Всё прочее играет лишь второстепенную роль для умственного и эмоционального развития детей. В расчет идут только уверенность в себе и чувство собственной ценности. Если вы хотите воспитать лидера, то должны сконцентрироваться именно на этих качествах. Статистика здесь носит прямо-таки трагический характер: сегодня средний взрослый человек тратит сорок лет жизни на ликвидацию последствий тех ошибок, которые натворили родители в течение первых пяти детских лет его жизни. Дети необычайно чувствительны к деструктивной критике со стороны родителей. Она причиняет малышам почти столько же боли и разрушает их психику почти в такой мере, как побои. Вы должны проявлять особую осторожность в выражении своих критических суждений, чтобы не ранить своих детей словесно. Когда родители критикуют детей, то вроде бы пытаются подтолкнуть их к стараниям быть умнее, рассудительнее или эффективнее. Но на самом деле деструктивная критика убивает в них уверенность в себе и чувство собственной ценности. В итоге ребенок перестает быть эффективным, так что результат оказывается прямо противоположным задуманному. Из детей, которые не уверены в себе, вырастут чрезмерно впечатлительные и абсолютно нерешительные взрослые. Эти люди окажутся не в состоянии принимать самостоятельные решения, а всякий риск будет возбуждать в них лишь одно чувство — страх. В качестве еще одного катастрофического фактора при воспитании детей выступает дефицит или полное отсутствие любви. Недостаток любви может стать причиной физической, умственной или эмоциональной отсталости ребенка и даже затормозить его рост. Кстати говоря, любви никогда не бывает слишком много. Невозможно любить своего ребенка чрезмерно. Утверждение, будто не следует избыточно баловать любовью младенцев, детей или подростков, — нонсенс. Ребенок должен всё время чувствовать, что его принимают и любят, что в нем стараются развить высокую самооценку и творческий дух. Вы добьетесь этого лишь в том случае, если будете постоянно выражать свое чувство словами или жестами. Недавно в одном из психологических журналов появилась интересная статья. В ней описывался двухлетний мальчик, у которого были прекрасные любящие родители. Однажды они оставили его под присмотром нянечки и отправились в ресторан. На обратном пути оба погибли в автомобильной аварии. Малыш, который до этого времени никогда не расставался с мамой и папой, очутился в чужой приемной семье. Там сразу же появились серьезные трудности с воспитанием. Ребенок постоянно плакал и начал мочиться. Мальчик много раз переходил из рук в руки, но проблемы лишь нарастали и усугублялись. Он не развивался ни физически, ни умственно. Прошло три, а затем и четыре года с момента гибели родителей, а ребенок не вырос ни на сантиметр. В это время его решила забрать в свой дом одна прекрасная супружеская чета. Они взяли трудного питомца к себе и стали окружать любовью — неделя за неделей, месяц за месяцем. Наконец мальчик почувствовал себя уверенным, перестал бояться и чувствовал полную защищенность. И тут же он начал быстро расти. За пять недель восполнил отставание, скопившееся за четыре года. Под воздействием постоянной любви он быстро догнал по росту детей своего возраста.

Ребятишки нуждаются в неустанной поддержке и любви со стороны родителей. Любовь столь же важна для них, как еда и крыша над головой, как кислород и кровь, которые непрерывно питают их мозг. Нельзя прекратить давать всё это ребенку, не нанеся ущерба его индивидуальности. Количество и качество любви, полученной в самые первые годы жизни, являются определяющим фактором для физического и психического здоровья не только в детстве, но и позже, в зрелом возрасте. Тот, кому в первые годы жизни недоставало любви, тепла и чувства защищенности, будет потом искать их на протяжении всей жизни. Психологи хорошо знают, что взрослые ищут то, чего им не хватило в детстве. Если в этом возрасте мы не получили должной любви и поддержки, то будем ждать их от партнера по браку или совместной жизни. Если в дошкольный или более поздний период ребенку недоставало денег, материального благополучия и финансовой поддержки, то во взрослом возрасте ему захочется наверстать упущенное. Отсутствие любви в детстве наглядно проявляется в личностных проблемах взрослого. Если какой-то человек агрессивен, негативно настроен, труден в общении и невротичен, то, скорее всего, он в детские годы не получал необходимого внимания. Недостаток любви и поддержки чем-то напоминает нехватку кальция. Если ребенка не снабжают этим химическим элементом в достаточном количестве, то у него до самой смерти будут кривые ноги. Людей, которых не любили в раннем детстве, тоже можно без труда распознать — по поведению в зрелом возрасте. Чтобы ребенок вырос здоровым, его психика нуждается в различных позитивных стимулах — точно так же, как тело — в витаминах, минеральных веществах и в других существенных компонентах, входящих в состав продуктов питания. Для ребенка самым важным из психологических воздействий является похвала. Дети постоянно нуждаются в одобрении и поддержке. Вы должны часто повторять своим детишкам, что они очень хорошие и прекрасно с чем-то справились. Не уставайте восхищаться ими и давать их действиям высокую оценку, чтобы малыши чувствовали себя сильными и важными. Я всё время повторяю каждому из своих чад: «Ты просто гениален!» Проявляйте по отношению к своим детишкам максимум понимания и ни в коем случае не отталкивайте — особенно в те моменты, когда они совершают ошибки или даже обманывают. Не забывайте, что дети — это те же взрослые, но только «карманного формата». Сегодня это маленькие растущие существа, еще не способные принимать разумные решения и делать всё как требуется. При совершении ошибок они более всего нуждаются в понимании, терпении и дружелюбии. А еще в такие минуты им необходимы теплые слова и положительная оценка. Легко быть хорошим родителем, когда ребенок прекрасно ведет себя, у него отличные способности и вообще он близок к идеалу. Сложнее проявлять к нему любовь в те моменты, когда он кажется невыносимым. Но ведь именно в таких ситуациях, когда ребенок набедокурил, для него особенно важно, чтобы вы продемонстрировали ему свою любовь. Именно в такие моменты он больше всего нуждается в ваших чувствах. Да и у вас появляется шанс показать, насколько хорошим отцом или матерью вы являетесь на самом деле. Дети, кстати говоря, обожают неустанно проверять силу родительских чувств, то и дело спрашивая: «Ты меня любишь? Ты действительно меня любишь?» Нередко они огорчают вас: портят, рвут или ломают свои вещи, беспричинно плачут и кричат, катаются по полу или замыкаются в себе. Наряду с вредной активностью детишки временами могут проявлять излишнюю пассивность, но в любом случае они жаждут подтверждения того, что их по-прежнему любят. Для них проявления родительской любви — как кислород или кровь. Для здорового развития детям необходимо постоянное осознание того, что их любят. Ребятишки нуждаются в любви так же, как роза — в дожде или в солнечных лучах. Существуют четыре способа, позволяющих доказать ребенку, что его любят. Первый и, пожалуй, самый важный состоит в том, чтобы постоянно заверять наших дорогих чад в своей беззаветной и ничем не обусловленной любви. Когда мои детки были маленькими, я часто вовлекал их в игру, которую сам называл «игрой в любовь». Я начинал с того, что спрашивал у дочурки или сыночка: «Скажи, как тебя любит папочка?» И мне отвечали: «Очень сильно любит». После этого я переспрашивал: «Ну а как сильно?» Они отвечали: «Очень-очень сильно». После этого я задавал следующий вопрос: «А что будет, если я на вас накричу?» Они отвечали, что и тогда я всё равно буду их любить. «А если я в наказание отправлю тебя в твою комнату?» Мне отвечали, что и в этом случае я буду по-прежнему очень их любить. Потом я выяснял, может ли хоть какое-нибудь мое действие поколебать их веру в то, как сильно я их люблю. А они отвечали: «Что бы ты ни сделал, папочка, ты всё равно всегда будешь любить нас».

Второй способ — это взгляд, полный любви. Внимательно глядите на своих детей, поддерживайте с ними зрительный контакт. Всегда смотрите маленькому ребенку прямо в глаза. Улыбайтесь ему и наблюдайте за его радостной реакцией. Дети пьют любовь из ваших глаз, словно вы — это чаша, полная любви.

