Лулу

Случилось это в незапамятные времена, когда в числе прочих симпатичных крох, усвоивших правила примерного поведения и послушания заветам старших, единственного не то что в классе, но из всей школы, выбрали меня для вручения цветов членам правительства, причем не где-нибудь, а на Мавзолее, во время первомайской демонстрации. По-взрослому гордый и упоительно счастливый сознанием близости к тем, к кому не каждому приблизиться дано, стоял я на трибуне, едва достигая подбородком до парапета, на котором покоилась приготовленная для меня огромная коробка шоколадных конфет. Каждая конфета была завернута в золотистую фольгу, притом, как выяснилось позже, содержала необыкновенно вкусную начинку — таких мы раньше и в глаза не видывали. Как дорогую реликвию показывал я потом соседям и одноклассникам ту коробку и сверху, и даже изнутри — с пустыми обертками из-под конфет. Можете сами догадаться, что мои родители не уставали докладывать всем знакомым и даже посторонним об очередных успехах своего чада, за которым «наверняка уже установлен особенный надзор, и куда уж денешься, если секретнейшим приказом предназначена чрезвычайная карьера».

Недолгое торжество сменилось отчаянием, и, что ни говорите, это было настоящее человеческое горе. Что тут поделаешь, если тот, вроде бы лысый и в пенсне, кавказского происхождения гражданин, рядом с которым я имел неосторожность обретаться на трибуне, — а уж все видели, должно быть, фотографию в журналах и газетах, — вскоре был судим и по приговору трибунала расстрелян, как злейший враг народа.

Вы и представить себе не можете, какое это было горе! Надо же такому случиться в самом начале столь много обещавшего жизненного пути. Как ни оправдывался я, что знать ничего не знал, как ни убеждали родители, что цветы я вручал вовсе не тому, что справа, а совсем наоборот, то есть тому, чья фамилия над входом в метро была в то время обозначена, однако сомнения оставались. И уже чудилось мне, что вот приходит за мной дядька в шароварах с генеральскими лампасами и, грозно щуря глаз, спрашивает: «Как же это ты, агенту империализма — и цветы?»

Но понемногу все утряслось, меня никто не вызывал, до меня никому не было никакого дела — даже после, когда того, второго, которому я тоже вроде бы вручал цветы, сместили со всех постов и обвинили в принадлежности к недопустимой антипартийной фракции. Само собой, ту злополучную коробку из-под конфет, дотоле бережно хранимую, поспешно отправили в мусоропровод.

Ну вам, быть может, это все смешно, а у меня во рту на всю последующую жизнь остался сладковато-приторный вкус тех самых шоколадных конфет, который усиливался иногда невесть от каких физиологических причин, но особенно донимал накануне событий, так или иначе имевших значение для моей карьеры.

Вот и судите теперь, кому из нас больше не повезло — тому антипартийному засранцу, который скоропостижно отправился в отставку, но дожил припеваючи до весьма почтенных лет, или же мне? Особенно если учесть, что с подачи не в меру болтливого кадровика, которому я по доверчивости при поступлении на службу рассказал про ту историю, — все как на духу! — начальство присвоило мне кодовый псевдоним Цветочница.

Но бритоголовой тетке все это было невдомек. Да, ей бы в органах служить — злости хоть отбавляй, голосок очень даже басовитый, да еще и тяжелая рука, судя по тому, как она Томочку отделала, уж в этом я теперь не сомневался. А в самом деле, может, и есть в нас что-то общее? Может, и вправду возможен некий взаимовыгодный альянс? Но только ведь недаром говорят, что в жизни сходятся противоположности, поскольку имеется вроде бы у них потребность одна другую дополнять. Однако чем же я мог пополнить коллекцию достоинств неподражаемой Клариссы? Разве что самому стать в этой коллекции одним из ценных экспонатов — скажем, изобразить некое подобие усатой бабы в питерской Кунсткамере.

Словом, про свой конфуз я так и не решился рассказать. И вовсе не потому, что в свое время дал расписку о неразглашении. Но одна только мысль, что придется поведать о несостоявшейся карьере, что надо будет оправдываться, объяснять ей, что, да как, да почему, — это способно было огорчить меня куда сильнее, чем незавидная судьба моей несчастной рукописи, которой, судя по реакции Клариссы, была уготована роль хранителя остатков ее волос на полках редакционного архива. Ну ладно, допустим, если бы я этой историей про майские цветы ее разжалобил — но что такое она могла бы мне сказать? Почаще перечитывай классику, поработай еще как следует над словом, глубже вскрывай пласты неведомых характеров — и тогда, родимый, все-то у тебя помаленьку сладится… Вот так породистая сука облизывает безобразное дитя.

И все же я оказался прав. Или не прав? Во всяком случае, вскоре выяснилось, что Кларисса разглядела во мне именно страдальца.

Глава 10 «Опасайся дев, измученных отсутствием ласки»

Сами понимаете, что после всего того, что я услышал от Клариссы, мне не терпелось поподробнее разузнать и про нее, да и про ее товарку Томочку. При этом обычная метода, ну там беседы с сослуживцами, опрос жильцов, для этого случая явно не годилась. Тут требовался иной подход.

Должен признаться, что, спаивая Клариссу, я по давнишней своей привычке все, что ею говорилось, наматывал на ус. К примеру, явки, адреса и прочее… Понятное дело, здесь совсем не то, но все же удалось услышать много, много любопытного. В частности, выяснилось, что и Томочка, и ее свояченица в минуты особо вдохновенной, я бы сказал, их возвышающей тоски имеют привычку таскаться по виртуальному пространству в поисках тех, кто может скрасить хотя бы на вечерок их одиночество. Да, скажу я вам, чего там только не бывает! Особенно если возникает ситуация, когда приходится сражаться за единственного на ограниченном форумном пространстве мужика либо же в профилактических целях избавляться от наглой интернет-соперницы.

Далее привожу протокол виртуального общения уже известных персонажей. Можете мне поверить — сам ни словечка не добавил! И вот уже словно бы слышу такие знакомые, почти родные голоса. Только прелюдию, что-то вроде «Здравствуй, Бим! Да ты ли это?», опускаю за ненадобностью.

«Томочка. Кларисса, милая! А отчего же ты не участвуешь в конкурсах красоты? Среди мастино неаполитано первое место заняла бы.

Кларисса. Назначай свидание, я подправлю и твою уродливую харю. Драться так драться. К чему этот словесный идиотизм?»

Должен сказать, что, когда я это прочитал, поначалу усомнился, а не спутал ли я их, часом, с кем-нибудь или же просто мне почудилось такое. Но вот же, текст в компьютере сохранил… Да нет, все правильно. И если по большому счету, то я Клариссу очень даже понимаю! За полный рабочий день так начитаешься всех этих убого-недоношенных писак, а тут еще и ночью на форуме предстоит корячиться. Давно уже пора переходить от слов к реальным действиям! Ту злость, что с таким усердием накапливала в себе, самое время выплеснуть на просторы Интернета. При этом не беда, если иной раз и промахнешься, вроде бы может так случиться, что не тому достанется. Ну так и что? Ведь говорят же, что темные пятна случаются даже на ликах некоторых редактрис.

Однако вот именно тут — исключительно принципиальный отрывок из беседы:

«Томочка. Ты не можешь ничего! Ты спившаяся, подлая, завистливая баба. И твои угрозы мне просто фиолетовы…

Кларисса. Завистливая? И кому же это я завидую? Старой, глупой, горбатой каракатице? Ты, наверно, шутишь? Я не завидую уродам!»

На мой почти профессиональный взгляд, это довольно спорное и даже опрометчивое утверждение. Напрасно она так! Мне думается, что в известных обстоятельствах вполне можно позавидовать даже самому уродливому из уродов — потому как на него все же какое-никакое внимание обращают, не то что на иных из нас, которые будто бы и есть, а вроде их и нет… В таких до слез обидных обстоятельствах можно посоветовать использовать уже опробованную методу — скажем, бритый череп, накладной парик, желательно голубого или рыжего окраса, двухдневная щетина на лице, вставная челюсть, на вечерок позаимствованная у беззубого соседа… Естественно, весь этот перечень может быть рекомендован лишь в тех редких случаях, когда отсутствуют изъяны внешности, так сказать, естественного свойства, присущие вам изначально, от рождения или, скажем, возникшие после экологической или, на худой конец, семейной катастрофы. То есть когда в ход идут хрустальные вазы, сковородки, наманикюренные когти и — не дай бог! — мужские кулаки. Но самое главное, что необходимо помнить, — всякого уродства должно быть ровно в меру, иначе, если перейти некий, не вполне конкретно выраженный Рубикон, это уже кое-что другое. Это модой называется.

Итак, продолжим.

«Томочка. Ох и жалко мне тебя. Вежливую, умную, красивую… богиню помойки. Давай заканчивай!

Кларисса. С какой стати мне заканчивать, мурло ты волосатое? Давай решим твои проблемы в реале, зачем же форум напрягать своим присутствием?»

Вот тут согласен — это было бы самое верное решение! Поскольку в виртуале друг до дружки, как ни крутись, как ни бесись, видимо, не удается дотянуться, пора бы уже, ох как пора устроить самое натуральное побоище. А какой-нибудь сверх меры накачанный мужик будет это соревнование судить. Двенадцать раундов, и ни минутой меньше! На усыпанном алыми гвоздиками ковре, под звон литавр и грохот барабанов, до самого-самого победного конца! Которая после драки способна будет свое личико наиболее благопристойно предъявить, той и достанется желанный приз — как вы догадываетесь, я имел в виду того самого арбитра. Однако до чего же богатая идея вырисовывается! Куда там до нее изрядно поднадоевшим уже пятничным аукционам. Надо непременно начальству доложить. Если поспешим, уже к концу недели можно подготовить презентацию, тогда и назначенные на пятницу аукционные торги будут ни к чему. А уж желающих выяснить отношения на ринге — навалом среди посещающих нас дам. Тоже ведь Мурлин Мурло не первой свежести!