Литерасутра. Знаменитые книги в эротическом переложении
Шрифт:
– Гасконец, бесспорно, человек решительный… решительный, – пыхтел Портос.
– Обесчести меня… Обесчести… – тихо стонал Арамис.
– Туше! Туше! – вскрикивал Атос.
Вскочив на ноги, д’Артаньян сделал выпад своей рапирой. Сообразительный Атос парировал выпад ртом. В разгар схватки кроваво-красную занавесь отдернула изящная ручка красивой женщины, обладательницы роскошной ложбинки в декольте. Рядом стоял надменного вида мужчина.
– Так и думала, что вы здесь. – Дама улыбнулась и, обернувшись к спутнику, сказала: – Господин Сыр де Рокфор, позвольте представить вам трех знаменитых мушкетеров: величественного Портоса, благоухающего Арамиса и моего бывшего мужа, Атоса.
– Что?! –
20. Дэвид Николс «Один день»
Пятница, 15 июля 1988 года: Эмма и Декстер едва не занимаются сексом.
Суббота, 15 июля 1989 года: Эмма не занимается сексом. Декстер занимается.
Воскресенье, 15 июля 1990 года: Эмма не занимается сексом. Декстер занимается.
Понедельник, 15 июля 1991 года: Эмма не занимается сексом. Декстер занимается.
Среда, 15 июля 1992 года: Эмма не занимается сексом. Декстер занимается.
Четверг, 15 июля 1993 года: Эмма не занимается сексом. Декстер занимается.
Пятница, 15 июля 1994 года: Эмма не занимается сексом. Декстер занимается.
Суббота, 15 июля 1995 года: Эмма занимается сексом! И Декстер занимается.
Понедельник, 15 июля 1996 года: Эмма не занимается сексом. Декстер занимается.
Вторник, 15 июля 1997 года: Эмма не занимается сексом. Декстер занимается.
Среда, 15 июля 1998 года: Эмма не занимается сексом. Декстер занимается.
Четверг, 15 июля 1999 года: Эмма думает, что займется сексом, но ничего не выходит. Декстер занимается.
Суббота, 15 июля 2000 года: Эмма не занимается сексом. Декстер занимается.
Воскресенье, 15 июля 2001 года: Эмма и Декстер занимаются сексом.
Понедельник, 15 июля 2002 года: Эмма и Декстер занимаются сексом.
Вторник, 15 июля 2003 года: Эмма и Декстер занимаются сексом.
Четверг, 15 июля 2004 года: Эмма умирает. Декстер в знак уважения не занимается сексом.
21. Уильям Фолкнер «Когда я умирала»
АДДИ
До чего же это странно… Семья думает, будто я умерла. Везут меня теперь в гробу в город. Вчера пытались перейти реку. Они и вправду ужасно глупы. Ни один не ориентируется по карте. Я хотела признаться, что на самом деле не умерла, а лишь отсыпаюсь после мятного джулепа [5] , но потом решила: зачем? Прикинуться мертвой – отличный способ избавиться от них одним махом. Не то чтобы я их всех ненавидела. Среднего, пожалуй, люблю – но только потому, что зачала его за алтарем от преподобного. Ох, и горячий был мужчина! Знал, как отметить Богоявление.
5
Алкогольный коктейль.
Ммм… да, да… чуть выше, еще немножко, нет, ниже… ммм… представь, что я – тело Христово… Вот, так лучше. Возьми меня, преподобный, унеси в святую землю и обратно… Ну, конечно, я верю, что он восстал.
И все-таки дети – стадо баранов. В прямом смысле слова. Никто не догадался, что по ночам я тайком бегаю в Йокнапатофскую ассоциацию свингеров (одиноким женщинам вход бесплатный). Я им сказала, что простыла, и велела не беспокоить меня четыре дня, и они проглотили вранье как миленькие. Один – не помню, как зовут – решил с чего-то, будто я умирать собралась, и начал у меня под окном строгать гроб. Ну что за бестактность? Если б я и вправду вздумала умереть, то от такого хамства совсем пала бы духом. «Выгляни-ка,
мама, в окошко! Посмотри, какой чудесный день даровал нам сегодня Господь, посмотри на синее небо». «Спасибо, детка… Только не сподручно что-то смотреть на небо, когда перед глазами огромный гробина».Надо же, мисс Лоуингтон! Не видела вас здесь прежде. Надо же! Спасибо. Мне и самой нравится этот кушак… Конечно, можете его снять. Обождите, наверное, надо немножко втянуть живот. Ой… ой… ой… не в ту сторону… ага, туда. Давайте помогу вам стянуть эту дурацкую нижнюю юбку. Боже мой! Какой у вас пирожок с вишенкой… Ох, мисс Лоуингтон, то, что вы там творите, приятнее, чем ярмарочный приз за лучший кабачковый рогалик.
Впрочем, вернемся к детям. Вот один топает…
ВАРДАМАН
Моя мама – рыба.
АДДИ
Ей-богу, так и сказал. Слышала сквозь стенки гроба. Кошмарная, между прочим, самопальная поделка. По пять лет отучились в школе, а шесть досок сколотить не в состоянии.
Надо же, доктор Пибоди! Я и не знала, что вы тоже член нашей скромной ассоциации. Может, проведете мне внутренний осмотр?
А еще есть Анс, мой муж. Вот он идет, красавчик. Нет. Урод. Горбится. Пальцы на ногах кривые (к тому же без ногтей!). И зубов нет. Ни одного. Да еще он боится, что умрет, если вспотеет. Господи боже, придет же такое в голову! Мы ведь живем в Миссисипи! Тут соринку подберешь – уже вспотеешь. Ни за что бы за него пошла, если б учительствовать не осточертело.
Минутку… Тупиццо прется обратно… Что за?..
ВАРДАМАН
– Как нехорошо! Вы убили мою маму! Ей же не вздохнуть под крышкой гроба, воздуху-то нет!
АДДИ
С ума сойти! У него бурав!
ВАРДАМАН
– Мама, я тебя спасу! Как рыбу. Я пробуравлю дырки, и ты поправишься.
АДДИ
Прекрати! Прекрати, идиот!
ВАРДАМАН
– Вот так, мамочка. Как же я тебя люблю!
АДДИ
Черт! Просто в голове не укладывается. Он пробуравил мне лицо. Теперь я и вправду умерла. Воистину аллилуйя!
22. Эдмон Ростан «Сирано де Бержерак»
Сирано поссорился с двумя вельможами, завидующими его остроумию.
Де Гиш: Этот парень начинает утомлять.
Де Вальвер: Смотрите! Сейчас я его пугну… Гм… Знаете, что говорят о людях с большими носами?
Сирано: «Знаете, что говорят о людях с большими носами?» И это все, на что вы способны? А я бы придумал двенадцать дюжин острот о столь выдающемся достоинстве, меняя жесты и тона.
Враждебный: Эй, шнобель! Если член у тебя такой же большой, как нос, то лучше его отрубить и поставить в дымоход вместо заслонки.
Дружеский: Роскошный хобот! Наверное, и в штанах у вас ого-го! Вы молодец!
Описательный: Громы-молнии! Нос ваш подобен ладье викингов. А baton de berger [6] , должно быть, колосс среди пенисов, вздымающийся к небесам, точно розовый маяк.
Любопытный: Ого! Скажите-ка, вы унаследовали нос от матери? А пенис у вас тоже огромный? Тоже по линии матери?
6
Посох (фр.).