Лучшие байки от «Юморынка»
Шрифт:
Знаете, что такое «хеппенинг»? Это такое театральное действие, которое проходит не в стенах театра, а где угодно – на улице, в кафе, в трамвае... Это хиппи еще в 60-х придумали. Так вот, когда я в театральном учился, наши ребята хеппенинги практиковали. Очень веселая штука. Вот один из примеров.
Представьте себе обыкновенный городской троллейбус. Вечер, часов десять. В троллейбус заходит обыкновенный парень. Всё с ним в порядке, только в руках у него телефон. Не мобильный, а совершенно обычный: с трубкой, с диском и
На парня, конечно же, обращают внимание, но не слишком – сейчас эксцентричных людей хватает. Он же поднимает трубку, набирает номер и говорит будничным голосом:
– Гостиница «Астория»? Мне, пожалуйста, чашку кофе и пачку сигарет.
Кладёт трубку и сидит, как ни в чём не бывало. Интерес к этому парню, понятное дело, начинает расти в процессе «телефонного разговора», и мнение окружающих сразу же становится понятно при одном взгляде на их лица. То, что у парня «не все дома», всем уже ясно.
Теперь все гадают, именно из какого дурдома этот парень сбежал, и почему его не ловят. В общем, все оживились: кто хихикает, кто пальцем показывает, кто смотрит с жалостью. А парню наплевать, сидит по-прежнему.
И тут через пару остановок открывается дверь, и в троллейбус заходит... Правильно, другой парень. В костюме, через руку перекинута салфетка, в руках поднос, на подносе – дымящаяся чашка кофе и пачка сигарет.
– Ваш заказ, сэр, – произносит он и удаляется.
Без комментариев.
А вот еще один прикол из театрального института.
Сценическую речь у нас преподавала очень пожилая уже госпожа С., бывшая звезда Воронежского драмтеатра. С. создала свою методику преподавания, которой доводила нас до полного изнеможения. А на экзамен по сценической речи каждый из нас должен был подготовить небольшой монолог. В основном он готовился вместе с педагогом, но и самостоятельно подготовленные отрывки приветствовались.
Один из студентов, наиболее страдавший от педагогических изысканий С., проинформировал кафедру, что желает сам подготовить отрывок из «Преступления и наказания» Ф. М. Достоевского, на что получил милостивое согласие.
Он подшил себе к внутренней стороне пиджака петельку, в которой перед экзаменом закрепил туристический топорик, позаимствованный у кого-то из общаги.
В аудитории он вышел к столу комиссии, представился, назвал подготовленный отрывок и, входя в образ, уставился остекленевшими глазами прямо в глаза С.
– В голове Раскольникова, – начал он, не сводя глаз с преподавательницы, – созрела мысль, – тут он расстегнул пиджак и посмотрел на топор. Потом на С... Потом снова на топор, и, снова впившись безумными глазами в бедного педагога, глухим голосом продолжил: – Прикончить старуху – и дело с концом...
И, выдернув топор, замахнулся.
Бедная С. с визгом выскочила из аудитории.
После грандиозной пьяной драки один мой знакомый сказал:
– Знаешь, как это тяжело – сломанными пальцами собирать выбитые зубы...
– Как
это ты все запомнил? Сразу видно, профессионал... А я, вот, коротенькую историю расскажу. Мне ее один журналист поведал. Он работал в Стрежевом, и тогда в этом городе был дифицит на куриные яйца. И вот, наконец, партию яиц впервые привезли на вертолете.И на первой полосе газеты вышел материал с огромным заголовком: «Первый вертолет с яйцами!»
– Это журналист из газеты «Все для Вас», Коля Данцов рассказал. Он служил сверхсрочником в Чехословакии, а потому присутствовал на всех офицерских собраниях.
Однажды некий сержант Нечаев в чем-то провинился, и командир части приказом разжаловал его в рядовые. Вот, стоит строй, провинившийся стоит перед строем, и нужно теперь демонстративно сорвать с его погон лычки.
– Сержант такой-то, – командует командир, – выйдете из строя и сорвите с сержанта Нечаева лычки!
– Я не могу, товарищ полковник.
– Это почему? – изумляется тот.
– Потому что сержант Нечаев – мой друг.
Полковник, конечно, зол, но мужскую дружбу уважает.
– Ладно, – говорит и обращается к другому:
– Сержант такой-то, сорвите с сержанта Нечаева лычки!
– Я не могу, товарищ полковник, – точно так же заявляет и этот. – Нечаев и мой друг тоже...
Полковник в бешенстве. Он поворачивается к прапорщику Попову:
– Прапорщик Попов, сорвите с сержанта Нечаева лычки!
Но по Уставу прапорщик не имеет права этого делать. Тут бы прапорщику надо было про Устав забыть, раз командир психует, а он точно так же, как и сержанты, рапортует:
– Товарищ полковник, я не могу этого сделать...
Полковник зеленеет от ярости, срывает с бедного Нечаева лычки самолично и объявляет:
– Сержантам такому-то и такому-то за невыполнение приказа командира – по трое суток ареста не гауптвахте, а ваш поступок, прапорщик Попов, сегодня вечером мы будем разбирать на собрании офицеров...
Наступает вечер. Полковник остыл, уже понял, что прапорщик действовал по Уставу и винить его не в чем, но пойти на попятный ему не позволяет гордость. И вот начинается собрание. Все всё понимают, но прямо сказать: «Товарищ полковник, вы не правы», – никто не решается...
И он начинает:
– Товарищи офицеры. Все вы знаете, какой проступок совершил сегодня перед строем прапорщик Попов, какой он подал пример солдатам. Какие будут предложения?
И ждет, что предложения будут самые мягкие, типа: «объявить выговор».
Но какой-то службист тянет руку.
– Да? – спрашивает полковник.
– Я предлагаю прапорщику Попову назначить десять суток ареста на гауптвахте.
«За что?! – молча поражаются все, в том числе и полковник, – за то, что он не нарушил Устав?»
– Ясно, – говорит полковник. – Какие еще будут предложения?
Тут кто-то слишком умный заявляет:
– Я предлагаю прапорщику Попову назначить десять суток ДОМАШНЕГО ареста.
Народ поражается еще больше: что это за наказание – десять выходных, сиди себе дома...