Лучшие анекдоты от анекдотов.net 2012
Шрифт:
Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения 2 года.
Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою сексуальную ориентацию.
Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара.
Малыш посмотрел на псину и говорит:
– Я не понял, кого кому подарили?
Вовочка
– Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: ”Еще одна двойка и кто-то получит по голове! ”
– Мама, можно я пойду поиграю в новом детском городке?
– Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит наш Президент и его перевезут в другой двор.
Суд. Судья - блондинке:
– Почему Вы отравили соседей?
– Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.
Сперматозоиды спешат к своей цели. Один очень устал, думает, все, цели не видать:
– Мы в жопе!
– закричал он
– Как в жопе?!
– все ринулись обратно
– Так и рождаются хитрожопые, - сказал наш герой!
Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
– Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
– Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:
– Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
– Конечно ты, лев!
Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:
– Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:
– Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать "Я не знаю".
– Понимаешь, дедушка, в наше время слово "трахнуть" уже не означает "сильно ударить", а означает "переспать с женщиной"...
– ?! ?! ... Боюсь уже спрашивать, что сейчас означает "ёбнуть"!
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса.
Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
– Ребе, что можно сделать?
– Интернет есть?
– Есть!
– Тогда срочно продавайте корабль
Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел, поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут.
Она через час звонит:
– Саш, а чёй ЭТО, на экране? )))
– Мой! Приходи, дам погладить!
Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем.
В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка.– Стиль волка?
– переспросил муж, - что это?
– Это - когда вы лежите рядом и воете!
Женщина у психоаналитика:
– Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
Доктор:
– Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
– Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает:
– Да у тебя вообще совесть есть! ?
Перепуганная девчоночка, размазывая слезы по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается:
– Есть, я в торговле совсем недавно...
– А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
– У вас, у пид@расов, всё ни как у людей! . .
Корреспондент:
– Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью!
– У меня время - деньги!
– Понимаю, вот редакция выделила 1000$ на это дело. Давайте договоримся, 800$ вы берете себе, а 200$ - мне, под вашу расписку о 1000$.
– Идёт! А что за тема?
– О коррупции и откатах!
Яндекс на запрос "хуйня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч.
Вывод: всякую хуйню лучше искать на Гугле.
Дорогой, скоро ты станешь папой!
– Эээ... Ааа... А откуда ты знаешь?
– Из Ватикана, б**дь, звонили!!!
К президенту Академии наук СССР А. П. Александрову обратились "сверху", предлагая исключить А. Д. Сахарова из членов Академии, поскольку он
"уже длительное время не работает". Александров ответил так:
– Вот у меня, например, имеется член, который давно уже не работает.
Но я держу его ЗА БЫЛЫЕ ЗАСЛУГИ!!!
Рассказал Виктор Шендерович на концерте в поддержку политзаключенных.
– Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя "котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?
– Нассал ей в туфли...
Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант: (
Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина, по собственному желанию, он должен отрабатывать 2 недели?