Любовь и войны полов

Столкнувшись с «ложью» жены, её мужчина если не географически, то эмоционально, тут же, возвращается в свою прежнюю семью: его брак для него уже кончился – он в нём жестоко обманулся. Его можно понять – ему достался товар 2-го сорта – не способный к заключению с ним главного – резонансной связи и кровного родства, стремление к которому заложено в его генетике…

В таком браке люди остаются, в общем-то, уже навсегда чужими. Более того, – психологически, муж, тут же, «уходит» от неверной жены, поведенчески возвращаясь в свой родной дом – он начинает вести себя так, как будто бы он снова один и никакой жены у него и нет. Для себя он решает, что он вовсе и не женат, а свой развод он оформит, просто, чуть позже – в первый же, подходящий момент…

Жена, ощутив странную перемену, во вчера ещё нежном муже, но не понимая её причин, обижается и тоже замыкается в себе. Вот так – с невозможности заключить кровное родство, как основу своих внутренних отношений, и возникает главная драматургия каждого фальшивого брака: люди в нём начинают удовлетворяться отношениями чисто внешними – формальными, психологически возвращаясь к тем своим прежним ролям, которые были у них, прежде, в их родных семьях.

С этого момента, каждая из сторон, в фальшивом браке начинает проецировать на другую лишь свою семейную роль – ту, в которой она была в родной семье и которую наблюдала во взаимоотношениях родителей. Это отстранение происходит автоматически – каждый человек естественный продукт и продолжение всех отношений своей семьи – из них он вырос и других не знает…

«Перевоспитать» его невозможно – его поведение – это проекция на ситуацию не столько его самого, сколько его рода. Сам он физически не может перестроиться на другой уклад жизни – он его не знает. Удержать супругов вместе в отсутствие биологической, кровной и гормональной связей, может теперь только их культурная и кластерная общность – в образе и укладе жизни, в культурных запросах, хобби и т. д. – то есть, на то, на что обычно и напирают все брачные свахи-агентства…

Женщина проецирует на мужа те отношения, которые она наблюдала у себя дома – у своей матери по отношению к её отцу, а мужчина относится к ней так, как относился дома его отец к его матери. И ни перевоспитать, ни переделать эти роли теперь, без их родства – «кровной клятвы» и резонансной связи, им уже не удастся. Если жена из семьи «подкаблучника», то мужу придётся и в своей семье отстаивать перед ней свой авторитет (и, как сказано выше, бедняге грозит «поедание»).

Зато, если жена из семьи папаши-самодура, то мужу крупно повезло – его будут любить так преданно, горячо и самозабвенно, что он может и не оценить всей глубины столь фанатических чувств к нему и, скорее всего, сам, вскоре, начнёт помыкать завидной супругой.

В любом случае, идеально, если в семье супруги был непререкаемый авторитет отца – тогда мужчину остаётся, лишь поздравить с тем, что ему достался идеальный партнёр. Уравновешенный, преданный и надёжный, он не подведёт его и не предаст, в критический момент. Отныне он может смело пускаться с ним в самые рискованные авантюры – тыл ему будет всегда обеспечен.

Что и говорить – жениху полезно внимательно понаблюдать за истинными отношениями в семье потенциальной супруги, что также нелегко – к жениху в её доме всегда будет применяться особое «гостевое» поведение, при котором истинное положение вещей будет проявляться уже только в деталях – в отдельных репликах и, более-менее, напряжённых взглядах…

Мужчины! Наблюдайте внимательно за будущей тёщей – такой станет со временем и ваша жена. И за её отношением к своему мужу – так будет относится к вам и ваша жена. Женщины! Ну, и так далее…

Следующий вариант – в семье вашей невесты, отца нет вообще; есть брат. Что ж, и это не плохо: проследите за её отношением к нему – точно такие, же, ждут и вас. Если он старше её, она будет видеть в муже неабсолютного лидера – защитника и наставника, хотя эпизодически и будет действовать исподтишка– критиковать по мелочам и ябедничать на него тёще.

Если же он младше, да к тому же она его ещё и воспитывала, то мужа ждёт много тёплой заботы, но пусть он не удивляется, если к нему периодически будут относиться, как бы, свысока и пропускать некоторые его советы и просьбы мимо ушей.

Наконец, психологически крайний, хотя и довольно распространённый случай – будущая супруга выросла в семье без отца и брата. В этом случае муж получает в приданое всю её биографию с доставкой на дом, плюс всю сумму разнообразнейших её комплексов. Если девушка не видела своего отца, не помнит его, и в её доме не было мужчин, то она просто не будет знать, как надо строить свои отношения с мужчиной. Он для неё белое пятно и супруга будет проецировать на него, частично, своё отношение к матери, а частично, отношение своей матери к мужчинам вообще.

И берегитесь, если тёща была в обиде на всех мужчин – вас опять ждёт особо каннибальский вариант «поедания». Если же, отец оставил дочь ребёнком в возрасте 4–5 лет, и она смутно помнит его ласки, то у вашей жены наверняка имеется обострённое чувство «брошенной»: она очень чутка и ранима. Настолько, что малейшее непонятное для неё действие супруга будет истолковано ею как доказательство того, что её разлюбили и собираются оставить. Её комплекс самозащиты будет упреждать мнимую реакцию мужа и она будет пытаться «оставить его первой». При малейшем подозрении на охлаждение его чувств, она будет обвинять его в излишней холодности к ней, даже если для этого нет причин…

Если же, её мать выходила впоследствии замуж, (особенно, когда та была ещё ребёнком), то в ней существует ещё и комплекс ревности – всех мужчин она изначально воспринимает со скрытой агрессией – как потенциальных любовников своей матери и разлучников с её нежностью. И чем больше браков было у её матери, тем выше будет уровень этой агрессивности. Отнеситесь к этому внимательно – во всём этом вам предстоит жить.

Но если вы берёте в жёны человека в браке уже состоявшего, то к вам будут применены не семейные отношения из её родной семьи, а её отношение к прежнему мужу, на которое уже спроецировались все прежние семейные роли обеих семей. То есть, опять-таки, неплохо, если прежний муж её был самодур или кухонный деспот: вот случай, когда чем хуже было ей – тем лучше будет вам.

Считайте, что вы уже достаточно подготовлены и теперь самостоятельно сможете замечать, как во всех современных семьях постоянно идёт это молчаливое, но ожесточённое навязывание друг другу ролей своих прежних семей. Помни, женщина, что мужчина упорно ищет в семье идеал из мыльной оперы: «Хозяйку на кухне, королеву в гостиной и шлюху в постели.»

Вышесказанное в равной степени относится и к мужу: если это маменькин сынок, то и жена пронянчится с ним всю жизнь, но он этого никогда не то, что не оценит, а даже и не заметит. Но всегда будет в бесконечной претензии в ответ на все её муки и доброту. Зато всё уважение свёкра к свекрови в полной мере достанется ей по наследству, как и его постоянная забота и внимание. Можно посочувствовать женщине, если она нашла мужа в семье, где её мать, выполняла роль подённой рабочей. Бедняжка. Завоевать его расположение уже невозможно – он никогда не оценит ни её забот о нём, ни её надрывного домашнего труда.

Всё это он просто никогда не заметит. Приглядитесь, женщины, внимательней к роли матери в семье будущего супруга – вам уготовлена её роль. Нетрудно догадаться, что когда люди сталкиваются в своём браке со всеми этими проблемами, то всегда удивляются, куда это вдруг, ушло всё хорошее, что совсем недавно было у них в избытке. Туда, куда уходит детство…

И всегда особенно расстраивает, что пропал, полный нежной чуткости и милых прозвищ, прежний канал их общения. Что также естественно – в каждом браке при совместной жизни новые каналы общения мужа и жены формируются несколько раз в их жизни, меняясь приблизительно раз в 3–5 лет. И каждый новый канал общения, может уходить всё дальше и дальше от существовавшего в период брачного поведения. Времени первых ласк и бурного цветения розы. А может и наоборот.