Личные границы. Установить, поддерживать, защищать

не вините и не стыдите себя за то, что вы якобы «послужили причиной» сталкинга – ответственность за любую форму поведения лежит на том, кто его осуществляет, а не на том, в чей адрес оно осуществляется. Говоря проще, «виноват» сталкер, а не вы;

в некоторых случаях все-таки можно обратиться в правоохранительные органы;

Вот что пишет кандидат юридических наук Елена Сторублёнкова:

«Нормы преследующей за сталкинг в нашем законодательстве в настоящее время нет, поэтому рассчитывать в полной мере на помощь правоохранительных органов жертве сталкинга нельзя. Однако наше законодательство содержит нормы, имеющие некое пересечение с деяниями, включенными в понятие сталкинг. Ближайшей аналогией сталкинга является норма статьи 137 УК РФ „Нарушение неприкосновенности частной жизни“, за защитой неприкосновенности частной жизни можно также обратиться в суд в гражданско-правовом порядке (ст. 150 ГК РФ), что позволяет заявить иск о возмещении морального вреда. Защитить себя можно также в случае наличия: реальных угроз убийством или причинением тяжкого вреда здоровью (ст. 119 УК РФ); понуждения к действиям сексуального характера (ст. 133 УК РФ); развратных действий (ст. 135 УК РФ). Оскорбление в настоящее время подпадает только под административную ответственность по статье 5.61 КоАП РФ, статья 130 УК РФ утратила силу. В ряде случаев, публичное приставание, выраженное в оскорбительной форме можно квалифицировать как мелкое хулиганство (ст. 20.1 КоАП РФ) или хулиганство (ст. 213 УК РФ)»^[30].

обращайтесь за помощью к специалистам, которые помогут обеспечить вашу безопасность в Сети;

обращайтесь за психологической поддержкой к друзьям, доверенным лицам, психотерапевтам и психиатрам. Преследование может воздействовать на психику разрушительным образом, порождать тревогу и страх. Не требуйте от себя стойкости любой ценой и поддерживайте себя всеми доступными способами.

Секстинг

Обмен сообщениями эротического характера может быть осознанной практикой. Сюда входит обмен игривым текстом, интимными фотографиями, метафорическими смайликами и т. д. Среди молодежи многие воспринимают такое общение как часть романтических отношений. Для тех, кто знакомится в виртуальном пространстве, это может быть способом прощупать почву перед переходом к физическим отношениям, а для тех, у кого уже были сексуальные контакты, это возможность поддерживать их на расстоянии.

Большинству из тех, кто участвует в таком общении, оно поднимает настроение и бодрость, возбуждает и веселит. Но не всегда. Здесь несколько подводных камней:

Случай, когда наши откровения сексуального характера попадают к тем, кому они вовсе не предназначены. Мы об этом уже говорили выше. Можно лишь добавить, что обмен метафорическими картинками вроде персиков и баклажанов в этом смысле заметно безопаснее – даже будучи выложенными на всеобщее обозрение, они мало могут скомпрометировать автора. Чего не скажешь об интимных фото, особенно таких, на которых видно лицо. При этом в замкнутых сообществах (таких, как институтский курс), где люди видят друг друга регулярно и подолгу, нетрудно опознать отправителя и не видя его лица. Это стоит учитывать.

Вы хотите прекратить общение, а ваш партнер не хочет. В этом случае проверьте, ясно ли вы выразили свое желание остановиться. И больше не отвечайте.

Вы готовы к такому общению, но в другое время. Скажите партнеру, когда вы готовы получать от него игривые сообщения, а когда нет.

Если вы отправили фото или текст и не хотите, чтобы партнер хранил их, попросите его удалить их.

Практика

Доверяйте своим чувствам. Они не могут быть «неправильными».

Спрашивайте себя: хочу ли я этого, готов ли я к этому.

Сообщайте партнеру о своих ощущениях. Вы в любой имеете право сказать: «Не сейчас» или «Это не мое».

Вы можете в любой момент остановиться и прекратить любое свое действие. Вы не обязаны продолжать.

Вы можете остановиться навсегда или на время, взяв паузу, чтобы вернуться к своим чувствам и определить, точно ли вы этого хотите. Будет уважительно по отношению к партнеру сообщить ему о вашем решении и назвать сроки.

Если вы взяли паузу, это не значит, что она должна обязательно закончиться согласием. Результатом раздумий может быть и окончательный отказ.

Если вам нужно еще время, вы можете его взять.

Не верьте и не соглашайтесь, если партнер убеждает вас не доверять вашим чувствам или возлагает на вас обязанности, которые вы не готовы принять добровольно.

Практика

Возможно, ваш партнер ведет себя неудобным или неприятным для вас способом не намеренно, а просто потому, что не знает, как это делается по-другому. В большинстве случаев этику секса мы осваиваем самостоятельно, не имея других наставников кроме партнера. Вы можете научить его правилам, которые сделают секстинг более безопасным и удовлетворительным:

Спрашивать согласия. «Можно тебе отправить фото?». Это полезно не только в начале отношений, но и потом.

Делать смысловые переходы. Есть пары, которых заводит внезапное появление сексуальных посланий. Но большинству, особенно в начале переписки, требуется введение в контекст. Например, «Я вспоминаю нашу прошлую встречу» или «Сейчас рядом со мной никого нет, а мне хотелось бы видеть тебя…». Продолжайте только после того, как партнер выразит заинтересованность или задаст вопрос.

Восхищаться. Это как раз тот случай, когда маслом каши не испортишь. Большинству из нас неприятно, если мы отправили нечто интимное, но не получили от другого никакой реакции или же получили минимальную.

Избегать спешки. Иногда все происходит слишком быстро, мы отправляем или получаем слишком много откровенности, к которой еще не готовы.

Выбирать удобное для всех время. Раннее утро многим не подходит. Но самый надежный способ – заранее обсудить, когда вы и ваш адресат готовы получать сообщения и отвечать на них.

Продумать способы безопасного хранения сексуального контента. Есть шанс, что ваши родные и близкие скромны и воспитанны, и никогда в жизни не заглянут в ваш гаджет. Но все же лучше позаботиться о том, чтобы тайное не становилось слишком явным. Тем более что в этом участвуете не только вы, но и ваш собеседник. Которому, возможно, неприятно было бы попасться на глаза третьим лицам в «таком» виде.

Не делиться с третьими лицами тем, что прислал партнер. Если, конечно, заранее не было оговорено иное. Точно так же, если вы не хотите, чтобы вашими сообщениями когда-либо делились, стоит предупредить об этом. Даже если вы считаете это самоочевидным, это не значит, что ваш партнер думает так же. Лучше сразу исключить ситуацию «но ты же ничего не сказала, я думал, ты не против».

Я согласна в принципе, но…

Возможно, вы в принципе не против секстинга, но при этом испытываете смущение и неудобство в каких-то конкретных моментах.

Предположим, вам не нравится:

Язык (например, не всем хочется быть «деткой» или «зайкой», некоторые не переносят нецензурных слов и выражений).

Стиль (слишком грубо или слишком приторно; некоторые не любят уменьшительные вроде «пальчик», а другим они по вкусу).

Количество (слишком много, часто).

Образы и сюжеты.

При этом некоторые из нас сомневаются: как сказать о своем неудовольствии так, чтобы не обидеть и не оттолкнуть партнера? Ведь тема действительно очень деликатная. Вот что можно сделать:

Определите, что именно вам не по вкусу.

Не обвиняйте, а рассказывайте о своих предпочтениях.

Приведите примеры того, что вам нравится.

Найдите, за что похвалить партнера.

Рассказывает Аделина Н., 36 лет:

«Два года назад у меня завязались отношения с мужчиной из другого города. Когда мы встречались, то делали множество фотографий во время разных сексуальных практик. Потом мы обрабатывали их в фотошопе, стилизуя разными способами, превращая в картины Рембрандта и Пикассо, и обменивались результатами, вспоминали и комментировали.