Личные границы. Установить, поддерживать, защищать

Поговорим об измене в ее классическом варианте – когда выясняется, что у нашего партнера есть «кто-то другой». Нарушены ли наши границы: взял ли он что-то наше? Мы чувствуем так, словно у нас отняли нечто нам принадлежащее. Но человек не может принадлежать другому человеку, тогда что же это? Это наше представление о реальности, о своем месте в ней, об отношениях, о прошлом и будущем. Оно больше не работает, оно должно измениться, нам придется пересматривать многие свои знания и намерения. Также атаке подверглись наши принципы: если я считаю измену недопустимой, буду ли продолжать отношения с человеком, который ее допустил? Если да, то, очевидно, мне предстоит изменить свои принципы (что требует большой психологической работы) или действовать вопреки им (что приводит к внутреннему конфликту).

Разрушение частей картины мира на психическом уровне подобно переломам конечностей на физическом, и мы испытываем сильнейшую душевную боль. Опереться в это время мы можем на те части себя, которые остались неповрежденными. Например, наше представление о самих себе. Его лучше поберечь, не подвергать дополнительным испытаниям.

Рассказывает Татьяна Л., 39 лет:

«Я узнала, что муж регулярно встречается с другой женщиной. Оказывается, со мной так можно! Не просто разлюбить, а даже не брать в расчет, приходить домой и думать о другой. И это „оказывается, со мной так можно“ было ужасно болезненным, но я не могла перестать повторять себе это».

Нам приятно думать: «Меня любят! Я – человек, достойный любви!», но привычка описывать себя через поведение партнера лишает нас устойчивости, мы устанавливаем связь между собой и поведением другого, и если он ведет себя «плохо», то мы страдаем не только от того, что он делает, но и от того, как это влияет на наше мнение о себе.

Наверное, поэтому некоторые утверждают, что «лучше любить, чем быть любимым». Тут можно бы и поспорить, но определенно лучше описывать себя через свое собственное поведение.

Нет смысла говорить: «Я – человек, с которым так поступили, с которым можно так поступать», так как поступки другого находятся в его ведении и входят в его, а не нашу зону ответственности.

Можно обдумать и обсудить, чего именно не хватало партнеру в паре и чего он ждал и не получал от нас, но у него в любом случае был выбор – говорить об этом, просить, объяснять – и если вместо этого он решил удовлетворять свои потребности и желания в другом месте, не ставя нас в известность, то это выбор, который сделал он сам.

Не меньше, чем факт измены, нас ранят ложь и обман – сочинение обстоятельств, которых не существовало в реальности: встречи с подругами, совещания на работе, командировки, помощь больному родственнику. В результате наше представление о мире теряет устойчивость, размывается. Мы начинаем сомневаться и в том, что казалось незыблемым.

Многим бывает трудно постоянно находиться в одном пространстве с партнером, пока мы не решили, что хотим делать дальше.

Чтобы вернуть себе чувство защищенности и определенности, можно сделать следующее.

Практика

Взять «отгул»: назначить время, которое вы посвящаете заботе о себе. Придумайте, чем вы его заполните: общением с друзьями, отдыхом или прогулкой. Вместе с регулярными, плановыми «отгулами» (скажем, день в неделю или два раза по часу) берите паузу каждый раз, когда почувствуете «больше не могу», приближение слез, приступ страдания и т. д. Это позволит справляться с эмоциональной нагрузкой.

Пожить раздельно. Может быть, вы захотите пожить отдельно или попросить партнера на какое-то время уехать куда-то. Определите срок, например, две недели. При желании его можно будет позже продлить или сократить.

Выбирать правильных собеседников. Многим хочется поговорить с кем-то, чтобы упорядочить свои мысли и чувства. Но пусть этот «кто-то» будет тем, кто способен спокойно слушать, а не выдавать готовые решения («Такого простить нельзя» или «В твоей ситуации развод – катастрофа»), которые только сыплют соль на рану. Обращаться ли к психотерапевту? Это решать вам, но в таком выборе есть один несомненный плюс: профессионал не входит в ваш дружеский круг и в будущем точно не станет напоминанием о ваших супружеских проблемах.

Эти действия могут пригодиться и после разговора с партнером. Если он состоится, конечно. Есть разные стратегии и тактики поведения после открытия измены. Существует как минимум четыре варианта:

Обнаружив измену, сообщить об этом партнеру, предоставив ему решать, какими буду его дальнейшие действия.

Обнаружив измену, поставить вопрос о выборе: если партнер хочет сохранить брак, то должен прекратить внебрачный роман.

Скрыть свое знание и жить дальше, заботясь о состоянии пары внутри брака, не затрагивая жизнь партнера вне брака.

Завершить отношения или подготовиться к такому завершению.

Все эти варианты можно наблюдать в реальности.

Но если мы молчим о том, что нам что-то не нравится, то не выражаем своих чувств и не можем рассчитывать на то, что они будут приняты во внимание. И у нас нет способа выяснить, есть ли у партнера намерение оберегать нас и следовать общим договоренностям. Последние должны быть обновлены или пересозданы. Возможно, в паре не было договоренности об эксклюзивности отношений. Или даже была договоренность о не-эксклюзивности, но один из партнеров обнаружил, что ему это не подходит, причиняет боль. После измены отношения не восстанавливаются (поскольку вернуться в прошлое, как будто ничего не было, в реальности невозможно), а создаются заново по новым правилам.

Если партнеры обсуждают измену и изменивший партнер раскаивается, готов к примирению и работе над отношениями, полезными могут оказаться некоторые ограничения.

Практика

Время обсуждений. Нам захочется поговорить с партнером о своих чувствах и о его романе на стороне. При этом лучше договориться с ним/с ней о том, сколько раз в неделю, как долго и как часто мы будем говорить об этом. А также обозначить тот рубеж, за которым обсуждение этой темы будет закрыто. В противном случае партнер может счесть, что мы собираемся заставить его вечно чувствовать себя виноватым, а это, в свою очередь, уязвит его или вызывает протест – и то, и другое плохо влияет на отношения. Кроме того, бередить раны тоже не полезно. В идеале мы получаем столько информации, сколько нам нужно, чтобы чувствовать себя спокойно, и закрываем эту тему.

Прекращение контактов с «третьим». Мы договариваемся с партнером о том, что он завершит связь на стороне и какие подтверждения этого завершения предоставит нам. Отправка прощального письма, увольнение с работы, если роман был с коллегой, ограничение любых возможных встреч или переезд в другой город, регулярное сообщение о своем местонахождении – какими конкретно будут эти доказательства, каждая пара решает по-своему. Здесь может встать вопрос, не будет ли требование доказательств нарушением личных границ партнера, и вопрос этот вполне обоснован. Ответить на него можно, анализируя собственные чувства: руководит ли нами желание восстановить границы нашей пары и оказать поддержку партнеру в его решимости работать над таким восстановлением – или мы таким образом мстим партнеру за свои страдания и наказываем его.