Лoxless. Повесть о настоящей жизни
Шрифт:
– Какая идея? — интересуюсь я.
– Помнишь анекдот такой про коммунистов ходил?.. Ну, типа, конец света через неделю. Весь мир на ушах. Последние дни там все кидаются деньги тратить, наслаждаться, а у нас пятилетка за четыре дня.
Я утвердительно киваю головой.
– Вот такой рассказ можно замастырить. Астероид, сошедший с орбиты, там, или комета какая летит на Землю. Конец света близок! Столкновение неизбежно! Всего, понимаешь, неделя осталась до всеобщего конца. Ну, понятное дело, пятилетку уже никто до ума доводить не будет. Может, только в Корее Северной. И там, я уверен, все кинутся громить склады правительственные, чтобы напоследок горстку риса съесть. Ну, вот, значит, скоро катастрофа. Армагеддон. Хотя, конечно, термин не вписывается. Армагеддон —
– Не отвлекайся. Ты про свой рассказ говорил, а не про неверно истолкованные христианские предания.
– Ну да. Так вот, наступают последние дни мира и существования планеты в привычном нам виде. Девки, которые на диете были, ломятся в кафе, чтобы пирожные и торты сожрать тоннами. Хохлы, там, свиней вовсю режут, чтобы никому не достались. Сало трескают до опупения и карманы свои им набивают — мало ли чего… Вегетарианцы.
– Если про хохлов затронул, так что же про евреев не осветил?
– Ну, если всех брать, то не рассказ, а «Война и мор» в четырех томах выйдет. Евреи… те скупают все по-тихому за бесценок и молятся в синагогах. Молдаване… те от злости, что московской прописки не успели получить, громят все то, что построили. Белорусы референдум проводят, типа, батьку пожизненным президентом сделать и все такое. Так вот вегетарианцы… они, значит, от хохлов не отстают в смысле пожрать и тоже мясом напоследок насыщаются. Трезвенники, язвенники всех мастей бухают вусмерть. Менты воруют и грабят в открытую. Каждый немент хочет этого мента поймать и отыметь его, побить, отыграться. И тому подобная фигня. Короче фальшак, антураж весь лощеный/глянцевый, на фиг! Маски сняты. Сущность свинская и звериная наружу прет.
– Круто!
– Не круто, а так будет. Все становятся самими собой. Нет вранья — политики врать перестали. Потому как незачем. Жены, которые типа верные, направо и налево подставляются. Мужики степенные и ботаники тихие прямо на улицах баб насилуют. Другие, с «утонченными вкусами», толпами бегут к этим гламурным сучкам из телевизора. Хотят на прощание с сексуальными переживаниями отыметь самые лакомые дырочки. А они, блондинки пустоголовые, сучки гламурные, тоже плюнули на все, забили на фиг: краситься не стали, макияж смыли, силикон из губ и сисек спустили. И такие страшные оказались, что просто до свидания!
– Это тебя, Юр, от злобы плющит?
– Нет у меня злобы никакой, — скороговоркой отвечает он и продолжает: — Голубые (сейчас же мода у них на это) все по бабам рванули. Останутся только процента три настоящих геев, которые не из-за моды… а, так сказать, идейные педерасты. Остальные с себя липовую голубую мантию сбросят — и по бабам, по бабам. Бабки богомольные — в церковь, замаливать грехи молодости, а церковников нет никого! Священники все отрываются по полной. Прикинь картина!
– Идея классная, — хвалю я его. — Ты разве не попробуешь это все написать, воплотить, так сказать, на бумаге?
– А смысл?
– Ты же хочешь этого?
– Чего этого?
– Признания. Да элементарно — читателя.
– Хотеть мало, — соглашается Юрка.
– Вот именно, — говорю я ему, — хотеть мало, надо делать.
– Да кому это нужно?!
– Прежде всего, тебе.
Юрка задумчиво затянулся:
– Так-то оно так вроде получается! Конечно, писателю нужна аудитория, читатель. Да где его взять? Вальке своей читать давать, что ли? Не смеши! Она и так всем подругам и матери говорит, что я с придурью.
– Юрик, отправь в редакции рукопись, может, кого заинтересует, — предлагаю я. — У тебя есть готовое что-нибудь?
– Готовое? Есть кое-что.
– Дай прочитать.
– Рано пока. Не дорос еще.
– Я? Не дорос?
– Не ты, а я. Не дорос я до того, чтобы глаголом сердца людские выжигать.
Я выливаю остатки бутылки в стаканы, и мы тупо выпиваем, уже ни фига не закусывая.
