Лучшие анекдоты от анекдотов.net 2012
Шрифт:
– Нет... На бульдозере...
12-летний мальчик теребит отца, смотрящего телик:
– Пап, а правда, что любая кухарка может управлять государством?
Отец, не отрывая глаз от "Новостей":
– Государством? Не думаю... В крайнем случае, Советом Федерации...
– Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
– Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.
– Просто забыла пиццу в духовке!
Пришел боец к Фурманову:
– Запишите
Фурманов недоверчиво:
– Членом, что ли?
Боец хмуро:
– Ну, не знаю... членом или карандашом... Это же Вам грамотному- видней!
На телевидении сейчас самый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал.
Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.
В дом престарелых во время выборов приехал член избирательной комиссии с бюллетенями и со специальной выездной урной для голосования. Все бабушки и дедушки собрались в зале.
– Ну что, уважаемые граждане России? За
"Единую Россию" будем голосовать?
– Нет!
– последовал дружный ответ.
– Значит, ставим на ней крест?
– Да!
– Ну, так и ставьте его в бюллетене прямо напротив "Единой России".
У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Рабинович обратился к Кацу за советом.
– Ну, хорошо, я таки дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра - говорит сосед.
– А зачем?
– Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.
– А швабра зачем?
– Потом берете швабру, стучите в потолок и я приду.
Заходит офицер в бордель:
– Мне пожалуйста вот эту, вот эту и еще эту на ночь.
– 3 сразу. Девочек то элитных выбрали, думаете справитесь?
– У меня под вашими окнами батальон элитный. Могут и Эверест с уровнем моря сравнять, просто стук яиц в походах немножко достал.
Седьмая сотня
Не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на скрипке и болтают без умолку, а японские люди в это время бегают вокруг атомной станции и вручную пытаются залить её водой?
– Алло, привет, дорогая, ты где? ...
– Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
– А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком бухаю...
Приходит мужик домой с пылесосом.
Жена:
– Ты что пылесос купил?
– Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: "Бери что хочешь!"
– И что?
– Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодиться
Брачная ночь. Молодая
ненасытна. Один раз, другой, третий. Под утро жена задремала, а муж, шатаясь, идёт в туалет. Пять минут его нет, десять...Жена просыпается и идет его искать. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
– Ну давай... вылезай... я тебе точно говорю, она спит.
5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
– Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.
Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:
– Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
– Ну и кто ее сожрал?
– Ну я, - признается один из них.
– Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!
– Какая у тебя зарплата?
– 1500.
– Лох!
– В день.
– Всё равно не много.
– Евро.
– Сууууууууука!!! !
Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: "А где это наша Светка, с такой шикарной аппетитной попкой? ".
Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой.
"По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра. "
Два соседа разгадывают кроссворд:
– Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается?
– Кий.
– Точно, "кий"! Давай ластик.
Акушерка спрашивает молодую мамашу:
– А отец ребенка будет присутствовать при родах?
– Вряд ли.
– А почему?
– Да он с моим мужем плохо ладит.
Попали в ад американец, индус и русский. Чёрт им говорит:
– Кто пройдёт моё испытание, отправится в рай, а кто не пройдёт - останется здесь. Я буду вас хлестать своей плетью, и ваша задача не заорать, иначе останетесь здесь. Можете защищаться чем хотите.
Американец выбрал большой кусок бетона.
Чёрт "ХРЯСЬ! " - бетон в крошки. ещё "ХРЯСЬ" - американец "АААААААААА" - оставили в аду.
Индус был йогом. Чёрт "ХРЯСЬ! " - индус ни звука. ещё "ХРЯСЬ! " - индус снова ни звука. ещё "ХРЯСЬ! " - индус тихонько "шшшшшш"
Чёрт:
– Ну всё, можешь идти в рай!
Индус:
– Нет, я посмотрю чем русский будет защищаться.
Чёрт:
– Русский, чем будешь защищаться?
Русский:
– Чем-чем?! Глупый вопрос! Индусом конечно!!!