Лучшие анекдоты от анекдотов.net 2012
Шрифт:
– Абрам, а как вы относитесь к построить синагогу в тюрьме? Таки там есть и церкви и мечети уже.
– Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идет в церковь.
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды. Маша: - "Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела". Петя: - "Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю". Вовочка: - "Вчера за ужином, моя сестра объявила, что беременна, а отец сказал: "Прекрасно,
Занимательная статистика:
"По данным Российского Статистического Центра, каждый год в России наблюдается удивительная закономерность: к Великому Посту число верующих резко падает, а к Пасхе - также резко возрастает. "
Дочка спрашивает у матери:
– Какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать?
– Ох, оставь ты мужей их женам. Найди себе хорошего холостого парня!
Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
– Кто там?
– Поручик Ржевский, мадам!
– Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
– Конечно!
– Подождите, найду ключик...
К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.
Мужчина и женщина едут в купе поезда. Мужик читает газету, ну просто отгородился ею от женщины. Она пытается привлечь его внимание к себе и то так повернётся, то так глазки состроит и всё без толку. Мужик на тормозе. Наконец через час женщина не выдерживает:
– Мужчина! Ну Вы мужик или нет! Я тут уже целый час перед Вами выпендриваюсь, а Вы ноль эмоций. Давайте уже займёмся сексом.
Мужчина: -
– Я всегда говорил, лучше один час подождать, чем три часа уговаривать. ! !
– Ну, как прошли выходные?
– Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть". B c этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!
– Дорогой, тебе нравится моё новое платье?
– Да.
– Но ты даже не взглянул на него!!!
– Но я же сказал ПРАВИЛЬНЫЙ ответ!
Парень - девушке:
– Милая, ты хочешь чипсов?
– Нет, они вредные.
– Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.
На кухне тёща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котёнок и просит у неё мясо: - Мяу, мяу!
Тёща отпихивает его ногой:
– Отстань!
Котёнок опять подходит и опять просит мясо
– Уйди!
– отпихивая ногой, кричит тёща.
Кот снова за своё. Тёща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Тёща:
– Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, тёща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котёнок и лапкой просит пельмень:
– Мяу, мяу!
Зять:
– На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котёнок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять тёще:
– Ах, ты... !!! Отравить меня вздумала? !!!
Хватает тёщу и вышвыривает её в окно.
– Yеs!!!
– приоткрывая
Журналист спрашивает гонщика-победителя:
– Как Вам удалось обойти столь опытных и именитых соперников?
– Да просто тормоза отказали...
8е Марта . . Утро. . Встаю, иду в ванную. Тут крик мужа из кухни: " А ну бл*ть легла обратно в кровать, я щас кофе принесу! ! "
Студент сдает экзамены
– берем вот эту х@йню, навинчиваем на эту по@бень, подсоединяем к вооооон той пи@@юлине... И получаем вот такую вот хр@нотень!
Препод берет зачетку, открывает и пишет: за@бись.
Позно вечером молодая пара (он и она) сидят на лавочке возле дома девушки. Парень пристает к ней. Она не дает говорит, девушка я еще, только после свадьбы.
– Катя ну давай ну хоть чуть-чуть... .
– Как это чуть-чуть?
– спрашивает она.
– Ну я его руками держать буду, только на одну головку всуну.
– Нет обманешь, я тебя знаю, -говорит она.
– Ну давай тогда вместе держать будем.
– Не сдается парень.
– Ну давай, уговорил.
– соглашается девушка. Всунул, чуть-чуть и не удержали, опомнились но уже позно. Девушка плачет, что теперь делать. Парень ее успокаивает. Не плачь мол, поженимся, дом построим, хозяйство держать будем... и. т. д. А тут голос отца девушки из-за забора... . . Хозяйство они держать будут. Х@Й в двух руках удержать не смогли. А еще хозяйство собираются держать...
Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице:
– Два "Козла"!
Продавщица:
– Я вижу! Что брать будете?
Объявление: 'Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе. '
Жена мужу:
– Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих звонков. Каждый третий звонок от какого-то Гены. Ты мне про него ничего не рассказывал!
Муж:
– Дура ревнивая! Во-первых, если я ещё раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, во-вторых, GЕNА - это ЖЕНА!!!
Лекция по философии. Препод говорит о разнице между материей и сознанием:
Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг!
Студент: А сообразить на поллитра - запросто...
Похоже, к призыву городских властей - не выходить в снегопад на улицы и не пользоваться личным автотранспортом - прислушиваются только работники коммунальных служб.
Жена и муж лежат в постели ночью:
– Дорогой, ты спишь?
– Нет.
– А хочешь?
Муж (возбуждаясь):
– ХОЧУ!
– Ну, тогда спи.
– Что делаешь?
– Заливную рыбу.
– Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
– Чё её готовить: кусок воблы, глоток пива...
SMS-ка от жены - любовнице мужа:
"Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени".
SMS-ка от любовницы жене: