Литературная Газета 6250 (№ 46 2009)
Шрифт:
– Ваганыч, зачем мы здесь? Мы и так каждый день по всем программам!
– Неправда. Нас ещё ни разу не показывали в передаче «Секс с Анфисой Чеховой».
Потом со мной гимнастка Хоркина поравнялась.
– А правда, – спрашиваю, – что вы рекорд мира установили, сорок пять раз подтянулись?
– Что вы, – говорит, – этот рекорд давно Гурченко побила. Она уже пятьдесят раз подтянулась!
И тут чувствую, что-то на меня капает. Думал, дождь. Посмотрел наверх, а это прямо надо мной «Чай вдвоём»!
Только
– Что с тобой, Роман?
– Штаны слетели.
– А зачем они тебе? Они ж рваные.
– Да?! А в чём я в налоговую ходить буду?!
Дальше – мама родная… Думал – туча, а это Монтсеррат Кабалье! И парашют у неё какой-то особенный. С холодильником, с телевизором и с биотуалетом!
– А где, – спрашиваю, – Колян?
– О, сеньор Басков у меня за пазуха! Вместе с шарманкой!
– Почему с шарманкой?
– А это всё, что ему досталось после развода!
Вот Винокур молодец – всех удивил. Летит, парашют не раскрывает. Настоящий затяжной прыжок. Потом выяснилось: у него из кармана бутылка выпала и он её догонял!
И вдруг – о ужас – перед самой землёй какой-то гуманоид со мной поравнялся! Рожа зверская, губы навыкате, шерсть дыбом! Присмотрелся, а это Сергей Зверев с похмелья!
И тут – ой! Вижу, приземляюсь на Красную площадь! Попал в какие-то провода – треск, искры, меня всего перекосило, и я вместе с телеграфным столбом рухнул прямо около памятника Минину и Пожарскому.
Мне показалось, что Пожарский аж привстал, а Минин, наоборот, присел и стал звать милицию!
Смотрю, дверь в Мавзолее ходуном заходила. Ну, думаю, сейчас, наверно, САМ выйдет! Хорошо – если один, а если с Дзержинским?! И в самом деле, выходит САМ и кричит милиционеру:
– Батенька, уберите посторонних, уже третью кепку украли!
Слава богу, обошлось! Завтра начинаем новое шоу: «Камасутра со звёздами»!
Эх, что только с нами не вытворяют, лишь бы удивить зрителя!
Георгий ТЕРИКОВ
Ироническая поэзия
Клуб 12 стульев
Ироническая поэзия
Баллада о своевременно принятых мерах
(Деловая переписка)
«Сообщение приватное:
Голь в посёлке – перекатная,
Население – развратное,
Поминает
часто мать.Представления превратные,
Выражения – отвратные,
Действия – неадекватные.
Нужно меры принимать!»
«Принимаем срочно меры!
Шлём вам милиционера,
Только если он, холера,
По дороге не запьёт.
Шлём профессора, курьера,
Топ-модель и два торшера.
Станет легче атмосфера.
По-другому жизнь пойдёт».
Ровно через две недели:
«Сообщаем. Обалдели.
Бабы двинули в модели
И в науку мужики.
Только милиционеру
Худо. Жаль его карьеру.
Он в себя утратил веру
И спивается с тоски».
После посещения Дома-музея Циолковского в Калуге
Скажи,
За какие такие заслуги
Тебя, дурака, поселили
в Калуге,
Где жил Циолковский –
Мыслитель и гений?
Он делал открытья
В часы просветлений,
Он жил и творил,
Он ходил за грибами,
Бездарных учёных
Он сталкивал лбами.
С ним рядом
Честней становились
ворюги.
Вот он-то как раз
Был на месте в Калуге!
А ты?
Где открытья, успехи,
рекорды?
Кривая улыбка.
Опухшая морда.
Тебе полагалось бы
что-то попроще,
А ты занимаешь
в Калуге жилплощадь!
Реклама охранного агентства
Неразумен был царёк,
Он охраной пренебрёг,
И, как жалкого хорька,
Ухайдакали царька!
А хорька, наоборот,
Охраняют десять рот.
Возле дома, вдоль дорог.
И теперь хорёк – царёк!
Минздрав предупреждает
Когда ты ешь горчицу,
Не надо горячиться.
Горчица, прямо скажем,
Опасная вещица.
Вы не слыхали разве?
Она вредна при язве.
Ещё вредна горчица
При вывихе ключицы.