Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?
Шрифт:
В старших классах решили узнать, какие школьники какую профессию мечтают освоить. Вот перед этим уроком ребята стоят в коридоре и беседуют. Спрашивают Васю:
— А тебя какая работа привлекает?
— Я-то буду только сексопатологом.
— А ты хоть знаешь, что это такое?
— Ну еще бы. Вот вы, к примеру, попробуйте отгадать такую загадку: три женщины едят эскимо. Первая кусает, вторая лижет, а третья сосет. Какая же из них замужем?
— Ну, наверное, та, которая лижет…
Вася, торжествующе:
— Замужем
Вовочка!!!
Вовочка опаздывает на урок, забегает в класс, плюхается на место и начинает готовиться к уроку. Учительница, возмущенно:
— Почему ты опоздал на урок?
— Да червей всю ночь копал, на рыбалку собирался, а отец меня не взял.
— Правильно, он же знает, что школу прогуливать нехорошо.
— Да-а-а, а мне он сказал, что черви слушаются только его!
Новомодная школа. Детишки хвастаются:
— Мой папа бизнесмен, он держит торговый ларек. У меня всякой вкуснятины — завались!
— А мой папа тоже бизнесмен, да покруче твоего. У него своя шоколадная фабрика. У меня этого шоколада — ешь не хочу!
Вовочка послушал их и говорит:
— А у меня мама бизнесвумен. У меня этих деликатесов, этого шоколада, этих пап!!!
Отец говорит Вовочке:
— Ты скоро закончишь школу, и мы с матерью хотели бы, чтобы ты стал врачом.
— Ну что ты, папа, вы же прекрасно знаете, что я не в состоянии убить даже муху!
Зубной врач с перевязанным пальцем выходит из кабинета и говорит матери Вовочки:
— Я только что поставил ему пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере еще полтора часа.
Отец просматривает дневник Вовочки.
— Русский — 2, математика — 2, физика — 2. Та-а-ак, пение — 5. Этот придурок еще и поет!
Вовочка под благовидным предлогом просит у отца денег:
— Я хочу сходить в зоопарк и посмотреть на удава.
— Лучше возьми лупу и сходи в сад, посмотри на червяка.
Вовочка нашел волшебную бутылку и освободил из нее старика Хоттабыча. Погуляли они вволю. На следующее утро просыпается Вовочка со страшного бодуна. Голова трещит, во рту сушняк, а тут еще…
— Слышь, Хоттабыч, а кто это у меня по члену бегает и свистит?
— О, достопочтимый Вовочка! А не туда ли ты послал вчера постового милиционера?
Вовочка пришел к врачу и заговорщически говорит ему:
— Послушайте, док, мне кажется, я заболел корью, но говорить об этом никому не буду. Дайте мне 500 рублей, и я перезаражаю всю школу.
Вовочка ждет отца домой, стоит у окна. Вдруг он меняется в лице, бежит к матери и кричит:
— Мама, папа
идет. Ну что мы ему сначала покажем: мой дневник или твое новое платье?Отец делится с приятелем:
— Наш-то Вовочка за ум взялся, как в школу пошел. Мы с женой прямо не нарадуемся! Не пьет, не курит, девок домой не водит! Не то что три года назад!
Вовочка спрашивает отца:
— Папа, а если водка подорожает, ты станешь меньше пить?
— Нет, сынок. Это ты станешь меньше есть.
Приходит отец домой пьяный и говорит так грозно Вовочке:
— А ну, неси дневник, проверять буду!
А сам лег на диван и задремал. Вовочка принес дневник, толкает отца:
— Вот, принес…
— Принес, говоришь…
— Принес.
— Открывай…
— Открыл.
— Наливай!
Вовочку спрашивают:
— Хочешь ромовую бабу?
— Нет, пожалуйста, ром отдельно, а бабу отдельно.
Вовочка рассматривает семейный альбом:
— Мама, а кто этот красивый мускулистый дядя рядом с тобой на пляже?
— Это твой папа, сынок.
— А кто же тогда этот лысый толстый хмырь, что с нами живет?
Вовочка приходит в аптеку и просит пачку презервативов. Продавец в ужасе:
— Во-первых, презервативы не для детей, а во-вторых, пусть придет твой папа и возьмет нужный размер.
— Во-первых, презервативы не для детей, а от детей. Во-вторых, это не для папы, а для мамы. Она едет на курорт и еще не знает, какие там будут размеры.
Вовочка, насмотревшись политических программ, пристает к матери:
— Мам, а кто у нас в семье папа?
— Он у нас президент.
— А ты?
— Власть.
— А бабушка?
— Дума.
— А я?
— Ты — народ.
Прошло некоторое время, мать уехала на курорт. Однажды ей из дома приходит письмо:
«Наш президент якшается с новой властью, а дума его покрывает. Народ волнуется».
Машенька подходит к Вовочке и говорит:
— Поздравляю, ты скоро станешь папой.
— Замечательно! И кто же будет мамой?
На уроке учительница показывает картину Боттичелли «Рождение Венеры». Потом спрашивает:
— Петров, что тебе больше всего понравилось?
— Ее высокая красивая грудь…
— Вон из класса! Иванов, что тебе понравилось в картине?
— Ее круглый мягкий животик…
— Вон из класса! Вовочка…
— Понял, понял, ухожу…
Отец с Вовочкой стоят в своем дворе над растерзанным трупом почтальона. Мент заполняет протокол:
— Какие были его последние слова?
«Хоро-о-оший песик».
Вовочка у мамы спрашивает в бане: