Личные границы. Установить, поддерживать, защищать

Рассказывает Инна Г., 43 года:

«Папа собирается идти на улицу, зима, а он не надевает шапку. Я говорю: „Ты же замерзнешь!“ Но он упрямится: „Нет, мне не холодно“. Потом приходит домой простуженный, лежит с температурой. А я, значит, должна брать больничный. Но у меня и сын то и дело болеет, и начальству не особо нравится, когда я не выхожу на работу».

В ролевой игре Инна исполняет роль папы и обнаруживает, что команда «Надень шапку!» вызывает у нее желание упрямиться. Это покушение на ее (его) свободу выбора, и у нее (у него) появляется протест, который выражается в желании поступить наперекор, потому что надеть шапку в этом случае означало бы подчиниться, согласиться быть руководимым. После этого, вернувшись в свою собственную роль, Инна ищет более дипломатичные способы заботиться о папином здоровье: «Я могу сначала сказать о прогнозе погоды и попросить не подавать плохой пример внуку».

Отношения детей и родителей столь же разнообразны, сколь и отношения людей вообще. Но там, где речь идет именно о помощи, есть несколько вариантов общения взрослых детей с родителями:

Поставить родителей в «детское» положение и повторить те же модели, которые когда-то родители использовали в обращении с нами: опекать, контролировать, требовать послушания, наказывать.

Сохранить собственную детскую позицию: желание угодить родителю, получить от него похвалу, заслужить его одобрение.

Отстраниться и отказаться от участия в жизни родителя, от заботы о нем.

Установить равноправные отношения: один просит помощи, другой ее оказывает; один предлагает помощь, другой взвешивает, нужна ли она ему, и в соответствии с этим либо принимает ее с благодарностью, либо отказывается без обиды.

В реальности все эти варианты могут комбинироваться (в частности, отказ от общения (3) может быть вариантом наказания (1)), но понятно, что только в последнем случае можно говорить о здоровых границах. Чаще всего проблема с границами бывает с двух сторон, ведь дети учатся у своих родителей.

С повышением продолжительности жизни появилась проблема, которой не было видно еще лет двадцать назад: когда и «дети» уже не слишком молоды.

Рассказывает Анастасия Л., 60 лет:

«Маме исполнилось 85 лет, она очень независимая, живет отдельно, в соседнем доме. Я каждый день захожу, помогаю, но она совсем не делает скидки на то, что и я уже не девочка. Попросила купить хлеба, я принесла, она говорит: „Ой, я забыла сказать, что еще молока нужно!“ Тут я рассердилась: сколько я могу бегать туда-сюда?»

Многие взрослые дети чувствуют вину по отношению к своим родителям: когда сердятся, когда не выполняют просьбу, когда хотят отдохнуть и т. д. Временами кажется, что родители нарочно внушают им чувство вины, чтобы манипулировать. Иногда так и есть. Но чаще разгадка поведения родителей кроется в их эгоизме. Сам по себе он не предосудителен, вспомним остроумный афоризм, приписываемый Оскару Уайльду: «Эгоист – это тот, кто любит себя больше, чем меня». Но для детей такое поведение часто неопознаваемо по той же причине: в силу уже своего эгоизма дети уверены, что родители должны любить их больше, чем самих себя, – причем всегда, независимо от их возраста.

Разрешить все эти противоречия в один момент, по-видимому, невозможно – это масштабный процесс, состоящий из множества «наблюдать», «осознавать» и «вступать в переговоры», «сохранять спокойствие».

Чувство независимости – важное чувство для каждого из нас. Иногда со стороны оно выглядит как необъяснимое упрямство. Но мы все равно не можем приказывать другому взрослому человеку, даже если считаем, что он ведет себя неправильно или неразумно. Выход один – просить. Однако просить не значит шантажировать. Эмоциональный шантаж «Надень шапку, если не хочешь, чтоб со мной был инфаркт» – тоже нарушение чужих границ, навязывание чувства вины, да и просто обман: это желание другого поступать по-своему в отношении него самого приравнивается к причинению тяжкого вреда говорящему. Просьба подразумевает возможность отказа и готовность принять этот отказ с уважением, то есть без эмоциональных взрывов и затаенных обид.

