Личные границы. Установить, поддерживать, защищать

Стиль. Тревожная\беспокойная привязанность

Как ощущается изнутри. «Мне в одиночестве неуютно, поэтому я ищу отношений и стараюсь их поддерживать. Но у меня нет уверенности, достаточно ли партнер меня ценит, не покинет ли он меня и смогу ли заметить, когда что-то пойдет не так. Я плохо переношу отсутствие партнера: а вдруг он не вернется. Меня ранит недовольство партнера, временами я даже сержусь: неужели он не видит, что я стараюсь изо всех сил! Я чутко улавливаю эмоции других, но со своими мне порой трудно справляться, они захлестывают меня».

Как выглядит снаружи. Этот человек при первом знакомстве выглядит чутким, внимательным, заботливым. В роли учителя, врача, социального работника ему нет равных. Но он рискует выгореть на свой работе, выкладываясь слишком сильно. При более близком знакомстве становится заметно, что он обидчив и раздражителен. Считает, что его недооценивают, не отдают должного. Иногда его требовательность кажется неоправданной.

Границы. Слишком открыты, чрезмерно проницаемы, пропускают далеко внутрь то, что должно оставаться снаружи.

Гипотезы об отношениях. «Тревожный» легко влюбляется. Путает секс и любовь, вступает в сексуальные отношения в надежде быть любимым. «Тревожные», как правило, не выбирают «избегающих», поскольку те подрывают их и без того непрочную самооценку.

К тому же для «избегающего» секс – не больше чем просто секс, и тревожный будет разочарован, поскольку надеется, что физическая близость приведет к душевной. Поэтому «тревожные» предпочитают себе подобных или «надежных».

Что можно сделать. Научиться успокаивать себя, организовывать безопасное пространство. Наблюдать за своими чувствами, не позволяя им «пойти вразнос».

Уважать личное пространство и время партнера. Оценивать реалистично свою тревогу: есть ли для нее причины или это внутреннее состояние, которое проецируется вовне. Поскольку для «тревожных» отношения очень важны, а расставание болезненно, чтобы избежать неприятностей, полезно оценивать потенциального партнера до того, как чувства к нему станут слишком сильными. Оценить его можно, понаблюдав, как он общается с другими, а не только с вами. А также расспрашивая об отношениях с окружающими и внимательно слушая ответы.

Стиль. Дезорганизованная/хаотическая/тревожно-избегающая привязанность

Как ощущается изнутри. «Я часто думаю о своих недостатках, я нуждаюсь в поддержке и хочу, чтоб меня любили, но боюсь отвержения. Хочется быть с другими, но нет уверенности, что им можно доверять. Чем сильнее чувства к кому-то, тем острее я чувствую свою уязвимость».

Как выглядит снаружи. Это комбинация двух предыдущих стилей. Окружающие не всегда понимают, чего же хочет этот человек, поскольку он подает смешанные сигналы: то стремится к близости, то избегает ее.

Границы. Мало осознаваемые, «тревожно-избегающий» часто не защищает свои границы, а потом сожалеет об этом. Иногда неожиданно «захлопывается», когда разговор доходит до обмена личной информацией.

Гипотеза об отношениях. Держит отношения на стадии свиданий или гостевого брака, не переходя к более близким отношениям. Может идти на сексуальный контакт, а потом жалеть об этом. У них больше сексуальных партнеров, чем у людей с другими стилями привязанности и они легче откликаются на предложения секса, как показывают исследования^[31], – причем это относится в равной степени к мужчинам и женщинам.

В отношениях предпочитают отдавать инициативу партнеру, но также может предъявить неожиданные претензии и ложные обвинения (в том, чего он не совершал).

«Тревожный» может быть привлекателен для «тревожно-избегающего», поскольку готовность первого любить и ставить другого на пьедестал помогает второму наконец почувствовать себя любимым и ценным, но «тревожному» будет недостаточно ответного тепла.

Двое «тревожно-избегающих» будут непрестанно ранить друг друга, но если они смогут заметить схожесть своих проблем, это может дать стимул к работе над собой и упрочению отношений.

Партнер с безопасным стилем привязанности может дать ту уверенность, которой не хватает «тревожно-избегающему».

Что можно сделать. Дозируйте информацию о себе, раскрывайтесь постепенно, чтобы иметь возможность притормозить, если вы почувствуете дискомфорт. Рассказывайте партнеру о своих чувствах, объясняйте, что с вами происходит, чтобы он лучше понимал ваши реакции. Снижайте накал самокритики. Давайте себе и партнеру право и время побыть в одиночестве. Обращайтесь за помощью, когда вы нуждаетесь в ней, к тем, кто действительно может помочь.

Несмотря на то, что партнер с надежной привязанностью кажется наиболее перспективным с точки зрения прочности отношений, большинство склонно выбирать партнеров со схожим стилем привязанности, как показывают эксперименты и опросы^[32].

Правда, есть исследование^[33], которое показывает, что на отношения влияет представление партнеров о взаимном сходстве. У пар, в которых партнеры считают, что их стили привязанности совпадают, отношения, как правило, более продолжительные.

Кроме того, это же исследование демонстрирует, что люди хотят быть похожими на того, кто им нравится. Поэтому если у одного в паре надежный стиль привязанности, то и другой с большей вероятностью будет считать, что ему свойствен надежный стиль независимо от того, каков его стиль на самом деле.

В любом случае, чем ближе стиль обоих партнеров к надежному, тем лучше прогноз для пары. Изменить свой первоначальный стиль привязанности нельзя, как нельзя изменить свое прошлое. Но в течение жизни можно развивать в себе новое понимание себя и новые умения, которые повлияют на нашу взрослую привязанность.

Краткая история теории привязанности

Первым теоретиком привязанности стал английский детский психолог и психиатр Джон Боулби. До него считалось, что отношения младенца и матери основаны на том, что мать кормит младенца. Но Джон Боулби был убежден, что младенец прежде всего нуждается в ласке и безопасности, которые обеспечивает ему ухаживающий взрослый.

Чуть позже это положение подтвердил психолог Гарри Харлоу, проведя эксперименты с детенышами обезьян. Вместе с детенышами в клетке находились две искусственные «матери» – одна из проволоки, но с бутылочкой молока, другая без молока, зато мягкая. Маленькие обезьянки проводили больше времени с мягкой «матерью», а с «кормящей» – только то время, которое требовалось, чтобы насытиться. И если они пугались, то забирались на мягкую, а не на кормящую фигуру.