Лучшие байки от «Юморынка»
Шрифт:
И вот в какой-то момент по ходу пьесы Владимир Ильич и говорит: «Пить ужасно хочется», так ему по роли было положено. И вдруг из-за кулис выходит пьяненький рабочий сцены со стаканом в одной руке, с бутылкой в другой. Налил стакан и протянул вождю, мол, пожалуйста.
Владимир Ильич растерялся было, а Дзержинский стакан перехватил и говорит:
– Вы знаете, товарищ, Владимиру Ильичу врачи не разрешают. А я выпью.
И выпил.
Таких аплодисментов он не получал больше никогда в жизни. Публике ведь ясно было видно, что все это – импровизация.
Одного
– Денег не жалей, – говорит, – бери самое крутое.
Вот заехал он в Москве в магазинчик хозяйственный и набрел там на баллончик размером с автомобильный огнетушитель, а на нем таракан крест на крест перечеркнут.
Купил. Привез. Шеф его сказал «спасибо», а на следующий день в офисе не появился.
Появился только через два дня и попытался моего знакомого уволить... Но потом сжалился и оставил. А еще позднее рассказал, что произошло.
Вечером они с женой решили средство испытать и, не жалея, попрыскали из баллончика на кухне.
Ночью проснулись от какого-то странного шуршания. Заглянули на кухню... Пол там был устлан тараканами. Этот ковер, толщиной в несколько сантиметров, шевелился.
Вызвали «Санэпидемстанцию». Но тараканы все пребывали и прибывали в течении еще двух дней.
Только тогда удосужились перевести надпись на баллончике. Оказалось, это средство для борьбы с тараканами на огромных площадях, например, на предприятиях пищевой промышленности. Приманка. Выбирается помещение, опрыскивается, и туда сползаются тараканы со всего завода. И уж тогда их уничтожают любыми способами.
Так от тараканов был избавлен весь район проживания шефа моего знакомого.
Помните талоны на продукты?
В Северске выдавали «простыню» на месяц, а люди, по мере приобретения товаров, вырезали сколько надо и каких надо талонов. Но иногда люди отдавали всю «простыню», а вырезанием занимался сам продавец.
Так вот, стою я как-то тихо мирно в очереди, и вдруг раздается тревожный вопль продавщицы:
– Катя!!!!!!!!!! Что мне делать?!!!!! Я тут мужчине случайно яйца отрезала!!!!»
Есть у меня в Москве одна знакомая. Умнейшая, образованейшая девушка, с двумя высшими образованьями, знающая все обо всем... но при этом кристально чистая, аж до прозрачности.
По ее милой наивности с ней все время что-нибудь происходит.
Последняя история случилась аккурат накануне Нового года. Встретила эта милая девушка своего старого друга, бывшего однокурсника, крайне благообразного мужчину средних лет, отца троих детей, который предложил ей съездить с ним на Горбушку, чтобы купить детям в подарок видеокассеты.
Ходят, значит, это они по рынку. Подружка моя – девушка хрупкая, маленького росточка, ей за спинами толпящихся у лотков покупателей ничего не видно. А ее спутник – отчаянно близорукий, но очки носить почему-то стесняется. Поэтому когда они увидели лоток, перед которым никто не толпился, радость их была неподдельна.
Моя подруга очень вежливо обратилась
в продавцу: «Простите пожалуйста, не будете ли вы так любезны и не подскажете, есть ли у вас в продаже фильмы о животных?» Продавец почему-то очень растерялся, открыл рот, снова его закрыл... Тут в разговор вступил мужчина и добавил: «И вы знаете, хотелось бы, чтобы это были по возможности документальные фильмы».Продавец просто неузнаваемо изменился в лице и широко раскрыв глаза, начал судорожно глотать воздух...
Думаю, читатель уже догадался, что эти милые интеллигентные люди сослепу остановились возле прилавка с крутой порнухой.
Городской автобус (весьма переполненный...). В этой вот сутолоке рядом оказываются женщина с маленьким мальчиком, солидный полковник и симпатичненькая дамочка. Всем тесно, но едем... Перед одной изостановок дамочка испуганно вдруг подпрыгивает, растерянно оборачивается и, нислова не говоря, – с размаху отвешивает полковнику звонкую оплеуху! Народ замер...
Полковник заливается краской и на ближайшей остановке – выпрыгивает из автобуса.
Едем дальше, народ тихо пытается врубиться в то, что же произошло...
Вдруг девушка ойкает, смотрит большими глазами на мальчика и вопрошает:
– Так это и в прошлый раз меня ты ущипнул?!..»
Из студенческих приколов.
Прохожу я недавно по родномуинституту мимо кафедры физ. воспитания, а там на доске висит объявление (напечатанное на принтере крупным шрифтом):
«Кто забыл в раздевалке спортивную форму, обращаться на кафедру. Просьба забрать как можно скорее!»
Однако остряками наша среда всегда полна была.
После этих слов на объявлении фломастером, корявыми буквами начертано:
«ПАХНЕТ невыносимо».
Тогда еще одна студенческая байка. Был у нас один преподаватель, по фамилии Петин, очень большой оригинал. Сдают ему студенты зачет по предмету под названием «Основы радиоэлектроники», и один бедолага – абсолютный ноль.
Петин видит, что тот никуда, и говорит с издевкой:
– Ну ладно, коллега. Вам, как специалисту по лампочкам, последний вопрос. Сколько в этой комнате электрических лампочек?
Радостный студент быстро пересчитывает все лампочки и отвечает:
– Шесть!
– А вот и неверно, – говорит Петин, доставая из кармана еще одну лампу. – Семь. Придется нам встретиться еще раз.
Студент после экзамена поплакался собратьям, и оказалось, что эту дурацкую выходку Петин и со многими другими устраивал.
Через несколько дней пересдача. Студент снова нулячий. Петин его немного для профилактики мучает, а потом и говорит:
– Да-а. Придется задать вам мой традиционный вопрос. Сколько электрических ламп в данной аудитории?
Парень выпаливает:
– Семь!
– А вот и нет, – отвечает довольный Петин, – только шесть: я сегодня не лампу с собой взял!
– Зато я взял, – отвечает предусмотрительный студент, доставая лампу из кармана...
Пришлось Петину «зачет» ему ставить.
Под Новый год новый год перед своим подъездом наблюдал такую картинку.