Липовый барон

Двадцать золота – это максимум, что я могу заплатить за вызволение Антеро, а это смешно, а не взятка. Я за приём на службу больше отвалил со всеми налогами и прочим. Единственный выход – порыться в доме у вдовы и ограбить моего дегенерата, пускай его же золото его и выкупает, знать бы только, где искать и сколько у него осталось. Вот дурак, мог через жреца узнать, где бродяга нычку устроил. Что тут говорить, я протупил.

Пока обо всём этом думал, на меня насел мой мелкий. Всё что-то спрашивал, чем-то интересовался.

Да не части ты речами! А-а-а, блин! Блин! Решать ещё надо что-то с тем, кто принёс письмо, а то он тут уже третий день как окопался и отъедается. Выгонять уже как-то поздно, да и парнишку слегка жалко. Стоит, смотрит на меня заискивающе. А вот на хрена мне второй оруженосец?! Я и одного по деньгам с трудом тяну! Не-е-е, потом решу, что с пареньком-письмоносцем делать. Не до него сейчас.

Вот такая моя скотская натура: вечно все важные вопросы спускаю на тормозах, типа потом всё само собой разрешится.

Блин! Я же сутки крысят не кормил!

Прихватив молоко на кухне, я кинулся в свою комнату. Ну, не войте, мелкие, сейчас вас покормлю! Вот примерно это хотел сказать, но не судьба. Крысят, ну этих ласок, по-местному сайкух, просто не было в коробке.

Первая мысль была, что крысята всё же докоптили небо – утопили их, пока меня не было. Присел на кровать, чуть взгрустнул о неприкаянных душах бессловесных тварей. А потом в мой пропитый мозг начала тихо скрестись другая идея.

Мой мелкий обязательно сказал бы, если с детёнышами что-то уже сделали, а он об этом ни гу-гу. Что-то тут не складывается.

– Гумус! – заорал я на весь дом. – Живо ко мне!

– Звали, кор Ваден? – через полминуты заглянул ко мне в комнату малой.

– Гумус! Где сайкухи?! – спросил я и по растерянным глазам оруженосца понял, что тот сам не в курсе.

Блин! Сбежали из коробки крысята-убийцы! Меня же Равур за такие новости с потрохами сожрёт! Чуйка напряглась: будет много криков, после которых двери этого дома будут навсегда для меня закрыты!

И ведь как-то смогли?! Они же совсем мелкие! Только глаза недавно открыли! Хотя что тут гадать. Были у меня в детстве котята, те в конце второй недели тоже чудеса изобретательности стали проявлять при побеге. А сайкухи – это не котята; я даже примерно не знаю, сколько им недель исполнилось; другая фауна, другая конституция тел. В общем, влип я.

– Это твоя вина! Ищи их! – после недолгих размышлений нарезал я задачу оруженосцу.

Так-то понимаю, что вины Гумуса тут нет никакой, это я мудак, но ведь надо же на единственного подчинённого свой косяк переложить. Во-первых, это единственное нерушимое правило общения начальства с подчинённым, и во-вторых, солдат постоянно должен быть чем-то озадачен, чтобы лишние мысли в голову не закрадывались. Найдёт и поймает – хорошо, не поймает – буду думать, как отмазать свою попу от гнева Равура.

– Гумус! Делай что хочешь! Но крысят поймай! И вот ещё что! Молчи! Никому не говори, что крысы-убийцы сбежали! – я продолжал выдавать приказы. – Ты меня понял?! Выкручивайся, как можешь! Но этих мне поймай!

Ну не надо на меня гнать за то, что я отыгрываюсь на единственном подчинённом! Послужите, что ли, в армии, тогда вам пояснять ничего не надо будет! Есть такая профессия: не-е-е, это не «Родину защищать», а «рожать и подрезать». Ну и также прикрывать свой попец от «гансов», «пиджаков», «сундуков», стукачей и старослужащих.

В общем, Гумус роется по всей комнате в поисках крысят, а их нигде нет. Ну что тут сказать: похоже, что фраза «писец подкрался незаметно», в моем случае, – это уже не просто слова, а суровая действительность. Крысята сейчас и есть мой самый большой «писец».

За осторожными поисками сайкух прошёл час. Гумус напряг паренька-посыльного на помощь в поисках. Вот он принцип дедовщины в действии! Типа я уже оруженосец, а ты пока не пришей кобыле хвост; работай, салага.

За инициативу и солдатскую смекалку я Гумуса похвалил, но тут же дал подзатыльник, чтобы сам не сачковал. А вы что думали, дедовщина – это изобретение двадцатого века? Она всегда была, но под другими названиями, и живёт столько же, сколько существуют человеческие цивилизации.

За раздачей подзатыльников двум мальчишкам и обещанием подарить монету, само собой, серебро, как-то незаметно прошло всё оставшееся время. Да и вот ещё что, тычки мальчишке-посыльному – это награда и инициация в нашу среду: своих бьют с любовью, а чужих просто в мясо.

– Кор Ваден, за вами приехали, – отвлёк меня Гумус от созерцания наведённого мною шороха.

– Бросай искать. Поедем, – ответил я. – А ты, как там тебя?! Ищи дальше. Найдёшь, поймаешь, и я подумаю, как с тобой дальше быть…

Вот так, в нескольких словах, пообещал пареньку его устроить, а сам даже не знаю. К себе взять точно не смогу, но обещание уже прозвучало, а его надо кровь из носа всегда выполнять, иначе себя уважать не буду.

* * *

Мужик, приехавший за нами, был неприглядным: каким-то серым и невзрачным. Сидел для статуса на низкорослой кобыле, но серебром цепи не блистал – значит, не дворянин. Но на хорошей должности и не низкого положения, раз может позволить себе лошадь.

– Куда едем? – спросил я, усаживаясь в седло.

– Увидишь! – ответил мне мужичонка.

Вот засрань. Он меня ни во что не ставит, судя по ответу. Впрочем, мне не нужно его уважение, вопросы бы решить, а не лаяться из-за своей липовой дворянской чести.

Ехать пришлось не в Мрачный, а в Небеса. Блин! Мне с моими жизненными напрягами только не хватало мелькать в этом рассаднике дуэлей. Всю дорогу я ожидал, что до меня докопаются. Пронесло.

Остановились мы в таверне. Встречающий нас мужик не впечатлил: низкий, полноватый, толстые пальцы в чернилах. Глазки бегающие. Жиденькая курчавая бородка и бакенбарды. Лоб покатый с кучей морщин.

– Как понимаю, кор Ваден? – задал он риторический вопрос.

– Да. Давайте присядем и закажем что-нибудь, раз мы здесь, – ответил я.

– Конечно. Проследуем…

Я ожидал, что мы забьёмся в какой-нибудь из углов таверны, но мы прошли в вип-кабинет. Всё заведение на виду, но нас почти не видно из-за занавесок.

Дальнейший разговор был для меня очень тяжёлым. Вы когда-нибудь разговаривали с человеком, который по профессиональной привычке очень скользко строит все фразы? Вроде ничего особенного не сказал, но в каждой фразе смысла минимум два, а то и четыре разом. Сразу скажу, я многое не понимал, но дело было даже не столько в чуждом и плохо известном мне местном языке, сколько в специфике общения с мутным собеседником.