У взрослых детей нередко возникают трудности в общении с родителями из-за того, что последние воспринимают как оскорбление, что дети не желают слушаться советов, жить так, как родители считают нужным. Вспыхивают семейные ссоры с долгими взаимными обвинениями; гнев и досада выплескиваются, втягивая всех участников в воронку конфликта.

Сильные эмоции «пробивают», переливаются, захватывают тех, кто находится рядом. Даже в театре или кино, когда мы отделены от событий рампой или экраном, мы все равно переживаем за героев. А уж если мы находимся в центре событий, в которых участвуют люди нам не чужие и все происходящее нас близко касается. Тут со своими эмоциями совладать не просто. Но мы обычно знаем свои болевые точки и «входную точку» конфликта, поэтому можем предотвратить свое вступление в ссору.

Приведу эпизод, в котором возрастной аспект сочетается с «семейным треугольником».

Рассказывает Семен Д., 28 лет:

«Не помню, чтоб бабушка ходила, помню ее только лежащей в кровати. Мама ее обожала, и я старался, как мог, проявлять заботу, приносил печенье, читал бабушке книжки – сначала свои, детские, потом уже те, которые она просила. Когда мне было лет двенадцать, мы с мамой часто ссорились по поводу бабушки. Мне хотелось пойти гулять с друзьями, но мама говорила: „Я на работе, ты должен быть с бабушкой, вдруг ей что-нибудь понадобится“. Бабушка отказывалась пользоваться мобильным телефоном, говорила: „Я лучше потерплю, ничего“. Мама не хотела, чтоб она терпела. В 16 лет я ушел жить к отцу. Мама страшно обиделась: „Ты нас бросаешь!“ Так оно и было, я их бросил. У меня был выбор: или так, или с нетерпением ждать бабушкиной смерти. Был еще вариант полностью отказаться от собственной жизни, быть такой же сиделкой, как моя мама. Но я знал, что мне это не под силу. Бабушка умерла год назад. Я не был на похоронах, но позвонил маме, сказал, что мне жаль».

Мы считаем своих детей продолжением себя и потому предполагаем, что они должны относиться к другим так же, как и мы сами. Так же хотеть помогать, как хотим мы. Но дети – другие люди, и могут делать другие выборы. Все, что могут сделать родители, – это согласиться с этим обстоятельством. Все, что могут сделать дети, – принять свою самостоятельность как данность и перестать просить у родителей разрешения (даже в форме одобрения) на самостоятельные решения и обижаться, если такое разрешение не получено. Это не означает конца любви – только начало свободы.

Глава 9.

Кошелёк или жизнь

«Зачем ты купила новый телефон, старый отлично работал», «Разве у тебя недостаточно квалификации, что ты хочешь ее повышать, да еще за деньги?», «Купи мне велосипед, у всех моих друзей есть!», «Ты тратишь слишком много», «Почему ты так скуп?»… Если мы не уверены в том, что имеем право самостоятельно распоряжаться своими деньгами, всегда найдутся желающие дать совет, предложить идею получше или осудить нас.

Контроль финансов – легкий способ влиять на поведение другого (до тех пор, пока он это позволяет). Такой контроль не обязательно оформляется в словах, формы давления могут быть и невербальными.

Рассказывает Варвара И., 29 лет:

«Когда я решила, что мне пора жить отдельно, сняла квартиру. Вскоре у меня появился мужчина, он иногда оставался на ночь или на несколько дней. Конечно, он ничего не платил, у него было свое жилье. А когда срок аренды закончился, он переехал ко мне, да так у меня и остался. Покупал продукты и часто готовил для нас обоих, мне было неудобно требовать с него еще денег.