Физические контакты с детьми представляют собой третий способ продемонстрировать ребенку свою любовь. Дети очень нуждаются в объятиях, ласках и поцелуях. Им необходимо телесно контактировать с родителями. Известный специалист по вопросам воспитания детей Вирджиния Сэтир в свое время говорила следующее: детей необходимо обнимать и прижимать к себе, как минимум, четыре раза в день, чтобы они выжили; восемь раз, чтобы они были здоровыми; и двенадцать раз, чтобы они правильно развивались. Обнимая ребенка, вы посылаете ему сигнал, что он — хороший, ценный и важный маленький человечек. Любая простейшая ласка позволяет передать малышу эту чрезвычайно важную для него информацию. Когда дети растут, они нуждаются в родительских указаниях и придании им необходимой направленности. Однако вы должны помнить, что это обеспечивается тренингом, а не наказаниями. Научите детей правильно выполнять те задачи, которые перед ними ставятся. Если они поступят плохо или неразумно, не гневайтесь на них. Ведь каждому свойственно ошибаться. В подобной ситуации лучше спросить: «И чему это тебя научило? Как ты поступишь в следующий раз?» Склоняйте малышей к тому, чтобы они анализировали собственное поведение. Дети должны сами делать выводы из происходящего и учиться на своих ошибках. Знаете, как поступают мои дети, когда они совершают ошибку? Они рассказывают, что именно случилось, одновременно поясняя, чему это их научило. Каждый опыт, каждое событие они воспринимают как урок, который пригодится в будущем.

Доктор Макклоуленд из Гарвардского университета на протяжении долгих лет наблюдал за тем, какое влияние оказывает воспитание на последующие жизненные успехи, которых добиваются молодые люди. Он установил, что ключом к воспитанию преуспевающих людей являются позитивные ожидания. Родители должны осыпать своих детей позитивными ожиданиями буквально с ног до головы. Предупреждение: позитивные ожидания не следует путать с требованиями. Речь идет вовсе не о том, чтобы поднимать им планку слишком высоко, ожидать обязательного выполнения всех условий и наказывать, если дети не смогут справиться. Прежде всего нужно проявлять по отношению к ним полное доверие и утверждать убежденность в том, что они не подведут родителей и себя и реализуют те надежды, которые на них возлагаются. Позитивные ожидания обычно увязываются с демократической структурой семьи. Независимо от возраста ребенка, выясняйте его мнение по самым различным вопросам. Тем самым вы придадите ему чувство уверенности в себе, а это положительно повлияет на его здоровье и развитие. Когда наши дети были маленькие, мы с женой всегда спрашивали их, что им хотелось бы съесть, во что одеться, как поступить в той или иной ситуации. Мы всегда позволяли им выразить свое мнение. И можете себе представить, что даже в совсем нежном возрасте наши карапузы были в состоянии изложить разумные и продуманные точки зрения. Они высказывались без всяких опасений, ибо знали, что мы считаемся с их мнением. Приучайте своих детей к дискуссиям в семейном кругу, поскольку благодаря этому они почувствуют собственную ценность и обретут веру в себя. Позже, повзрослев, молодые люди вступят в мир убежденными, что окружающие будут относиться к ним всерьез и считаться с их точкой зрения. Ведь в семье их почитали во всем. Если ваши дети принесут из школы не самые лучшие оценки (а это всегда может случиться), скажите им, как сильно вы верите в их способности и ум, а потому убеждены, что в следующий раз дела у них пойдут лучше. Дети всегда стремятся соответствовать ожиданиям. Старайтесь постоянно хвалить их, формируйте в них чувство собственной ценности и придавайте им побольше мужества. Кроме этого, вы должны как можно раньше приучить ребенка повторять: «Я себе нравлюсь, я люблю себя. Да, я очень себя люблю!» Научите своего ребенка, каким образом он должен поддерживать себя и укреплять свои психические силы постоянным повторением:

«Я люблю себя». Дети с высокой самооценкой хорошо учатся в школе и пользуются любовью ровесников. Они гораздо сильнее верят в себя и в конечном итоге из них вырастают прекрасные люди. У них нет наклонностей к разрушению, столь присущих многим молодым людям в нынешние времена. Они не проявляют агрессивности по отношению к другим, не завидуют тому, чем владеют окружающие. У таких детей впоследствии нет ни личностных, ни жизненных проблем.

Чтобы как-то компенсировать ошибки прошлого, вы должны сегодня же собрать вокруг себя детей (подрастающих или даже взрослых) и спокойно побеседовать с ними. Извинитесь перед ними за деструктивную критику в их адрес. Скажите, насколько вам неприятно вспоминать о подобных действиях. А затем дайте самую настоящую клятву: «Обещаю никогда больше не критиковать вас. Мне очень неприятно, что в прошлом я так незаслуженно обижал вас. Сейчас я понимаю, сколь сильно вас ранило мое поведение». Подобные извинения несут с собой также желание избавить детей от чувства вины и низкой самооценки. Тем самым вы возлагаете на себя полную ответственность за каждый инцидент, который пробудил в них чувство горечи или вины. Затем предоставьте своим взрослым детям право напоминать об указанном обещании всякий раз, когда вам доведется снова совершить указанную ошибку. Гарантирую, что после подобного примирения с собственными детьми вы почувствуете себя таким свободным, словно после долгих лет заточения вышли из эмоциональной тюрьмы. Я знаю уже вполне взрослых детей, которые полностью переменились всего за один вечер только благодаря тому, что родители принесли им извинения за все, что когда-либо причинили. Чтобы принести собственным чадам извинения за ошибки, совершенные в процессе их воспитания, требуются необычайное мужество и сила характера. Некоторые боятся, что дети после этого перестанут уважать их. В действительности дело обстоит прямо противоположным образом. Принося извинения, вы проявляете мужество и характер, чем пробуждаете в своем потомстве любовь и уважение. Кроме того, вы подаете своим детям хороший пример. Ведь они многому учатся на опыте родителей. Если отец или мать в силах извиниться, то и дети на протяжении всей жизни не будут испытывать внутреннего сопротивления перед признаниями в собственных ошибках. Старайтесь постоянно подавать детям пример — это самая лучшая гарантия того, что они будут развиваться в соответствии с вашими пожеланиями. Мне это известно по собственному опыту: как-то мой сын Дэвид рассыпал что-то на пол. Я напомнил, что говорил ему о необходимости держать коробку обеими руками. Мальчик почувствовал себя подавленным, а я понял, насколько большую ошибку совершил. Поэтому я обнял его за плечи и сказал: «Прости, пожалуйста, что я накричал на тебя. Ты в состоянии меня простить?» Он ответил без секунды размышления: «Нет!» Тогда я настоятельно попросил его: «И всё-таки, не мог бы ты простить меня? Я очень тебя прошу». Но он снова произнес: «Нет!» Я повторил, не расстраиваясь: «Ну пожалуйста, прости меня!» Тогда Дэвид поставил мне условие: «Я тебя прощу, если смогу ударить в живот». Я сразу согласился: «Годится, действуй!» Он ударил меня, и мы оба были довольны, что всё закончилось хорошо.

Испробуйте изложенный выше способ. Вы можете поменять в позитивном направлении даже чувства своих взрослых детей, если попросите у них прощения за всё, в чём когда-либо были перед ними виноваты, за любые действия, которыми в прошлом могли их обидеть. Питая своих детей, в том числе уже повзрослевших, постоянным потоком любви, поддержки, приятия и позитивных ожиданий, вы тем самым выводите их на солнечную сторону жизни. Этим вы выполняете миссию, возложенную на родителей: наделяете его уверенностью в себе, чувством собственной ценности и личной гордостью. Перечисленные черты помогут вашим потомкам построить для себя превосходную жизнь. Всё станет гораздо проще, если вы убедите своих детей, невзирая на их возраст, в своей безоговорочной любви.

А теперь выполните те упражнения в конце книги, которые относятся к двадцать третьей главе.

24

Возврат к жизненному равновесию

Фундаментальным законом западной философии наверняка является закон причины и следствия. Он гласит, что у всего имеется какая-то причина и не существует последствий, лишенных причины. Даже если мы не знаем, почему с нами что-то случилось, необходимо помнить, что какая-то причина наверняка существовала. Нам также известно, что природа требует гармоничной уравновешенности. Чтобы реализовать максимум возможного и добиться наилучших результатов как в личной, так и в профессиональной сфере, вы должны обустроить свою жизнь таким образом, чтобы обеспечить максимально высокий уровень уверенности в себе, чувства собственной ценности и личной гордости. Вашей главной целью является счастье. Оно должно иметь наивысший ранг в системе ваших ценностей и выступать в качестве генерального принципа, организующего всю вашу жизнь. Вы спросите почему? Ответ очень прост: если вы сами не поставите перед собой именно такую цель, то никто другой не сделает этого за вас! Некоторые люди утверждают, что их не интересует, счастливы ли они. Для них важно, чтобы счастливыми были другие. Но ведь вы же не можете дать окружающим то, чего у вас нет!

Вы не сумеете никого осчастливить, если сами не будете счастливы! Коль вы действительно принимаете близко к сердцу судьбу ближних, то вначале должны сами стать счастливым! Можно считать бесспорным фактом, что счастливые родители воспитывают счастливых детей, а счастливые начальники создают на работе благоприятную атмосферу. У счастливых продавцов и торговых агентов всегда счастливые клиенты. Поэтому примите решение, что ваша главная цель — это достижение счастья, и запомните раз и навсегда, что, если вы сами не постараетесь изо всех сил и не сконцентрируете все свои возможности на достижении именно данной цели, никто не сделает этого вместо вас.

