Лучшие анекдоты от анекдотов.net 2012
Шрифт:
– Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
– Ну как новый?
– Да как и все. Даже давление не померил.
Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.
Мужик был на встрече выпускников . Жена интересуется:
– А как Володька-то?
– Да этот п*дарас в правительстве заседает!
– А как Петька-то?
– Да этот п*дарас бизнесмен!
– А Коленька-то
– А этот п*дарас банкир, с*ка!
Жена вздыхаяЬ
– Э-эх, когда же ты у меня п*дарасом станешь???
Примета: Если девушка необычайно красива, весела и чересчур громко смеется, то в радиусе видимости находится объект, именуемый «Бывший»…
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
– Почему его не берут?
Продавец ответил:
– Он до этого в публичном доме жил.
– Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
– Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
– Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
– Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
Приходит мужик в зоомагазин:
– Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
– Есть! Вот - говорящая сороконожка.
Тот приходит домой, накормил её и говорит:
– Гулять пойдёшь?
Та молчит.
– Гулять пойдёшь или нет?
Та опять молчит.
– На@бали!!! Какая же ты говорящая сороконожка?! !
– Да тихо б%я! Я обуваюсь!
Приходит мужик в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех построили в коридоре и проводят дознание:
– Ты кто? Проститутка?
– Нет, что вы! Я массажистка!
– А ты?
– А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
– Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!
Как-то заходит парень в бар. Видит, сидит девушка. Присматривается, видит, что у нее какие-то необычные брюки. Обтягивают, словно нарисованные, притом не видно ни застежки, ни пуговиц, вообще непонятно как их натягивают через бедра. Он к ней подходит:
– Извините, пожалуйста, за нескромный вопрос, но... как вообще можно залезть в эти штаны?
Девушка:
– Ну, для начала можешь заказать мне пива.
В аптеке:
– Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
– Ибупрофен?
– ДА! ДА! Именно так! Дайте 2 пачки...
К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.
Россиянин, помни!
Покупая лицензионный Windоws, ты инвестируешь 100$
в экономику США, отбирая эти деньги у своих детей.Звонок в ГИБДД:
– Здрасте, так и так ТО отменили, что мне делать?
– Здрасте, вы вчера новости смотрели?
– Смотрел.
– Удивились?
– Удивился.
– А мы тут вообще ах*ели... Позвоните попозже...
В субботу встречались с друзьями.
Один рассказал как с женой неделю назад сходили в ресторан: "... ходит по залу специально обученная девушка и с неподдельной радостью спрашивает у всех посетителей, решили ли они уже где им отмечать Новый Год, ну и, собственно, приглашает отмечать в их ресторан. Подходит к нам и спрашивает с улыбкой как у чеширского кота:
– А вы уже решили где будете отмечать НГ?
– Да, на Канарских островах, Тенерифе Пуэрто де ля Круз
Далее МХАТовская пауза, девушка тут же меняется в лице и очень жалобно-
"Возьмите меня с собой"
В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке.
Ему кричит возмущенный молодой человек:
– Мужик, сними дубленку - появится место, где стоять.
– Я могу и брюки снять - будет за что держаться...
Одесские семейные разборки.
– Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
– Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...
Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его ещё и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.
Пятый раз из музея похищают "Черный квадрат" Малевича! И вот уже в пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.
Шестая сотня
Жена будит мужа:
– Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
– ?!
– Наверное, приснилось что-нибудь страшное?
– предположила жена.
– Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
– Ой, я бы сразу умерла!
– Но я-то... мужик!!!
Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормоном счастья.
На саммите Дмитрий Медведев в очередной раз объяснил интересующимся лидерам большой восьмерки, что пока не знает, будет ли он в 2012 году баллотироваться в президенты. И добавил для наиболее бестолковых:
– Мне еще самому не сказали...
Запись в медицинской карте ребёнка после планового посещения педиатра:
"Слова "папа" и "мама" говорит плохо. При падении уверенно матерится".
Надпись на этикетке: