Личные границы. Установить, поддерживать, защищать

Заботьтесь только о себе. Не старайтесь заставить собеседника что-то понять, не занимайте позицию воспитателя: перед вами не стоит задачи сделать другого лучше.

Не пытайтесь «положить соперника на лопатки» или «отправить в нокдаун», во что бы то ни стало доказать свою правоту, – так вы только спровоцируете продолжение спора.

Держитесь своих принципов. Это может быть трудно. Скорее всего, вам придется не один раз повторить ваши требования.

Будьте терпеливы и тверды. Обозначенные вами границы будут подвергаться проверке. Из вредности или по забывчивости их будут пытаться переступить не один раз. Повторяйте.

Напоминайте себе о самоуважении. Не терпите дурного обращения с собой.

Людям, у которых нет привычки отстаивать свои границы и которым в принципе тяжело вступать в конфронтацию, поможет дополнительный совет: если речь идет о повторяющейся ситуации, сначала запишите все, что вы хотите сказать, не подвергая свое высказывание никакой цензуре. Затем сократите свой текст, насколько это возможно, и выучите наизусть. Если нужно, порепетируйте, прежде чем произносить его перед адресатом.

А как насчет нас?

До сих пор мы обсуждали ситуации, когда кто-то нарушает наши границы. А как насчет нас? Чувствуем ли мы, когда сами нарушаем чьи-то границы и делаем другим то, что никогда не стали бы терпеть в отношении себя?

Мы обижаемся, когда нас просят уважать чьи-то границы и хотим для себя особых прав.

Мы не принимаем чьи-то просьбы (включая родных и детей) всерьез. Например, нас попросили не заходить без стука в комнату или не звонить в рабочее время, но мы продолжаем это делать. Или считаем, что нас должны попросить об этом не один раз.

Когда нам сообщают о совершенном нами нарушении границ, мы реагируем на это оценкой: «Ты слишком нежная», «Ты чересчур придираешься». Считая, что близкие должны поработать над собой, чтобы стать более удобными для нас.

Мы ищем способы «легально перейти границу», лазейки и обходные пути. «Я просила тебя не брать мои вещи» – «Но конкретно об этом платье ты ничего не говорила»: мы считаем, что ответственность предусмотреть все возможности лежит на других.

Мы ищем исключения. «Мы договорились, что мне нельзя звонить ночью» – «Но ведь мне одиноко, я скучаю, неужели тебе неприятен мой звонок?»

Когда нам говорят о том, что мы сделали что-то не то, а мы настаиваем, что это была шутка, которую другие должны понять.

Мы сердимся и обвиняем других в том, что они требуют слишком многого. И ставим в пример себя: мы-то ни о чем таком не просим! Стараемся заставить других почувствовать себя виноватыми за то, что у них есть границы.

Мы расстраиваемся или обижаемся, когда другие не поступают так, как мы им сказали или посоветовали. Если кто-то ведет себя не так, как нужно, мы воспринимаем это не как их право, а как неуважение к нам лично, и всячески демонстрируем такое понимание.

Мы требуем, чтобы наши близкие думали в первую очередь не о себе, а о нас и поступались своими интересами не в свою пользу, осуждая их, если они так не делают.

Мы считаем, что другие должны признать нашу правоту независимо от того, что думают они сами.

Замечать за собой такое поведение неприятно, и если оно имеет место, то хочется считать, что мы имеем на него право или что у нас есть для него веские причины. Уважение к личным границам – условие честных и здоровых отношений, основанных не на превосходстве и власти, а на доверии и безопасности. Поэтому если мы нарушаем чьи-то границы, выход в том, чтобы признать свою ошибку и избегать ее повторения.

Критика и конфликты

Критика сама по себе не обязательно нарушает наши границы. Она может быть объективной, конструктивной и полезной. В любом случае легче принимать ее, когда мы уверены в себе, даем себе право на ошибку и не требуем от себя совершенства (см. «Право пятое» в главе «Развитие ассертивности»).

Но если мы стеснительны, ослаблены, уязвимы, то любая критика окажется болезненной. Возможно, в этом случае лучше дать себе время на то, чтобы справиться со своими чувствами и отделить смысловую часть критического высказывания от эмоциональной и конструктивную от неконструктивной.

Если критика полностью неконструктивна, можно игнорировать ее полностью или обозначить свое несогласие: «Я так не думаю», «Не могу согласиться».

Часто обоснованная часть смешивается с «наездами» разного рода, начиная с повышенного тона, сердитого выражения лица и продолжая такими элементами, как:

Обобщения: «Вы все делаете плохо», «Ты ничего не умеешь», «С тобой невозможно ни о чем договориться» и т. д.

Приписывание групповой ответственности: «Такие, как ты…», «Вы, молодежь…».

Ярлыки: «Лентяй», «Дурочка».

Оскорбления: «Руки не к тому месту приделаны».

Обвинения: «Ты это делаешь нарочно, чтобы меня позлить».

Брань: цензурная или нецензурная.

В зависимости от нашего состояния, мы можем выбрать подходящий ответ (или придумать свой вариант):

«Жаль это слышать».

«Спасибо за ваше мнение».

«Я подумаю над тем, что вы сказали.»

Если мы готовы продолжать разговор, то можем попросить разъяснений по существу:

«Не могли бы вы уточнить, что имеется в виду».

Мы также можем использовать эмпатию и описать чувства собеседника (помогая ему их осознавать):

«Я вижу, что вы рассержены/недовольны».

Можем описать собственные чувства и намерения:

«Я сожалею о допущенных ошибках. Хочу понять, что можно сделать лучше. Пожалуйста, объясните, каких изменений (в работе, в поведении и т. д.) вы бы от меня хотели».

На этом этапе мы не даем обещаний, что непременно эти изменения внесем – пока только выражаем готовность разобраться, в чем дело. Если же мы действительно готовы что-то менять, то можем об этом сообщить.

Рассказывает Виктория П., 35 лет:

«Всю жизнь старшая сестра говорила мне: „Ты всегда была неряхой“.. И вспоминала, как в детстве я пролила чай, который мне принесла мама, прямо на одеяло. Я смущалась и чувствовала себя виноватой, хотя этого случая не помню, и, кажется, мусорю не больше других.

Не так давно мы собрались семьей, сестра увидела фантик, который я уронила на пол, и произнесла свою коронную фразу. Я не вытерпела и спросила, что она, собственно, имеет в виду – как вообще я оказалась с чаем в постели? С мамой вдвоем они рассказали, что в три года у меня был грипп, высокая температура. Мама тогда поила меня чаем с малиной, а у меня была сильная слабость, и вот я опрокинула чашку. При чем тут, спрашивается „неряха“? Я впервые не обиделась, а рассердилась и сказала, что это несправедливо! Сестра была недовольна, но спорить не стала».