А сейчас — второй принцип жизненного равновесия, сбалансированности всех сторон и граней жизни. Чертой, которая чаще всего встречается у людей счастливых и уравновешенных, является позитивное мышление. Отвас самого зависит, до какой степени вы обладаете данным свойством. Позвольте разъяснить мою точку зрения. Люди часто утверждают, что, если бы окружающим были досконально известны их проблемы и те жизненные катастрофы, с которыми им до сих пор довелось столкнуться, те не ждали бы от них постоянного оптимизма и веселого настроения. Неужто это правда? Обдумаем, например, следующую ситуацию: кто-то весьма доброжелательный прикладывает вам пистолет к голове и грозит: «Или ты немедленно начнешь мыслить позитивно, или я размажу твои мозги по стенке!» Как вы думаете, начнете ли вы по этому приказу тут же вести себя и мыслить позитивно? «Ясное дело, что да, — наверняка согласитесь вы. — В такой ситуации каждый сможет кардинально перемениться». Тем самым я секунду назад доказал вам, что любой человек может настроиться мыслить позитивно либо негативно и что выбор зависит только от вас.

Если вы захотите быть жизнелюбом и мыслить позитивно, то сами с удивлением заметите, насколько сильно изменится качество вашей жизни.

Нам с вами также известно, что фундаментом позитивного мышления является осуществление контроля. В периоды потери контроля над своей жизнью вы, как правило, чувствуете себя плохо. Когда вы чувствуете, что впадаете из одной крайности в другую и внешние обстоятельства подавляют вас, то вы потеряли сбалансированность — и это настраивает вас негативным образом. Вам никогда не удастся радоваться жизни в большей степени, нежели вы сами того пожелаете. И еще одно соображение по поводу сбалансированности. Дело в том, что 85% нашего счастья является итогом отношений с другими людьми. Мы уже не раз упоминали об этом на страницах данной книги, но повторение такой важнейшей истины никогда не бывает лишним. Самым важным показателем, свидетельствующим, что в вашей жизни явно недостает сбалансированности, являются проблемы в межличностных контактах. Что происходит, когда вы едете по автостраде, а переднее колесо вашего автомобиля не сбалансировано как следует? Колесо слегка вибрирует, но если вы по-настоящему прибавите газа, то может случиться, что весь диск слетит со ступицы, — и вместо того чтобы очутиться в том месте, которое было целью вашего путешествия, вы можете погибнуть! Так же обстоит дело и с вашей жизнью. Когда и она, и ваши контакты с другими людьми перестают быть гармоничными, вы поначалу чувствуете лишь легкое раздражение. Нарастая, это противное чувство не дает вам спокойно спать, нервируя по любому поводу. Короче говоря, все негативные стороны вашей личности дают о себе знать. Многие люди игнорируют указанные симптомы, не борются с ними и в результате начинают страдать разного рода телесными недомоганиями или доводят свои прежние союзы с людьми до полного разрушения. Но вы должны тщательно проанализировать сложившуюся ситуацию. Стресс и чувство неудовлетворенности находят для себя прекрасные условия развития в тот момент, когда ваши действия и цели перестают быть адекватными вашему представлению о себе. Иначе говоря, ваш внешний мир должен быть подогнан к миру внутреннему точно так же, как перчатка — к руке. Любое несоответствие выбивает вас из равновесия и приводит к тому, что ваша жизнь превращается в хаос.

Что же можно сделать, чтобы вернуть своей жизни сбалансированность? Прежде всего, вы должны проанализировать каждую сферу своих действий и ответить самому себе на вопрос, с чем именно вы не в состоянии совладать в данный момент. Быть может, распадается ваш союз с тем человеком, который по-настоящему важен для вас? Возможно, вы больше не в состоянии держать кого-то на работе либо оказывать ему помощь в профессиональном плане? Или вас мучит какое-то семейное дело, которое вы бы решили по-другому? А может, существуют такие обязательства, которые с сегодняшней точки зрения кажутся вам бессмысленными? В качестве барометра можете использовать уровень стресса. Когда вы по какой-либо причине чувствуете сильный стресс, задумайтесь, каким образом вы разрешили бы данную ситуацию сейчас. Да и вообще, стоило ли ее допускать? Если вы дадите себе отрицательный ответ, то должны немедля поразмыслить, каким образом выпутаться из этого дела и как быстро.