– И все-таки надо отослать в редакцию. Чем черт не шутит? Глядишь, заинтересует кого твоя работа.
– Нет, Серега. Не заинтересует, — уверенно отвечает Юрик. — Сейчас
бабские романы популярностью пользуются, а такая писанина, как мое бумагомарание, никому не нужна. Или с матом писать надо. А я не люблю так. Сейчас чем мата больше, тем произведение интересней! У меня есть идея на этот счет: издать книгу, роман в трех томах, и чтобы там на каждой странице «Хуй вам!» написано было и больше ничего. Представляешь, какой успех ждет такой роман? Все заорут восторженно, забегают вокруг меня: «А-а-а-а! Ого! Ура! Такой охуительный роман выдал писатель Юра Пупкин! Величайший писатель современности! Вау! Новое слово в литературе! Роман отражает чаяния нового поколения, написан живым, образным языком, на котором даже Пушкин не всегда отваживался беседовать с извозчиками». В книжных магазинах трехтомник размещают на почетных полках «Хиты продаж». Рецензии в газетах и глянцевых журналах по типу: «Новое слово в мировой литературе. Видимо, автор глубоко знает то, о чем пишет. Он прочувствовал тему романа каждой клеточкой своего мозга. Произведение затрагивает все слои общества, от правительства до, к примеру, последнего грузчика».Я смеюсь. Искренне, задорно и весело. Хохочу не каким-нибудь утробным хохотом, сгибающим меня пополам, а нормальным — чистым, прозрачным — смехом реально счастливого человека. Смеюсь от души. Наверно, за это я и люблю наши редкие встречи с другом.
– Чё ты ржешь, как мерин с ксивой? Я тебе правду говорю, как на самом деле все происходит, а ты смеешься! Главное, что это «произведение» под любой жанр подходит — и к беллетристике, и к документалистике, и как пособие по экономике, и даже как политически выдержанный памфлет. Все что угодно. Ну, это я утрирую, конечно, а вот серьезно. Можно просто издать книгу рецептов и изложить ее вышеописанным образом. Народным, так сказать, матерым языком. Что-то типа: «Возьмите, бля, стакан сахара и запиздите сахар в молоко. Перемешивайте до образования спермообразной консистенции, ебаните туда три яйца…» Короче, это будет бестселлер! Точно говорю! Хит всех времен и народов. Реально!
На этой веселой ноте я вынужден констатировать другу, что первый флакон выжран под ноль. Не сговариваясь, мы вместе с Юриком собираемся в путь дальний и топаем в ближайший магазин за второй бутылкой водки. По дороге я пытаюсь рассказать ему о снах, преследующих меня в последнее время.
– Погоди, старик, — прерывает меня Юрка, — дело серьезное. На ходу такие вещи не решаются. Вот вернемся домой, тогда подробненько все изложишь.
– Ну, делись/колись, — предлагает Юрка, когда мы вернулись и заняли исходные позиции на его уютной кухне, разлив по стаканам. — Признавайся, что тебе снится, крейсер «Аврора».
Я рассказываю ему все, что со мной происходит. Все эти непонятные сны, связанные с одноименным топ-менеджером Сергеем из Москвы и своими ощущениями на этот счет.
– Понимаешь, я как будто переживаю во сне чью-то жизнь. Отстой полный! Жизнь, не похожую на мою и совершенно мне до этого незнакомую. Типа кошмара, блин, на улице Вязов. К чему все это? Может быть, я просто свихнулся? Я уже, реально, начинаю думать именно так. Главное, сны яркие такие. Ну типа я сам участвовал в них. Порой проснешься — запах духов в носоглотке стоит. «Откуда?» — думаю. Потом вспоминаю, что сон снился, где я с телкой козырной. Чуешь?
– Чую, Серый. Чую, но сказать тебе пока ничего не могу. У меня тоже сны яркие бывали. — Юрка задумывается.
«Продолжать или нет?» — написано на его лице.
– Давно это было, — решается он. — Я кодировался от алкоголизма. Да, был такой факт в моей биографии. Так вот, весь тот год, а я именно на год кодировался, очень часто мне снился один и тот же сон. Я в компании, где все дружно и натурально квасят. Я смотрю на их надираловку и совершенно забываю о своей кодировке. Беру стакан с водярой и натурально протягиваю его сквозь зубы. Я совершенно реально и четко ощущаю водочный вкус во рту, чувствую даже, как меня начинает цеплять и заводить. А потом в голове молния: «Что ж я делаю?! Мне ж нельзя!!!» И просыпаюсь в холодном поту. А главное, вкус во рту.