Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?

— Миша, разбери, пожалуйста, предложение: «Папа ушел на деловую встречу».

— Папа — подлежащее, ушел — сказуемое, деловая встреча — предлог.

* * *

Урок природоведения. Учительница интересуется:

— Ребята, а кто ответит мне на вопрос, какие птицы приносят человеку больше всего пользы?…Ну? Что, никто не знает, что ли? Ну а ты, Вася?

Тот, неуверенно:

— Жареные!

* * *

В первом классе учительница зовет деток всех вместе сфотографироваться:

— Вот представьте себе, детки, как через много-много лет, когда будете вы совсем взрослые, возьмете вы эти фотографии, будете на них смотреть и себе скажете: «Ой, а ведь это Леночка! Она учительницей работает! А вот Сашенька! Каким он был маленьким, а стал директором банка!..»

И тут с последней парты голос подает Миша:

— Ага! А вот это Марь Иванна! Эх и вредная была тетка, хорошо, что померла давно!

* * *

Отец спрашивает у сына:

— Ну и как у тебя в школе дела?

— Великолепно! Учительница сказала, что контракт с третьим классом продлен еще на год!

* * *

На уроке природоведения в третьем классе мальчик с последней парты тянет руку:

— Марь Иванна, мой папа говорит, что мы все произошли от обезьян…

— Сидоров, не мешай вести урок! История вашей семьи меня совсем не интересует!

* * *

Третьеклассники пишут контрольную работу. Вася спрашивает у учителя:

— А скажите, какая сегодня точно дата?

— Это не столь уж важно, ты работай, работай.

— А жаль, что неважно! Мне так хотелось, чтобы хоть что-то было правильным в моей контрольной!

* * *

В первом классе учительница интересуется у деток:

— Ребята, а вот кем вы хотите быть, когда вырастете? Вот ты, Петя?

— Водолазом.

— А почему?

— Они раков могут ловить!

* * *

Учительница спрашивает третьеклассника:

— Петя, скажи нам, пожалуйста, что значит слово «оскорблять»…

— А это просто развратная женщина, которая Оскара получила…

* * *

Учительница спрашивает:

— Вася, скажи, какая форма Земли?

— Круглая.

— А чем ты это можешь доказать?

— Ну я, в принципе, не настаиваю. Может, квадратная…

* * *

В первом классе учительница прочитала деткам сказку «Красная Шапочка». После этого она спрашивает:

— Ребятки, чему же учит нас эта сказка?

Детки, хором:

— Хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.

* * *

Второй класс. Урок математики. Учительница спрашивает:

— Сколько будет сто пятьдесят вычесть два раза по тридцать и один раз по двадцать?

— ???

— Ну вот представь, я дал тебе 150 долларов, ты из них тридцать отдал Маше, тридцать Ане и двадцать — Лене. Представил?

— Да.

— Ну и что у тебя получится?

— Оргия…

* * *

На уроке учительница объясняет деткам-первоклассникам:

— Ребята! Мы с вами живем на Земле, для того чтобы трудиться!

Голос с последней парты:

— Тогда я стану космонавтом или моряком…

* * *

Учительница заметила, что ученик, сидящий на последней парте, что-то жует.

— Петя! Ну как тебе не стыдно жевать во время урока? Вот если бы я сейчас вдруг достала из сумки конфету и начала перед вами ее жевать, как бы ты на меня посмотрел?

— С завистью!

Не хочу учиться…

— Папа, вот ты говорил, что вы с мамой меня в капусте нашли. А учительница нам все совсем по-другому рассказывала.

— А что она вам рассказывала? — с беспокойством спрашивает папа.

— На уроке природоведения она нам рассказывала про аиста, много рассказывала. А в конце урока сказала, что аисты приносят родителям младенцев.

* * *

— Папа, я получил плохую отметку на уроке природоведения.

— А за что?

— Не знаю.

— Не может этого быть. Ты, наверное, что-то не то сказал.

— Да я ей вообще ничего не говорил. Я разговаривал с Антоном. А она нас прервала и попросила рассказать, о чем мы так увлеченно беседуем. Я сказал, что мы вспоминаем, какая птица приносит родителям младенцев.

— Ну и какая птица приносит младенцев?

— Журавль.

— Аист приносит младенцев. Ты уже такой большой, а до сих пор не знаешь!

* * *

Сын возвращается из школы грустный. Отец интересуется, что произошло:

— Ты плохую отметку получил?

— Нет.

— Ты подрался?

— Нет.

— А что же случилось?

— Папа, скажи, если я обесчестил девочку, то я обязан на ней жениться?

У папы выступил холодный пот. Сын в первом классе, а тут такое!

— И что у вас произошло? — с ужасом спрашивает отец.

— А я при всех назвал Светку Иванову дурой. Она сказала, что задета ее честь.

* * *

Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:

— Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.

Девочка согласилась. А он опять:

— Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.

Девочка опять согласилась. Педофил:

— А еще конфетку хочешь? А я тебя за…

Девочка — подруге:

— Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.

* * *

Сын вернулся расстроенным из школы. Мама решила выяснить, в чем дело:

— Ты получил плохую отметку?

— Нет.

— Тогда что же случилось?

— Учительница сказала, что вы с папой несчастливы.

— Как?

— На уроке Антон спросил ее: «Почему мужчины лысеют?» — а она сказала, что это оттого, что они или слишком умные, или слишком несчастные.

* * *

Сын вернулся из школы и сразу к отцу: