Лучшие байки от «Юморынка»
Шрифт:
Вдруг девочка поднимает свою непомерную голову и спрашивает:
– Мам, а правда, я принцесса?
Неожиданно мать рявкает на весь вагон:
– Сволочь ты, а не принцесса!
Все аж застыли. Потом один пожилой дяденька говорит:
– Ну зачем же вы так ребенка обижаете? Ваша дочка ведь не виновата, что такой родилась...
Тут мамаша не выдерживает и принимается рыдать. При этом она снимает с головы дочери платок, и все пассжиры видят на голове абсолютно нормальной девчушки хрустальную вазу.
– Вот, –
Военная кафедра. Первую вводную лекцию у военнообязанных студенток филфака читает некий майор:
– Здесь, на нашей кафедре, из вас – девушек-филологов – мы будем делать женщин-переводчиц. Сначала этим буду заниматься я, а затем и другие офицеры нашей кафедры...
Среди спелеологов ходят байки про некоего «Белого Спелеолога». Это – нечто типа духа, который ОЧЕНЬ не любит беспечности в пещерах и может устроить какую-нибудь гадость тому, кто эту беспечность проявляет. Им всегда пугают новичков.
А теперь сама история. В пещере трудилась группа прибалтийских спелеологов. Однажды, при выходе на поверхность, один из них отстал, а остальные ухитрились этого не заметить. Маленькая деталь – забытый парень ходил в БЕЛОМ комбезе.
Хватились его только вечером, когда заметили его отсутствие в лагере. Примчались обратно к пещере и видят, что возле нее уже обосновался лагерь какой-то спелеошколы – куча молодых ребят. А среди пацанов этих – «забытый» – пьяный и счастливый.
Оказывается, как только юные спелеологи сюда приехали, они сразу решили спуститься в пещеру. Первый из них спускается на дно, отстегивается от веревки, оборачивается и... В свете фонаря появляется нечто – человеческая фигура в БЕЛОМ, которая оборачивается в сторону несчастного новичка, делает в его сторону шаг и говорит:
– Ну, слава богу, человек!.. А ТО Я УЖЕ ПРОГОЛОДАЛСЯ...
Наверх бедный парень взлетел без самохватов, цепляясь за веревку только руками...
Потом туда спустился их тренер – человек не суеверный – и вытащил «Белого Спелеолога» на поверхность.
Ученые – они люди необычные.
Один местный политик обратился к известному томскому психиатру академику Красину и рассказал ему, что паталогически ревнует свою жену (по профессии она – физик) абсолютно ко всем мужчинам. Он не может видеть, как она с кем-то мужского пола разговаривает, он приходит от этого в бешенство. А уж если ее кто-то подвозит домой...
Академик долго и упорно боролся с этой патологией, и ему уже почти удалось убедить политика в беспочвенности его подозрений, когда тот ворвался к нему в кабинет, размахивая листочком бумаги.
– И после этого вы будете говорить, что она мне верна?! – заорал он с порога.
Оказывается, этот, испещренный формулами,
листочек он обнаружил в рабочей тетрадке своей жены. И сразу же понял, что это – записка, приготовленная для передачи кому-то. Среди прочих формул он обнаружил и ту, которая стала для него неопроверживым доказательством измены:S0= md 2p;
Z4
Он эту формулу расшифровал следующим образом: «Свидание отменяется. Муж дома. Завтра в четыре. Два раза».
У меня тоже был случай подобный. Стою утром на остановке, толпа народа, среди всего этого старенькая бабуля. Так как она старенькая, то зрение и соображение тоже не ахти.
Подходит троллейбус, и она начинает живо доставать окружающих:
– «Какой это троллейбус»?
Ей отвечают:
– Четверка.
Бабуля растеренно:
– А куда он идет?
Ей опять отвечают:
– На Мира...
Некоторая пауза и бабуля совсем растерянно:
– А КУДА мне надо?
У нас институтская общага была сталинской архитектуры со всякими «архитектурными излишествами», и на пятом этаже вдоль одной из стен проходил широкий карниз, вполне достаточный. На этом карнизе вполне человек мог поместиться.
А в те времена по общежитию постоянно ходили паспортные проверки – то студсовет, то оперотряд, то представитель деканата... В том числе и моральный уровень блюли...
У одной девчонки ночевал парень, и они договорились, что, если проверка нагрянет, он на этом карнизе спрячется. И вот – стук в дверь: «Открывайте! Паспортная проверка!» Парень хватает в охапку одежду и прыгает за окно.
Девушка открывает дверь. Входят проверяльщики. Осматривают комнату. Все нормально. Но что-то уж больно долго она не открывала. И возня какая-то слышалась. Явно чувствуется какой-то криминал... Ба! Мужские ботинки!
«Где он?» – спрашивают. Девочка молчит, как партизанка. Проверяльщики продолжают тщательный обыск. В шкафу нет никого, под кроватью – нет... Председатель студсовета выглянул в окно, а там, на карнизе лежит его однокурсник и делает знаки, мол, – тсс!.. не выдавай!..
– И тут никого нет, – сообщает председатель студсовета.
Девочка падает в обморок.
На фестиваль фантастики «Волгокон» я приехал с девушкой. В подвале «Интуриста», где мы расположились, обнаружилась небольшая сауна. Я подошел к ее заведующему – пожилому узбеку:
– Скажите, а можно к вам в сауну прийти с девушкой?
С сильным акцентом тот спросил:
– И конечно, это не ваша жена?
– Конечно, – ответил я, уже представляя унизительную процедуру сверки штампа в паспорте с данными девушки, и собираясь уходить. Но узбек продолжал:
– В Советском Союзе это невозможно. У меня это стоит двадцать пять рублей...