Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?
Шрифт:
Отец говорит сыну-первокласснику:
— Поздравляю тебя, сын! Ты стал лучше учиться? Видел, как ты шел из школы с учительницей и вы весело о чем-то разговаривали.
— Да это мы разговаривали о том, что ты можешь заплатить за все мои оценки на четыре года вперед.
В школе учительница диктует задачу: «Килограмм яблок стоит 3 рубля, покупатель купил два килограмма яблок и дал продавщице 10 рублей. Сколько покупатель должен получить на сдачу?»
— Сидоров, ответь.
— А
— Па, давай ты завтра заберешь на своем «мерсе» не меня, а Вадика.
— А зачем?
— Да понимаешь, он за меня решил контрольную по математике, а я пообещал, что ты его на машине прокатишь. За все ведь надо платить, так, папа?
— Все, папа, меня из школы выгоняют, — говорит сын-первоклассник своему отцу.
— Ты что, опять говорил непристойности своей учительнице?
— Да нет. Я ей комплимент сделал.
— И какой же?
— А я сказал, что она надела чудную юбку: даже незаметно, что ноги кривые.
— Ма, как ты думаешь: я могу выйти замуж за Вадика из 3-го «Г»?
— Нет, ты не можешь выйти замуж за Вадика.
— Ну, значит, будем жить в браке, как он там называется, в гражданском.
— Па, наша учительница сказала, чтобы ты объяснил мне, чем занимается на работе инспектор ГИБДД.
— Я же у тебя инспектор ГИБДД. Разве ты не мог сказать ей, что знаешь, чем занимается инспектор ГИБДД?
— Я ей рассказал, а она не поверила.
— А что же ты ей сказал?
— Что ты постоянно разъезжаешь по командировкам, неделями не появляешься дома, а потом приносишь в дом кучу денег.
Сын-первоклассник «нового русского» возвращается домой из школы.
— Папа, пусть твои братки завтра в школу приедут.
— А в чем дело, сын?
— Да у директора проблемы.
— А ты, значит, ему решил помочь?
— Время сегодня такое: сегодня я ему помогу, а завтра он.
Дети на переменке выясняют, кто из них получает от своих родителей больше всего карманных. Выяснилось, что Ванечка получает 100 рублей в неделю, правда, папа берет с него квартплату и плату за питание — 80 рублей.
— Па, сегодня к нам в гости придет наша учительница.
— А в чем дело?
— Да я решил ее пригласить, а то как-то неудобно получается: она все время вас с мамой приглашает, а мы ее ни разу не приглашали.
На уроке математики в первом классе:
— Сидоров, назови двузначное число.
— Тринадцать.
— Почему не тридцать один? Садись. «Два». Иванов, назови двузначное число.
— Тридцать один.
— Почему не тринадцать? Садись. «Два». Рабинович, назови двузначное число.
— Тридцать три.
— Почему не… Опять твои еврейские шуточки! Садись. «Три».
Учительница
в первом классе сообщает своим ученикам о том, что необходимо произвести ремонт класса. Она просит каждого ученика сдать энную сумму денег. Сыночек «нового русского»:— Назовите, пожалуйста, расчетный счет нашей школы, чтобы мой папа смог перечислить деньги.
— Сидоров, ты почему не выучил стихотворение?
— У меня в учебнике страницы выдернуты.
— Так ты бы попросил у Петрова, он живет в одном с тобой подъезде.
— А я из его учебника все страницы со стихотворениями еще на прошлой неделе выдернул.
— Иванов, почему ты дернул за косичку Катю?
— Она сама сказала, что хочет со мной дружить. Так я в знак согласия и дернул ее за косичку.
Учительница начальных классов со слезами на глазах вбегает в кабинет директора.
— Что у вас произошло, Марья Петровна?
— Один из ребят только что сказал мне, что изнасилует меня!
— Класс какой?
— 2-й «А».
— Фамилия?
— Грегорян.
— Ну, этот как сказал, так и сделает.
Сын-первоклассник возвращается домой из школы. Пьяный отец решает произвести проверку дневника:
— Дневник на стол!
Сын послушно кладет дневник перед отцом.
— Почему дневника два?
— Чтобы ты мог убедиться в том, что я тебя не обманываю.
На уроке чтения в первом классе учительница спрашивает у Петрова:
— Почему ты так плохо читаешь? Ты ведь так хорошо успеваешь по русскому языку и математике.
— Понимаете, Марья Ивановна, русский язык за меня делает старшая сестренка, математику — старший брат, а вот чтение никто, кроме меня, делать не может.
— Почему в твоем дневнике учительские записи сделаны только красной пастой? Ты что, только двойки получаешь и все время нарушаешь дисциплину?
— Да нет. Это у учительницы синяя паста кончилась.
— Марья Ивановна, поставьте мне, пожалуйста, пятерку. Мой папа так давно не видел хороших отметок в моем дневнике.
— А ты возьми у Петрова дневник напрокат.
— Послушай, сын, как тебе удалось на этой неделе не заработать ни одной двойки?
— А я всю прошлую неделю откладывал карманные деньги, а на этой неделе купил в магазине канцтоваров ластик, который стирает записи, сделанные шариковой авторучкой.
Учительница спрашивает у Рабиновича:
— Почему ты сегодня такой грустный?
— Еще бы мне не грустить. Вы знаете, чем отличается террорист от еврейской мамочки?
— Нет.
— С террористом можно договориться.
Учительница ругает своего ученика за то, что он постоянно манипулирует своими товарищами: